O Deslatinado

Beachices

2011-04-06T21:33:00.005+01:00

E quando pensava "o Baywatch em Abril?", chego à conclusão que a SIC teve olho para o timing da coisa. Aliás, acho que só podemos agradecer esta vaga de calor à SIC. Quando começa o Baywatch o Verão vem por arrasto, nem que estejamos em pleno Janeiro. O mal disto tudo é que as nadadoras-salvadoras desta série já estão um pouco para o acabadas. Mas pronto, é tentar esquecer tudo o que se falou e viu delas nestes tempos. Lá o maioral dos caracóis também tem assim umas histórias de grande farrapice e pancada na família. Mas não via o Baywatch por causa dele. Com ele gostava era de ver o Kitt. Quando o Kitt esteve exposto na Exponor, em plenos anos 90...ui...até a via-rápida (que depois passou para Scut e agora chama-se Ex-Scut) entupia, com os carros do pessoal que ia ver a obra de arte. É de notar que os carros que faziam fila para ver o Kitt também tinham um luzinha à Kitt. Eram belos tempos. Agora até o Kitt soa a carro banal. É como a Pamela Anderson.

Então vem o calor, um gajo mete o melhor boné na cabeça, os óculos de sol por cima do boné, o calçom-sensaçom, a manga arregaçada para se ver a tattoo, o auricular do telemóvel ao pescoço e a toalha ao ombro e lá vamos nós, numa nice. A meio do caminho ainda há tempo para um cimbalino, sempre a curtir, em passo ligeiro, a ouvir o som-sensaçom-de-Verom. Quando vou para a praia levo sempre o auricular. Mas às vezes meto a dar sem auricular, para me armar. E é bom que não impliquem, senão é para haver problemas. No outro dia, uma velha tripou com o meu shake e, só mesmo para a lixar, virei-me para ela e chamei-lhe "ó velha!". Bem feita.

Ainda não há nadador-salvador, por isso um gajo, ao calhas, tem de adivinhar qual é a bandeira que está. Hoje acho que era a verde. Quando está solinho a bandeira é sempre a verde, senão o Verão nem tem piada nenhuma. Às vezes os nadadores-salvadores adormecem, ou ficam entretidos a falar com as cachopas, e esquecem-se de mudar a bandeira. Fico lixado. Está solinho, devia de ser bandeira verde, e continua lá a amarela só mesmo para irritar. Se os salvadores daqui fossem como os do Baywatch ninguém morria afogado. Se bem que, com as nadadoras do Baywatch nas praias daqui, a afluência triplicava e, logo, os acidentes também aumentavam. E era esta a nossa vida.

Paralelamente à SIC, também a RTP consegue profetizar os tempos que aí vêm, com o lançamento de séries no timing correcto. O exemplo mais flagrante é o Conta-me Como Foi, que, quando começou a ser transmitido, já antevia algo como um "cuidado que estes tempos vão voltar". Mas não estou aqui para falar de política. Aliás, quando me sentei a escrever esta treta, não sabia sequer sobre o que ia falar, nem sei como esta porcaria vai terminar. Mas foi um zapping pela SIC Radical que me ajudou. Ajudou, como quem diz. Mas, também, se não se falar de política ou do tempo, pouco mais resta para falar. Só se for futebol, mas isso ia dividir o pessoal e este blog poderia ser alvo de atentado. De gajas também já falei, de música e do meu som de Verom também, por isso vou continuar a falar da praia.

Nadar é mais fixe em alto-mar. À beirinha é para os medricas. É mais uma coisa que um gajo pode fazer na praia, só mesmo para se armar. Nadar até lá ao fundo e depois chegar à areia e fazer de conta que até foi fácil. E depois há duas vantagens. Uma tem a ver com o chichi. Em alto-mar não incomoda ninguém. Mas, atenção, nunca fiz isso... A sério, nunca fiz! Oh, pas...já me estou a passar... A outra vantagem, e é essa que aproveito, tem a ver com os tsunamis. Já me aconteceu estar na praia e pensar: "Hmmm, cheira-me que vem aí um tsunami.". Mas não fugi. Nadei até lá ao fundo e nem senti tsunami nenhum. Também não houve tsunami nenhum, mas podia haver.

E é assim a vidinha. Sol, a ajuda externa, o Porto campeão (allez!), o Baywatch, a Exponor, a crise, o Sócrates, o Kitt...e por aí fora. Só falta o Kadhafi, mas esqueci-me de meter na frase anterior.

É uma festa.

Estes dias assim

2011-03-28T21:35:00.005+01:00

Estes últimos dias foram recheados de acontecimentos memoráveis. A queda do Governo, o tsunami que deixou o Japão com os olhos em bico, o Queiroz e o Pepe no namorico, as mortes do Artur Agostinho e da Elizabeth Taylor e mais poderia dizer, mas assim tirava o suspense e ficavam logo a saber que ia falar do Futre. Adiantou a hora. Daqui a uns meses atrasa. E andamos assim. A Lua cresceu e tal... As futebolices nacionais ganharam aos camones. Isto em notícias tem sido um fartote. Quando pensávamos que nada mais nos restava, eis que aparece o nosso salvador, o animador das hostes, o grande el-rei D. Futre.

Numa semana em que a Manuela Ferreira Leite começou a mandar uns bitaites ao Governo, a armar-se, como que a dizer "a minha bola de cristal funciona!", vemos o Dias Ferreira a patrocinar uma situação digna do top 5 dos melhores vídeos de 2011 (já vi umas 328 vezes ou mais). Já devem saber disto, mas vou armar-me em esperto e referir que estas duas figuras públicas são irmãos. O Dias Ferreira é irmão da Ferreira Leite. E a Ferreira Leite é irmão do Dias Ferreira. E até aqui ainda não dei nenhum erro a escrever esta treta toda. Enquanto a irmã se vangloriava com a queda do Governo e o afundanço ainda maior do país, ou seja, estava em estado de graça, o irmão metia as mãos à cabeça, no preciso momento em que assistia a uma palestra épica. O protagonista foi o Futre, que ia ocupar um cargo lá na candidatura do senhor Ferreira.

Um espectáculo memorável. O conteúdo do discurso está mais do que falado e piadizado. Importa aqui o efeito social, criado para todo este mundo de pessoal chanfrado como todos nós. O mundo estava em alarme com o radiaçom do Japom, o Governo tinha caído, a Ferreira Leite arreganhava o dente, o Queiroz tinha sido ilibado lá do processo do doping e o Futre aparece. Conclusão: isto é obra do Governo. O plano tecnológico promovido pelo nosso primeiro-ministro, com letra pequena, pensou num robot que pudesse desviar as atenções de toda a comunidade. Depois do projecto Maddie, um robot sofisticado e invisível, seguiu-se o Futre (que na realidade roi raptado e está preso numa sucateira do Manuel Godinho). Um robot com aparência física humana, quase igual ao Futre, que com meia dúzia de palavras pode desviar as atenções dos desordeiros do Facebook e esses sites assim. Admitindo que ninguém gosta da Ferreira Leite, logo o irmão também não gosta dela. O Governo propôs-lhe o plano e ele aceitou, só para lixar a irmã. Então a luta e a crise têm andado assim um bocadito em segundo plano. E do Japão nem se fala. Esta última frase ficou com dois sentidos diferentes e igualmente correctos.

E pronto, temos aqui uma teoria do caraças. Quando soltarem o Futre vamos saber a verdade.

Todo este episódio causou boa disposição no pessoal, o país esqueceu-se de todo o mal que vai no mundo e hoje até tivemos grandes banquetes dos nossos governantes. Se não fosse o Futre, hoje tinham aí à porta o pessoal com paus a arder. Qual será o terceiro robot do plano tecnológico? Um robot afinadinho que vai cantar a Celine Dion aos Ídolos? Um robot-craque para o Benfica, que marca golos sem dar cotoveladas? Vamos lá ver no que dá.

Em jeito de final de fábula, e de uma forma assim um bocado abichanada, há uma grande moral a tirar daqui. Quando o mundo está de rastos e parece que tudo vai cair em cima das nossas cabeças, eis que algo surge e ficamos mais tranquilos, não pensamos mais nas desgraças que, aqui e lá fora, fazem um grande trinta e um. O país precisa de governantes que, para além das tragédias e dos sacrifícios, também nos congratulem com um bocadito de humor à Futre. Os políticos também têm piada, mas a escolinha não é a mesma. Tinha de ser assim mesmo valente, como o Futre. E é disso que todos nós precisamos. Algo que nos deixe bem dispostos, para não andarmos a pensar só no preço da gota. Roubem-nos, mas façam coisas como o outro artista. Mais do que as palavras em concreto (que são de cagar a rir, mas não queria muito falar nisso), o acto, na sua globalidade, foi digno de obra-prima. Digno de um manual de História do 7º ano, lá para 2024. "Em Março de 2011, o mundo estava em crise, uma radiação nuclear alarmava tudo e todos, mas surgiu o D. Futre, que com um discurso memorável juntou a nação a rir, uniu-a.".

Ganda Futre! Tu e o chinês... (era impossível evitar)

O Vieira

2011-03-04T02:01:00.005+01:00

Hoje fui ao corte. Como sou gente fina, fui ao shopping. Paguei couro, fiquei sem cabelo e foi então, nesse preciso momento, que me lembrei de uma figura que marcou a minha vida - O Vieira, o meu barbeiro de infância.

O Vieira é um senhor de 70 anos, mais coisa menos coisa, e pelo que sei continua vivo e bem vivo. Natural de lá de "xima", nos meados dos anos 60 abandonou o mundo rural e tentou a sua sorte, abrindo a barbearia na agitada freguesia de Guifões. Homem de elevado talento, em especial no corte da tigelinha e da patilha rapada "à João Pinto", em pouco tempo conseguiu transformar o seu estabelecimento numa autêntica Meca do pente e tesoura. Dias com 10, uma dúzia de clientes...ou mais! Esta barbearia sem nome na porta, à qual todos se habituaram a chamar de O Vieira, prosperava e em pouco tempo tornar-se-ia na mais importante da freguesia.

Até aos 8 anos era o meu avô que me levava lá. Sentava-me de lado, na bicicleta do velho António, e lá íamos nós, a caminho de mais um corte de cabelo e de uma tarde inteira na fila interminável de 4 clientes. O Vieira era lento, demorava mais ou menos 40 minutos para executar a sua obra de arte. Era importante chegar lá à hora da abertura, mas por vezes isso era impossível. O Vieira era um homem de bons modos, figura de egípcio e muito certo daquilo que dizia, sem no entanto soltar um palavrão, ser politicamente incorrecto, ou mesmo elevar a voz. Durante a espera líamos o jornal do dia, ou simplesmente falávamos uns com os outros. Falávamos não, os adultos falavam. Eu apenas assistia e aprendia questões importantes, como a época da apanha da batata ou coisas da política, que não percebia muito bem. Tudo isto era acompanhado de música ambiente, sempre um pouco estremecida, da rádio local.

Chegava a minha vez. Pensava "que alívio!", mas ainda me aguardavam 40 minutos naquela cadeira. Como a tecnologia era sofisticada e eu era baixote, O Vieira ia buscar uma espécie de malinha de madeira e colocava-a em cima da cadeira. Sentava lá o rabiosque e o problema era resolvido. Tudo nivelado. Categoria. "Ora como vai ser?"; "É como o costume.", respondia o meu avô. Porta-voz da mensagem ultra-secreta do "costume", era ele quem comandava as operações. Resta dizer que "o costume" era basicamente um corte ao estilo d´O Vieira. Cortar como se não houvesse amanhã e, ao fim de 40 minutos, o carrossel parava e estava pronto.

Foi n´O Vieira que vi as primeiras maminhas de menina. Anualmente, o senhor barbeiro presenteava os clientes com um calendário muy caliente. Ou era a menina atrás da palmeira. Ou a menina à frente do carro de corrida... O ponto comum em todos eles era o topless, coisa mais ou menos recente na época em questão. E também tinha alguns calendários de carros e motos, mas isso era só para disfarçar. O Vieira também fazia outro tipo de negócio. Uma pequena vitrina, com caixilhos de madeira e portas de vidro, de deslizar, expunha produtos de luxo, que podiam ser adquiridos na própria barbearia. Falo de pilhas da Tudor, atacadores Estrela, rebuçados S. Braz e umas barrinhas para se passar na cara. Uma montra de 5 estrelas. Enquanto cortava, tinha 3 opções. Ou olhava para o horrível corte que estava a ser feito, ou olhava para os belos produtos da vitrina, ou então para o calendário da menina (que se via bem pelo espelho da frente, mas não digam a ninguém!). Logo, optava por estas 2 últimas hipóteses. Se multiplicar 40 minutos pelo número de vezes que estive lá sentado, poderei afirmar com segurança que contabilizo umas boas dezenas de horas. Vitrina, maminhas, vitrina, maminhas...e passava assim o tempo.

Eram tardes de muita conversa, de debate aceso, mas educado. Havia quem entrasse e não fosse cortar o cabelo. O que importava era a conversa, o convívio e eu ali...com cara de burro a olhar para tudo. Mas não se estava mal.

Após algumas décadas de agitação guifonense, O Vieira resolveu voltar para a sua terra natal. Parece que abriu lá uma nova barbearia e está tudo bem com ele. Um abraço, senhor Vieira!

Lembrei-me d´O Vieira porque hoje, mais do que em qualquer um dos últimos dias, me pus a pensar no quanto a sociedade mudou em tão pouco tempo. No shopping as pessoas mal falam entre si e, quando o fazem, há sempre um intuito comercial por trás: "quer comprar este creme?", "já experimentou este champô?". Nunca vi o Vieira a sugerir fosse o que fosse da sua singela vitrina. Nunca vi um único cliente a comprar fosse o que fosse dali. E as pilhas da Tudor até davam muito jeito na altura (para levarmos o rádio para a praia, para o armanço). O Vieira não fazia isso porque o seu objectivo, além de cortar cabelos, era falar com as pessoas, falar do dia-a-dia, das notícias que corriam o mundo, da colheita que se estragou com a geada, do seu Benfica que ora ganhava, ora perdia... Era esse o prazer d´O Vieira, conhecer as pessoas, concordar e discordar delas, ser um Homem. O meu corte de hoje demorou, no máximo, uns 10 minutos. Fui bem tratado, diga-se, mas não vi nessa simpatia a pureza e o coração que mostrava O Vieira quando lá ia (e às vezes ele até andava com uma expressão bem sisuda). O corte de 40 minutos servia para juntar os vizinhos da terra mais uns minutos ali no seu estabelecimento, não importava a facturação, o paleio é que não podia faltar.

Nos nossos dias damos importância ao "despachar". Nem nos apercebemos que, quase sempre, é mais importante "ficar". Os dias continuam a ter as mesmas horas, o mundo gira à mesma velocidade. Porque será que tudo tem de ser assim tão rápido e material? Os tempos são outros, mas que se lixem os tempos. A vida social só poderá mudar para melhor quando resolvermos mudar o nosso comportamento, quando resolvermos ficar e esperar, como na barbearia d´O Vieira.

Vamportugal

2010-02-02T13:29:00.003+01:00

Agora é que está tudo lixado! Não bastava a crise, as greves e o barulho dos carrinhos-de-choque; tinha de surgir mais uma ameaça (bem perigosa e real) - os vampiros. Eles andam por tudo que é sítio. Tanto é assim, que a TVI e a SIC resolveram fazer séries abordando a temática.

Jovens estudantes, todos azeiteiros e cheios de problemas. "Visto as calças rotas ou as calças roçadas?" ou "Será que a Rebeca quer curtir comigo?" são os tais problemas que inquietam a juventude. São seres com uma linguagem limitada, que têm como objectivo de vida uma participação (bem ou mal sucedida) nos Ídolos. E pronto...o que se passa é que estes jovens, além de sugarem o dinheiro dos pais, também se preparam para sugar o sangue dos pescoços dos colegas, dos professores e de toda a comunidade escolar que lhes apareça à frente. Nem a senhora gorda do bufete escapa.

A produção de ambas as séries tenta ser do "melhorio", mas o resultado é óbvio. São do piorio. Os gajos, todos altos morenos e de cabelo espetado. O estéreotipo de "gajo bom" que as meninas adoram. Isto leva-me a crer uma coisa: sou um infeliz. As meninas também são altas, têm mamocas avantajadas e, como diz o Tone do Balas e Bolinhos (em relação à Bárbara Guimarães), para lá chegar elas devem ter chu... Ok, desculpem.

Serão os vampiros seres tão irreais, ao ponto de perder tempo a escrever isto tudo? Claro que não. Temos vampiros bem visíveis na sociedade. O mais conhecido é o Conde de Contar, da Rua Sésamo. Depois temos o Batman. Dizem que é morcego mas, para mim, morcego e vampiro são a mesma coisa! Surgem-nos outros mais flagrantes. Vejamos o nosso panorama político.

O vampiro-mor é o nosso Primeiro-Ministro. Suga-nos os salários, as regalias, os salários e dá-nos TGV´s. Depois aparece-nos a líder (?) da oposição - Manuela Ferreira Leite. Suga o Governo até ao limite e, quando se apercebe que este pode cair, deixa de sugar. Acaba por ser uma espécie de tortura, mas que não chega a matar. O Jerónimo de Sousa e o Francisco Louçã estão sempre a sugar, independentemente do Governo no poder. Para estes, o que é preto é branco e o que é branco é preto (ou seja, para eles a cor de pele do Michael Jackson acaba por ser um problema de difícil resolução). Depois, para terminar temos o Paulo Portas. O único político que me faz rir. Sempre a tentar sugar um lugarzinho no poder. Quer dizer, este ano recusou. É normal, o barco está a afundar-se e ninguém quer morrer afogado.

Temos, portanto, uma classe política vampiresca. Como poderiam os jovens não seguir o exemplo?

Falemos de outra coisa. Futebol. Não? Hoje não querem? Ok.

E o sismo? É um bom tema. É melhor não. Ia sair asneira.

Bem pessoal, uma boa semaninha! Daqui a 50 anos volto a escrever aqui. Vou mas é ver a Praça da Alegria.

Foi com eles que aprendemos a falar Inglês

2009-11-03T13:24:00.010+01:00

Lembrei-me de um tema muito interessante e original. É por causa desses rasgos de génio do seu criador que este blog é, provavelmente, o melhor da sua rua. Do que me fui lembrar? Dos livros de Inglês dos anos 90. Quem nos ensinou, com pura verdade, a falar essa língua manhosa? Peguei em meia-dúzia de livros e cheguei à(s) resposta(s).

Aqui temos uma primeira resposta. Autor de frases como "I´ll be back!" ou "I swear, I won´t kill anyone!", surge-nos o actual governador da Califórnia, aqui ainda na época do auge de mister universo. O tio Arnold. Ao lado, o inconfundível Sylvester Stallone. Autor de frases como "Nooooo!" ou "Aalviuaydsflvlhxkh!", este rei da dicção muito nos ensinou. Se não fosse ele, como iríamos saber dizer o verbo to be? Ainda nesta imagem: Magic Johnson (a estrela da NBA que tinha o HIV e depois deixou de ter), Kelly Mcgillis (actriz do sucesso de bilheteira Top Gun) e Whoopi Goldberg (aquela senhora que faz aqueles filmes que, supostamente, são de comédia).

Outra área - o desporto. Variedade nos desportos, como se pode ver. Temos futebolistas, futebolistas e futebolistas. Onde está o Cristiano Ronaldo? E o Beckham? Ainda não aparecia nos livros de inglês dos anos 90? Novas figuras míticas. Jean-Pierre Papin (que era o Zidane do antigamente), Vitor Baía (e salta Baía e salta Baía, allez!), Figo (ainda com o aquele look azeiteiro que o caracterizou no início de carreira), Romário (quando era magrinho e jogava mais do que eu) e, finalmente, o jogador com mais pinta - Roberto Baggio. Grande estilo, com o seu rabicho sempre a dançar ao sabor do vento. Espectáculo!

Nova página, nova secção. Música. Os ídolos da época. Elton John (o rei/gay da Nikita), Eros Ramazotti (aquele que responde que não, quando lhe perguntam se é dos EUA), o Enrique Iglesias (atenção, ele não é mexicano!), Miguel Ângelo (o ídolo de todos nós, aquele que soltou os prisioneiros) e, para acabar, mais um cantor - Boris Yeltsin. Alto lá...o Boris não é cantor. E também não é alemão. Provavelmente, estava com os copos e juntou-se à malta da música.

Uma página intrigante. Aqui surge-nos o saudoso Michael Jackson. No título, algo que nos deixa a pensar. O Michael Jackson tem 2 lamas. Teria? Qual seria a razão para ter 2 bichos tão estranhos, meio girafas, meio carneiros, que se cospem todos? O certo é que isso está lá escrito. Além disso, surgem-nos outros 2 bens bizarros - uma fonte de sumo de laranja e uma fonte de sumo de ananás. Será que fazem parte do "hasn´t got"? Como é o Michael Jackson, não sei não... Era preciso ouvir a cassete de audio, disponibilizada com o livro (não pode ser vendida separadamente).

Esta página é um mimo. As previsões para o ano 2000. Os autores do livro (quais Nostradamus) fizeram as suas previsões. Terão falhado em muita coisa? Os adultos vão trabalhar mais e o casamento vai ser mais raro. Confere. Os jovens vão transformar-se em sedentários, os livros vão ser substituídos por cd-roms, vai-se fazer mais exercício físico. Mais ou menos. A nível geral, até se pode dizer que acaba por bater certo. As aulas vão ser dadas com ecrans gigantes, certo. Robots a fazer as lides domésticas, mais ou menos. Futebol na escola para toda a gente, claro que sim. Os últimos 2 tópicos estragam tudo. Pastilhas que substituem as refeições normais (quer dizer...se tomarmos em conta a Herbalife, até nem será tão peta quanto isso). E a mais engraçada para terminar. Os homens darão à luz. Então não se nota?

No meio deste mundo pitoresco, até relativamente recente, há algo que nos salva...

Aí está. Kate Moss, mais fascinante que nunca. Bons velhos tempos... Weren´t they?

A Gripe A

2009-10-29T20:51:00.003+01:00

Isto da gripe A está a preocupar o pessoal. Oh, eu é que não quero saber! Andam sempre com a modinha das doenças e depois não se passa nada. No outros países, ao menos, morre gente em condições. É aos 1000, aos 2000...é como deve ser. Aqui é sempre meia dúzia e pronto. A mim é que não me enganam com essa.

Essas finices não são para a gente. Já com a gripe das galinhas houve aí um tralalá de meia-noite e depois não se passou nada. É sempre a mesma cantiga.

Ontem, fui jantar fora com a minha Cátia Vanessa. Entrou-me um mosquito na boca e espirrei mesmo em cima do prato da minha chavala. Ela começou a tripar, a dizer que não comia. Dei-lhe logo um croc na mona! Tem algum jeito? Às vezes fazemos cada cena (que não posso dizer, porque tenho vergonha) e ela não refila. Agora, com um espirrito, faz um grande trinta e um? A água do meu espirro é autêntica água-benta e acho que até é muito saborosa. Nunca provei, atenção.

Mesmo não sendo médico, dá para perceber qual é a época sazonal (como dizem lá os senhores da televisão) em que a gripe ataca mais. É logo a seguir às eleições. Em tempo de campanha anda tudo com uma saúde do caraças. Muito mais saudáveis que o Michael J. Fox. As pessoas vão botar o voto e pronto...gripe. Os primeiros a tomar a vacina são sempre os políticos e os senhores barbudos que aparecem sempre na televisão. Mas, um deles não quis tomar - o Pai Natal. A gripe não chega ao Polo Norte. Aquilo é frio e esmifra a gripe num instante.

Acho que a cura da gripe passa por aí. Beber coisas frescas, tipo cervejinha, um favaios fresquinho ou um Frisumo de Laranja (em garrafa de vidro, se faxabor!). Foi esse o conselho que dei à Cátia Vanesse, depois de lhe ter dado o croc. Como não se acreditou, acabei logo com ela! A gripe separou-me da minha princesa de trança negra...

Já chegou a vacina, mas não vou tomá-la. Tenho medo. Não gosto de levar picas. Começo logo a chorar. Podia ser um comprimido azul, como aquele que tomo antes de me deitar (com alguém, que seja menina).

Hoje sou um homem novo. Sem medo da gripe; é só beber umas minis. Sem chavala; basta-me calçar as minhas Nike de molas para engatar outra. Com muito medo das agulhas; basta-me não levar a vacina. Uma vez tomei uma e não gostei nada. Acho que era a vacina da Sida, ou lá o quê.

Cá para mim, daqui a pouco tempo, vamos ter a cura para a gripe através do telemóvel. O Jamba ainda vai inventar uma coisa assim. Sou logo o primeiro a pedir isso, nem que custe 3€ (mais as outras coisas com gajas meias descascadas que vou passar a receber, a descontar-me 1€ por mensagem, 21 vezes por semana).

Ainda bem que amanhã é sexta-feira. Já engomei o casaco do fato-de-treino e a meia branca. Vou para a sede beber umas minis e jogar dominó. Trabalha lá a mulher do presidente. A filha e a nora, também. A nora é a mais boa das três. Papava a nora.

P.S.: O tuning não é crime. José Malhoa (o pai da Ana Malhoa, aquela que apareceu na Playboy no outro dia): o melhor artista de Portugal.

Ó Mano...!

2009-05-07T12:44:00.002+01:00

- Ó mano vou mas é com a minha chavala ali abaixo comer um gelado, por isso vê lá se não desatinas comigo.

Atão um gajo, com um tempo destes, quer é passear ali na praia e manjar uns esquemas marados para a gente curtir. Ontem botei o meu boné na mona e disse à minha gerinha: "Ó pessoal, só sei que vou até lá baixo apanhar sol. Se quiserem vir venham, se não quiserem vir então depois não se queixem.". Foi mesmo assim que lhes disse.

Mandei-me ali para a marginal, a micar umas babies. A Rute Sofia está tão boa! Está com uma perninha grossa tão boa... Se pudesse botar-lhe a mão em cima era já. Só que ela anda nas curtes com o Zé Rúben e, se ele descobre, vai haver desatino da parte dele e eu não quero problemas nem para mim nem para os meus. Deus protege-me, ando sempre com ele ao peito. É só ficar na minha e o crucifixo faz o resto. Peace manos.

Estou a pensar ir no Domingo àquela nova disco que abriu ali perto da praia. Acho que abre às 13h ou às 14h. Mando-me para lá com a minha malta e vai ser sempre a curtir. Se eles alinharem, por mim, fico numa nice e não implico com eles. Só quero ir porque parece que trabalha lá a prima da minha chavala. Ela orienta-me umas cenas e fico numa boa. A mim e à minha gera. A Cátia Vanessa vai comigo. Assim pede ela à prima. Vou levar o Vitó. Ele anda a micar a prima da minha babe e eu gosto do miúdo. Quero que o Vitó faça parte da família. Ele merece, o Vitó merece tudo. Pode ser que no Domingo consiga orientá-la. Se conseguir, quando sairmos da disco vamos os quatro até casa da avó da minha chavala. Vemos lá a bola e ainda dou uns apalpões na minha miúda e na prima dela. Depois comemos o que está no frigorífico da velha e...siga.

Ontem fiquei lixado. Emprestei uma camisa preta ao irmão da Cátia Vanessa e ele ainda não devolveu. Queria usá-la no Domingo para ir à disco, mas vai ser grupo. Ainda por cima é daquelas caras, com um desenho brilhante atrás. Que se lixe, levo a branca. Também é gira, só é pena ter menos brilhantes que a outra. Não vou tripar com isso...para já. Afinal o rapaz é meu cunhado. Por isso é família e é um bom miúdo. Ele merece a minha camisa. Até pode ficar com ela.

Está quase a começar a festa aqui da terra e já ando a ficar nervoso. Ontem o Rato disse-me que este ano não vai haver carrinhos-de-choque. Fogo... Tem algum jeito? Vou andar onde? Na montanha russa queres ver! Néria. Tem de haver carrinhos-de-choque. Senão, nem vale a pena ir à festa. Foi lá que conheci a Cátia Vanessa. Ela estava a andar num carrinho, eu vi-a e disse ao Vitó: "Ó Vitó já viste aquela gaja? Parece boa, não parece?". Ele disse-me: "Deve ser bem boa!". Fiquei tripado. A dizer que a minha futura chavala era boa. Porco. Fui andar num carrinho, mas só queria mesmo implicar com ela. Botei a perninha de fora do trolley e o braço a ocupar os dois lugares. É assim que se engata uma miúda nos carrinhos-de-choque. Ela caiu como uma patinha e, no fim da tarde, já estávamos nos kisses atrás da barraca das corridas de camelos. Era bem boa a Cátia Vanessa. Agora não está grande coisa, nem gosto dela, mas pronto...tem de ser.

A Cátia Vanessa está prenha. Fui eu que a emprenhei. Já está de oito meses. Mas, ela no Domingo que nem venha com a desculpa de não ir à discoteca só por estar grávida. Isso comigo não cola. Depois do miúdo nascer vamos logo para a praia mostrá-lo ao people todo. Ah...e ao café. Raios me partam se não o levo ao café logo, para aí, no quinto dia. Tem de ser. As pessoas gostam de ver. Calço as minhas Nike de molas, visto a camisa preta (que o irmão da minha chavala me vai devolver) e estou a pensar tatuar o nome do meu rebento. Ainda não sei se faço no braço ou no pescoço. Primeiro tenho de ver onde vou arranjar o guito. É que ontem comprei um telemóvel daqueles que dão para ir à net ver as gajas. Mas arranja-se. Depois compro um carrito, meto-lhe uma ponteira fixe e tá-se bem. No fim disso tudo, vou pensar na minha vida e arranjo um emprego.

Tenho tempo para pensar nessas coisas. O mundo está em crise, mas comigo não há crise. Bem, vou beber uma cuca.

- Anda embora Cátia Vanessa! Fogo, estás gorda! Traz-me o casaco vermelho que mais logo deve vir frio.

Porquices

2009-05-04T13:32:00.004+01:00

Até aqui os porcos só serviam para duas coisas: para serem comidos e para usarmos o nome deles para insultar os nossos amigos. Mas isso era antigamente. Agora, com a gripe suína, os porcos estão a pensar: "E agora? Não gozam connosco?". E têm razão.

Um animal tão insultado e tão desprezado está a controlar o mundo e a deixar a sociedade toda mascarada. Como controlar o flagelo? Manter a calma, não deixar que nos espirrem em cima e...cagar no assunto. Afinal, não somos mexicanos, nem somos amigos das farmacêuticas, nem dos canais de televisão. Por isso, vamos espirrar à vontade! Depois deste assunto lúdico, vamos passar a coisas sérias - as eleições europeias e as agressões ao Avô Cantigas.

As europeias estão aí e quem foi o eleito do PS? O Avô Cantigas. O PSD não podia ficar atrás e escolheu o Humpty Dumpty. Temos, então, uma dura batalha de luta pelo poder, desta vez com um tema de fundo: séries de animação dos anos 80. Na semana passada o Avô Cantigas foi agredido. A razão é óbvia. Foi interceptado por fans do Batatoon, seu eterno rival.

Para concorrer às eleições europeias, o actor que interpreta o papel de Avô Cantigas (Carlos Vidal) teve de criar um heterónimo. O Vidal passou a Vital e acrescentou-se para lá um Moreira, só mesmo para disfarçar.

Já vos aconteceu ficar na fila das Finanças durante 2 horas e, quando chegou a vossa vez de atendimento, aquilo fechou para almoço? A mim não. Mas gostei de levantar esta questão.

Queria falar um bocadinho da Queima das Fitas mas prefiro calar-me. Não gosto de falar de eventos sem nexo.

Finalmente veio o sol. Com o sol veio o calor, a maluquice e a praia. Também vieram os escaldões, os afogamentos e os incêndios. Mas, ninguém se lembra disso. Só estou a avisar.

Esta semana festejaram-se os 2 anos do desaparecimento da Maddie. É caso para dizer: parabéns! Fizeram um retrato robot daquela que será a actual aparência da menina. Também eu, não podia perder a oportunidade e resolvi fazer o meu retrato robot. Optei por fazer uma previsão daquilo em que me transformarei daqui por uns 57 anos. O resultado foi este.

I´ll be back!

Find It!

2009-04-24T14:20:00.002+01:00

Vamos lá descobrir as diferenças. Três belos homens com três belas faces que se confundem. Narciso Miranda, Graciano Saga e o presidente Ahmenijad do Irão. Uns modelitos...

Toca lá a descobrir as diferenças!

Os piratas (que se andam a armar)

2009-04-23T12:55:00.003+01:00

Bem me estava a parecer que o raio dos piratas tinham de voltar a armar-se. Não bastava termos os americanos sempre aos tirinhos, agora aparecem outra vez os piratas com a mania que são bons.

Lá para os lados da Somália é uma festa, não há barco que não seja atacado pelos piratas-saci-pererês. A culpa é do Ikea, que voltou a fabricar aquelas malditas pernas-de-pau. Não vou voltar a comer esse gelado. Ando chateado com a pirataria.

Quando alguns diziam que a forma mais moderna de pirataria era sacar músicas da Internet (e os filmes do Van Damme)...pimba! Qual net, qual quê?! Toca a aparecer uns piratas africanos a roubar quem passa pela costa da Somália. Mas, isto de haver piratas, até que é uma boa ideia e devíamos adoptar essa medida para Portugal. Em vez da polícia marítima, que não consegue apanhar nada, punhamos uns barquitos no Norte, outros no Centro e mais uns no Algarve. Não entrava mais droga no país, podem ter a certeza. Por outro lado, se não entrasse mais droga como é que ia ser hmmm? É melhor não termos somalis em Portugal. Já basta o Camões para pirata, com aquela palinha no olho, a armar-se.

Não chegavam estes jeitosos e tinham de aparecer, também, os tailandeses. Estes senhores de olhos em bico são lixados para a porrada. Andam à porrada para ver se mudam os governantes. Andassem todos os povos descontentes à bulha e estavamos todos à paulada. Quase todos. Os portugueses amam o Sócrates.

Quem não gosta de pancada sou eu! No outro dia fui a Londres, para tentar falar com a raínha sobre as orelhas do seu filho. Nem sabia que ia haver lá aquela coisa da cimeira e dos confrontos com os polícias beefs. O que é certo é que vim-me embora mesmo no dia em que começaram com a pancadaria nas ruas. Ai não! Parece que estava a adivinhar. Não gostei daquilo. O Big-Ben tem para aí só 5 metros. Eles na televisão é que aumentam. Também fazem isso com os peitos das meninas. Fui para lá com a minha chavala, Cátia Vanessa, e vim de lá sozinho. Cismou que queria conhecer o Cristiano Ronaldo e foi a pé até Manchester. Para a próxima vou sozinho e papo uma beefas.

Não tenho escrito aqui porque deixei de conseguir ler e escrever, assim de um dia para o outro. Estou novamente a aprender e já decorei os rótulos das garrafas de ice-tea. Este texto foi escrito pela Margarida Rebelo Pinto. Ditei e ela passou. Não me pediu dinheiro nenhum em troca. Paguei-lhe da mesma forma com que os jovens escravos pagavam às suas donas, no século XIX. Obviamente, dei-lhe banho, mas sem olhar, não fosse ficar indisposto...

Até breve, carneirada!

Imagem da semana

2009-02-17T13:24:00.003+01:00

Nem a aproximação dos Oscares consegue tirar protagonismo a este jovem britânico que tem feito capas de jornal em todo o Mundo. Uma carinha de bebé que prova que os homens (e os pais) não se medem aos palmos.
A notícia dos papás e dos outros rapazinhos que pedem a paternidade aqui.

2009-02-03T13:23:00.003+01:00

Terça-feira, 3 de Fevereiro de 2009

Meu querido diário, o meu dia de hoje foi normal. Acordei com uma grande vontade de fazer chichi. Comecei a brotar as belas gotinhas quando...oops...uma dor na barriga. Passei da posição vertical para a posição verticalo-sentado. Diagnóstico: uma forte má formação das fezes. Diria que, se compararmos o que vi ao ciclo da água, posso afirmar que após a ingestão dos alimentos, no dia anterior, em vez de se dar a solidificação dos mesmos no interior do meu intestino, aconteceu a fusão. Cerca de 20 minutos no belo trono tiraram-me tempo ao pequeno-almoço. Tomei banho e a dor de barriga persistia. De seguida, peguei numa barra de cereais, num leite chocolatado e lá fui para o trabalho. Enquanto conduzia fui comendo a barrinha, qual ratito Ratatui. A meio do percurso comecei a beber o leite. Em 3 goles acabei com o mesmo. A dor de barriga, que até já tinha amenizado, voltou a aumentar e eu, contorcido, a conduzir. Verifiquei a data do leite e também verifiquei que este se encontrava fora do prazo. Contorcido, a conduzir, com dor de barriga e um banho mal tomado. O dia começava de feição. A 4 Kms do trabalho deparo-me com um distribuidor de jornais gratuitos. Aproveito sempre a oferta. A aproximação àquele pequeno homem, vestido com uma capa laranja, perto daquele semáforo vermelho, foi lenta. A uns 3 metros daquele homenzinho, uma nova pontada na barriga. Desta vez mais forte que nunca. Perdi o tino às mãos, guinei o carro e só ouvi um pum. Não foi um pum da minha barriga. Foi outro tipo de pum. Parei o carro e saí. O homem dos jornais estava estendido no meio da estrada. Fui ajudá-lo de imediato, mas nem tive tempo. Quando se apercebeu da minha presença ali tão perto, fora da minha fortaleza de metal, começou a correr na minha direcção, a mancar. Fui recuando sempre a ouvir a mesma frase. "Sacana! Estragaste-me a vida! Como vou agora fazer a Volta?!" De início não percebi. Só depois soube que o rapaz era um suposto ciclista que ia fazer na Sexta-feira uma prova de ingresso numa grande equipa, para fazer a Volta a Portugal. Ia, já não vai. Perante a fúria do homem, corri e fugi. Deixei o carro, deixei a carteira, deixei uma fila de 5 Kms, no centro da cidade. Cheguei ao trabalho a suar, cheio de medo e com uma enorme dor de barriga. O que fariam ao meu carro? O homem ia perseguir-me o resto da vida dele? A polícia ia entrar no meu trabalho para me prender? Não sabia de nada e acalmei. Sou distribuidor de pizzas. Ando o dia inteiro a furar pelo meio do trânsito. Poderia fugir da polícia durante umas horas. Pela primeira vez na vida, dei graças pelo santo trabalho que tenho.

Primeira encomenda: 11h da manhã. Que raio de pessoa come pizza a essa hora? Algum gordo, possivelmente. Peguei na redondinha de pepperoni, entrei na minha motinha, olhei em meu redor e nada...não havia sinal de polícia. Passei do local de atropelamento e já não havia sinal do meu carro, nem do homem dos jornais, nem da multidão que ali se tivera juntado cerca de uma hora antes. Fui à casa do gordo. Vivia no 5º andar direito. Toquei à campaínha, disse-me para entrar pelo intercomunicador. Normalmente fico na porta à espera que o cliente me venha pagar. Desta vez a porta estava entreaberta. Ouvi ao fundo "pode entrar!". Entrei no hall e continuei sem ver sinal de vida. Ouço um novo "entre, entre!". Passei por uma porta escura e deparo-me com um homem de meia-idade, com um ar duvidoso, vestido de robe e, o pormenor mais importante, uma pistola apontada na minha direcção. Fiquei apavorado, tremi, levantei os braços e a pizza caiu, tendo a caixa aberto e o pepperoni caído directamente num belo tapete branco que decorava a divisão. "Ah malandro, sujaste-me o tapete!". Ao dizer-me isto, deixou cair o revólver e um novo pum. Desta vez foi o meu intestino. Mas, logo de seguida um novo pum. Foi a pistola do senhor. Ao cair no chão, o revolver disparou acidentalmente. A bala bateu-lhe numa perna, mesmo na anca. Aproximei-me do homem, peguei na arma, ainda peguei na arma mas fiquei com medo. Voltei a pousá-la ao lado do homem, enquanto este soltava "ais" e "uis". Fugi do apartamento em alta velocidade. Regressei à pizzaria.

Quando começo a ver a entrada do restaurante, vejo também uma luzes azuis a reflectir naquelas belas letras vermelhas. Era a polícia. Quatro carros da polícia. Parei a mota, abandonei-a e corri a pé 3 Kms até uma bomba de gasolina, para comprar cigarros e esconder-me. Ninguém suspeito, sem sinal da polícia, pedi os cigarros e aproveitei para tomar café numas mesinhas altas que lá havia. Quando me preparava para dar o último gole ouço um ruidoso "Tudo para o chão! Tudo com as mãos na cabeça! Ninguém pia!". Pensei "Pronto, estou lixado.". Deitei-me no chão. Quando levanto ligeiramente a cabeça, a minha surpresa foi geral. Não era a polícia, mas sim um assaltante daqueles que vejo nos noticiários, com pistola e tudo. Vi ali a minha oportunidade para ser o herói do dia. Como estava perto dos refrigerantes, peguei numa lata de Guaraná, fiz pontaria e mandei em direcção ao assaltante, que já estava a apoderar-se do dinheiro da caixa. Má pontaria a minha. Acertei no empregado da bomba, que caíu redondo no chão. Fiquei branco e sabia que aquele seria o momento da minha própria morte. Mirei o assaltante, ele olhou-me já com um olho fechado a fazer pontaria e pum...peidinho e outro pum...o disparo da pistola do polícia que acabara de entrar na bomba. O assaltante morreu de imediato. Não tenho pena nenhuma.

A polícia estava a minha procura. Em vez de me prenderem, levaram-me para a esquadra para um interrogatório. Começaram por me dar os parabéns. Não entendi o porquê.

O entregador de jornais não era realmente o que fazia crer. Para certos automobilista, além do jornal este homem distribuía uns saquinhos com pó branco. Pega a nota, dá o jornal e o saquinho. Um negócio lucrativo, feito ali às claras. Após o atropelamento, os enfermeiros que ali se deslocaram detectaram os saquinhos na bela capa do senhor. Ah, e não era ciclista! O homem foi preso e eu, para a polícia, fui declarado herói nacional. O meu carro foi apreendido e vou vendê-lo para ajudar a pagar os curativos do homem da bomba. Traumatismo craniano. Quanto ao homem do apartamento era um tarado qualquer que passava a vida a comer pizzas de borla. Nunca entendi o porquê de nunca ter sido denunciado pelos outros entregadores de pizza. Era o medo, certamente. O homem tinha um ar medonho e os estafetas preferiam pagar as pizzas dos seus bolsos e manter-se em silêncio do que denunciar aquela situação. O homem foi preso e a arma encontrada. Por sorte não tinha as minhas impressões digitais. Estava com as luvas da mota quando peguei na pistola.

Fui solto e dispensado do trabalho na parte da tarde, ajudei na captura de 2 homens perigosos e continuo com a minha dor de barriga. Vou aproveitar para terminar o dia como comecei. No trono verticalo-sentado.

Que isto sirva de lição. Mesmo quando o dia te parece horrível, não te queixes. Há pessoas sem comida no prato e sem se mover da cama. Matar um, atropelar outro, estar com diarreia...coisas banais que podem dar origem a um belo dia!

Os animaizinhos

2009-01-27T00:46:00.004+01:00

Os animais têm atitudes estranhas. Desde sempre tentei entende-los e, finalmente, consegui. No fundo, funcionam como os seres humanos. Lembrei-me, assim mesmo ao calhas, de alguns exemplos que são uma finice. Cheguei à conclusão que são os homens a imitar os animais (e não o contrário).

Às vezes, gosto de beber um belo Frisumo de ananás fresquinho (mas só no Verão) com a minha chavala ao lado a falar-me da Sandra Vanessa, que é uma porca. Mas acontece que, quando me distraio um bocadinho, a minha miúda bebe um golinho. Isso não é problema, dou-lhe logo uma estalada e um croque (e ela amoina logo). O pior é quando me cai uma mosca no Frisumo. Felizmente, consigo entender os animaizinhos. Vamos lá ver uma coisa. As moscas têm pouco tempo de vida. O que é que qualquer pessoa faria se soubesse que tinha pouco tempo para curtir a vida? Uma loucura. Se soubesse que morria amanhã, faria algo que sempre sonhei fazer. Papava a Sandra Vanessa. Com as moscas acontece o mesmo. Elas gostam tanto de açúcar que resolvem mandar-se para aquele fabuloso néctar. Acabam com as suas vidas da melhor maneira. Sentem-se como eu me sentiria numa piscina cheia de sardinhas de rabo-na-boca.

Detesto estar a adormecer e começar a ouvir o uivar dos cães. Mas, o que me lixa, é que não é só um cão a fazer isso. Quando começa um, os outros vão logo atrás e fica uma sinfonia do caraças. Isto acontece porque há sempre um cão que insulta outro. Auuuuuu! (tradução humana: Ó Bobi, ó boi!) Auauauauauuu (tradução humana: Andas metido com a tua própria filha, seu pedófilo!) E é isto a noite inteira. Sempre em discussão. Os humanos não fazem isto? Alguns não, mas eu faço. Gosto de discutir com os meus amigos e falar mal das mães deles. Depois fujo, para não me baterem. E eles não batem.

Outro exemplo que demonstra que os animais e os humanos são parecidos é... Não sei se vou dizer, tenho vergonha. Digo só uma palavra. Canzana. Canzana deriva de cão (can- = cão). Afinal, quem imita quem?

Depois, aparece-nos o leão com a mania de fazer chichi, para marcar território. Quando estou com o pessoal na rua, às vezes apetece-nos fazer desenhos de chichi contra a parede. Depois de dada a mija, ninguém se aproxima do sítio onde estive. Está marcado o território. A diferença é que o meu chichi não atrai as moças, como o do leão. Mas isso pode-se explicar. Os leões comem zebra. A carne de zebra dá um bom aroma ao chichi. Tenho de começar a almoçar umas belas sopas de zebra. Assim dou uns belos chichis na rua (é tão bom!) e pode ser que consiga atrair a Sandra Vanessa.

Agora vou falar dos animais que se armam mais. Escusado será dizer que são as andorinhas. Este animal porta-se como aquelas pessoas da vipalhada, que só pensam em abanar o rabo. Quando está sol metem-se aí a fazer razas às nossas cabeças. Vem o frio e elas vão-se logo embora para o quentinho. Sacanas! Então só querem Portugal para o calor? Deve ser para o Brasil que elas vão. Também gostava de ir ao Brasil, mas não vou porque as andorinhas irritam-me e não me quero cruzar com elas.

Para terminar, só me falta falar do meu animal preferido: o ratito. Este animalzinho quando vê uma ratoeira com um pedaço de queijo pensa: "Vou comer o queijo, sem pensar nas consequências que terei, mesmo que isso inclua a morte.". E vão para o queijinho, comem um bocado e morrem. Comigo acontece o mesmo. No outro dia quis comer queijo, mas tive de o cortar à naifada. Quando peguei na faca ainda pensei: "Ainda vou cortar um dedo. Mas, se calhar, não me corto. Vou experimentar.". E cortei-me. Não faz mal, só fiz um corte de 8 centímetros. Meti Reumon gel, Betadine e tomei um Viagra. Fiquei logo bom. Mas, é isso, até somos parecidos com os ratitos. Para além desse exemplo, também sou parecido nas orelhas e nos dentes. No outro dia, uma criança veio ter comigo e perguntou-me: "Ó meu senhor, você é ratito?". Respondi: "Sou. Para ti sou o Mickey. Para a Sandra Vanessa sou o Speedy González.". A criança não percebeu e eu também não percebi muito bem o que quis dizer com aquilo. O que é certo é que o disse e se for preciso volto a repetir.

São assim os animaizinhos, parecidos connosco. Andam a cheirar o rabo uns dos outros, como nós. Só que nós usamos roupa, por isso não cheiramos tão mal.

O ano de 2009

2009-01-08T13:54:00.003+01:00

Os israelitas e os palestinianos andam lá em guerra. Os da Palestina mandam os homens-bomba e os israelitas mandam os mísseis para os da Palestina. Andam sempre à pancada e sempre no mesmo sítio: a Faixa de Ganza. Os palestinianos gostam da ganza, os israelitas também. Por isso, andam à bulha para ver quem fica com aquilo. Com tanto míssil, aquilo vai queimar tudo e depois não vai haver ganza para ninguém. Não digam que não avisei.

O Sócrates disse que íamos ter crise em 2009. Depois de um 2008 cheio de riqueza, vamos começar a ser miseráveis. A minha pergunta (e a minha preocupação) é só uma: como é que, a partir de agora, vou às meninas? A Jéssica e a Abigail já se habituaram a mim. O que vai ser delas sem aquele champanhe das Quartas-feiras? Estou triste.

O segundo espanhol mais popular de Portugal pode deixar-nos. Falo do Quique Flores. O mais popular é o El Solitario, alcunha que adquiriu depois de ter passado 36 horas seguidas a jogar à paciência no Windows. O Quique rodeou-se de pessoas parecidas com o menino Jesus: o Rui Costa, o Nuno Gomes e o Aimar. Como Jesus está de férias, as coisas correm mal. Quem fica lixado com isto é o presidente do clube - o Quim Barreiros.

Outra notícia: os professores. O justiceiro Mário Nogueira não pára a sua saga. O processo de avaliação já foi alterado. O próximo passo é obrigar o Governo a oferecer um pão-de-ló e 4 minis aos professores, semanalmente. Os profs que aproveitem agora. Mais uns mesinhos e o Mário já está no palanque do Avante. Força Mário, és o nosso Che Guevara!

À direita temos o Gonçalo Amaral, que vai ser candidato à Câmara de Olhão. Depois do Schwarzenegger para a Califórnia, temos o nosso homem de força para o Algarve. Bem me parecia que aquela rapadela de bigode tinha razão de ser! Depois do sucesso nos casos Maddie e Leonor Cipriano, parece-me, sem dúvida, a pessoa certa com a competência certa para o PSD.

2009 vai se um ano de muita música e artistas nacionais na berlinda. Dois deles são o André Sardet e o Angélico. Após ouvir 30 segundos de cada um, chego a uma conclusão. Estes 2 andam a chupar umas pilas. E a mulher do Angélico também anda (e não é a dele).

Espero que 2009 seja o ano do desaparecimento do Cristiano Ronaldo. Ele que fuja, que o raptem, que o escondam, qualquer coisa... Desde que este anormal apareceu, parece que tudo começou a correr mal em Portugal. Soltem o Bruno Pidá, ele trata de tudo.

O pretito lá vai para a Casa Branca. Tem algum jeito? Qualquer dia temos um preto a jogar golf, ou até na Formula 1. Chama-se Obama, que é parecido com Osama. Os americanos tanto adoram como detestam pessoas com o mesmo nome. Cromos.

Prevejo uma continuidade do fado como musiquinha da moda. Cá eu não quero saber. Para mim, o melhor fado é aquele que tem as vogais invertidas.

Estou aborrecido com o próximo ano. Não vamos ter Europeu de futebol, nem Mundial, nem Jogos Olímpicos. Vai ser uma seca. Pior que isso tudo, está um frio tão grande que até tenho a pilinha mirradinha.

Carta ao Pai Natal

2008-12-24T15:38:00.002+01:00

Olá, meu amigo Pai Natal! Este ano resolvi escrever-te esta carta. Mais ninguém pode lê-la, além de ti. Por isso é que escrevi neste blog. Aqui ninguém lê. Sempre é mais seguro que interior do meu colchão, onde vivem milhares de baratas cheias de sabedoria e com grande poder para a leitura. Então é assim, ó Pai Natal! Vou-te dizer o que quero, mas não te vais pôr aí no armanço a dizer "ah, não te dou isso" e essas cenas.

Belo Pai Natal, eu sei que não me podes oferecer muitas coisas, ultimamente. Desde que começaram a falar daquilo da Casa Pia, tu tens sido mais sovina. Tens medo de ir preso, como o Ferreira Dinis (que tem uma barba igual à tua). Então isto é assim:

- Ó Pai Natal, quero um bigode maior. O meu está pequenino, como o do Hitler. Só que não está tão centrado como o dele. Com um bigode maior consigo engatar mais moças. Ficam malucas e arrancam-mo à dentada. Por isso é que ele está assim pequeno. Mas quero um maior, tá? Então tá bem.

- Ó Pai Natal, dá-me um boneco daqueles feios do Incrível Hulk. Ok? Ah, pois é. Eles ainda não fabricam. O gajo está em Portugal há pouco tempo e só marcou 2 ou 3 golos. Mas, quando começarem a fabricar, diz-me tá bem? E dá-me um. Tá? Tá bem? Ahhh? Então tá bem.

- Ó Pai Natal, dá asas aos velhinhos! Os velhinhos andam o dia todo aí a empatar. A solução perfeita para eles era dar-lhes asas. Era uma prenda para eles mas, também, para mim. Ficava a parte nova do sociedade a viver rente ao chão e os velhinhos uns metrinho acima. Mais ou menos como a sociedade dos gafanhotos. Tá bem então.

- Ó Pai Natal, quero que me dês ouro, incenso e mirra. Gostava de me sentir como o menino Jesus. Era mais pelo ouro. O incenso guardava para queimar no carro, para cheirar bem. A mirra queimava e dava de comer aos porcos. Com o ouro tinha 2 opções. Ou vendia, ou andava com ele ao pescoço. Acho que andava com o ouro ao pescoço. Só para mandar pinta. Mas, às vezes, tem de ser.

- Ó Pai Natal, dá-me o S. Pedro, para ser meu refém. O gajo anda maluco lá com a merda do tempo. Nos dias de frio, chove. E nas noites de orvalho, neva. (Não era bem isto que queria dizer.) Assim controlava o clima do Mundo. Mandava logo chuva para aqueles países com a maniazinha do calor. Era só para aprenderem e para não se armarem. Para nós também mandava chuva. Tou de baixa e quando tou de baixa gosto de ficar em casa a ouvir a chuvinha, enquanto coço a bolinha esquerda e mamo um tremoço.

- Ó Pai Natal, para vigiar o S. Pedro, queria que me desses um sem-abrigo. O mais esfarrapado que encontrares. É a pessoa indicada e com mais vontade de lhe dar pancada. Podia ser que o S. Pedro parasse com a palhaçada que tem feito no clima. Tá bem?

- Para acabar, ó Pai Natal(!), quero um cão que fale. Tinha um que fazia isso, mas um dia fiquei nervoso, durante uma discussão de futebol e, no dia a seguir, atropelei-o. Só tinha as patas da frente e chamava-se Faísca. Queria um novo, com as 4 patas, ou 3 vá lá... Tem de ser do meu clube e saber ler-me as legendas. Vai ser o Bobi. Dás-me isto tudo, ó Pai Natal?

Espero que sim. Senão olha...é um Natal sem finice.

Um bom Natal para todos. Uma Natal especial para aqueles que não são esquerdinos. Os esquerdinos são obras do diabo. Cuidado com essa gente.

P.s.: Mas a carta meto-a aqui e pronto? Já fica? Ou é preciso ir aos correios e escrever lá o teu nome? Já agora, manda-me o teu endereço. Assim, se for preciso mando-te para lá. Quando me mandares o endereço, envia-me também o dos gnomos, ok? Há gnomas bem boas. Há gnomas bem boas.

Estes são Portugal

2008-12-11T02:33:00.004+01:00

Nunca tive tanta dificuldade em elaborar uma imagem como desta vez. Apesar da responsabilidade, penso que fui feliz na sua execução.

Hoje é um dia especial. O Manoel de Oliveira faz 100 anos. Sei que, pela hora do almoço, vou ver nos noticiários meia dúzia de notícias sobre esse acontecimento. Mas, afinal, do que vou ouvir falar? Do aniversário do Manoel de Oliveira. Qual vai ser o tema da notícia? O Manoel de Oliveira faz 100 anos. Vou ouvir falar do local de nascimento, de meia dúzia dos filmes que realizou, do próximo filme e de toda uma série de coisas inúteis. O Manoel de Oliveira é muito mais que os 100 anos que tem. Este homem, cujo nome não me canso de escrever neste (ainda) curto artigo de insónia, é Portugal. É tão Portugal quanto foi Vasco da Gama, o Marquês do Pombal ou a Amália. É mais Portugal que os bárbaros portugueses da actualidade que passam o tempo a correr, a saltar, a cantar, chutar e a pensar. O Manoel de Oliveira é a nossa vida, o nosso dia-a-dia, a vida tal qual ela é (ou a vida de qualquer outro que vive aqui ou ali, mas que tem a sua própria vida diferente da nossa, mas será sempre uma vida, um ritual repetido, ou não, daquilo que constitui o nosso todo; o que pensamos, o que vemos, o que falamos, como falamos, como andamos, como corremos, como fazemos, como vivemos, como amamos ou como sofremos).

Ao contrário do que nos diz o senso-comum, a vida é algo de muito simples. Mas o simples tem muito de complexo. Apesar da sua racionalidade, poucos serão os homens que conseguem analisar a vida tal qual ela se passa, qual corrente de bicicleta...que um dia acaba por rebentar. Este homem com h pequeno (porque um homem é um animal como a formiga e a formiga jamais se escreveu com letra maiúscula) através de uma visão simplista, fez-nos ver o mundo de outra forma. Porque a vida é simples, porque as pessoas falam, calam, andam, correm, pensam, param, cantam, ouvem. O felicidade que me faz escrever sobre um homem destes será a mesma felicidade que terei ao escrever sobre a sua morte (se eu não morrer primeiro). Em nove séculos de Portugal, poderei dizer um dia mais tarde que ainda me lembro do Manoel de Oliveira em vida. Sim...esse mesmo Manoel de Oliveira que será mais conhecido depois da sua morte...se o for. A vida, porém, é injusta. Um homem assim deveria viver, pelo menos, até aos 300 anos. Que assim seja... Parabéns, senhor Manoel de Oliveira.

Inspirado por um documentário que acabei de assistir, à semelhança de um qualquer tertuliano que aluga vídeos para assistir até às tantas da madrugada, resolvi deixar aqui algumas palavras sobre aquele que para mim é o maior português da actualidade. Aliás, é dos poucos portugueses da actualidade. Outro homem com h pequeno, como o Manoel de Oliveira. É escusado dizer quem é (pois a imagem em cima diz tudo, mas isso também não é importante, pois muitos de vós não chegastes a esta parte do texto, devido ao tédio que este vos provocou). Nunca, desde miúdo e em 26 anos de vida terrena, um ser humano me deixou tão fascinado com a sua forma de pensar, de escrever ou de falar sobre a vida como este homem. Toda a gente pensa assim? Não. O Saramago tem um tom de voz monocórdico, tem um timbre de voz rude, escreve sem pontuação, é simpatizante do comunismo, ofendeu cristo (que também não escrevo com maiúscula), pensou e pensa a vida de uma forma muito profunda, tenta entrar demais nos cérebros das pessoas e...arre! Não há paciência para um gajo assim!

Porque será que isso acontece? Porque pensar simples custa. Os portugueses são, por norma, um povo que julga pensar de uma forma simples. O Saramago é um intelectual. Não. É um pensador e um comentador da vida (porque, pelo menos para mim, o intelecto é o veículo para o pensamento e não o pensamento em si mesmo). É um fazedor da História (com H maiúsculo) e mais que tudo isso é a simplicidade. Basta ouvi-lo, basta lê-lo. Discorde-se ou não das conclusões às quais chegam as suas premissas, o Saramago é Portugal. Quando digo Portugal (para Saramago e para Oliveira) não me refiro ao Portugal de hoje. Falo do Portugal da tal meia dúzia de homens como ele. Foi ele o homem que nos deixou para nos proteger de um mal que, afinal, nunca tinha cometido, à semelhança de cristo. Esse mesmo Saramago que regressou para agradecer às pessoas que o inspiraram na sua forma de escrever e, acima de tudo, de ser o ser que continua a ser. Quem são essas pessoas? Gente simples, gente que vive da terra, do senso comum (o tal senso comum que nos diz que a vida é complicada e que Saramago converteu em algo de tão simples como uma árvore que passa o ano a sofrer o bem e o mal das quatro estações do ano). Se existem heróis, então José Saramago é um super-herói. A sua vida vai terminar como a de nós todos. Mais uma razão para reforçar a utilidade do h minúsculo. A grande diferença é que este homem soube descodificá-la, limitando-se a pensar, mas não muito, porque não é necessário.

A vida é simples, morremos todos tal qual o elefante.

A minha vénia a estes dois grandes homens que, vendo bem as coisas, são Homens de portugal. Muito obrigado.

Homo Sexualis Sexualis

2008-10-17T12:41:00.002+01:00

Desde a pré-História até aos nossos dias, o Homem foi evoluindo. Isto começou com o Austrolopitecos.

Era um macaco com traços de homem. Mais ou menos como o Mantorras, mas com mais pêlo. Esse macaquito já andava só com os 2 membros inferiores (coisa que o Mantorras raramente consegue fazer), mas ainda não sabia jogar à bola.

Depois surgiu o Homo Habilis que, como o nome indica, era habilidoso. Tinha um cérebro maior e já mandava piropos às macaquitas da floresta:

- Ó macaca, és uma vaca! - diziam eles.

Começaram a usar o polegar e puderam construir objectos de pedra. Isto quer dizer que o homem primitivo tinha o dom dos pedreiros. Existem vários tipos de dons. Eu possuo o dom Juan.

A próxima evolução foi para o Homo Erectus. Basta olharmos para o nome para vermos que este espécime tinha erecções, nas mais variadas situações constrangedoras. As esposas-macacas destes fartavam-se de lhes chamar a atenção.

- Ó macaco, apaga aí o fogo!

Como ainda não havia fogo, foi preciso inventá-lo. A partir daí puderam fazer sardinhadas, incêndios florestais e queima do caldo para injectarem nas veias. Com os martelos que construíam, festejavam o S. João. Os arpões estavam destinados à pesca sub-aquática. O homem primitivo era artista. Fazia pinturas nas rochas para impedir a construção de barragens.

Depois desses símios todos, surge-nos o Homo Sapiens Sapiens. Basicamente, é o homem actual. Mora num dado sítio, dedica-se à agricultura e à pastorícia, tal como o Octávio Machado. Caça em grupo, cozinha os alimentos, constrói aldeias, joga ao berlinde e faz barcos impermeáveis.

Quando pensávamos que o Homem não ia evoluir mais, eis que surge um novo espécime denominado Homo Sexualis Sexualis.

Este ser já não cultiva os seus alimentos. O seu jantar está mesmo ali nos congelados da loja vegetariana (que fica ao lado daquela cabeleireira que tem uma filha badalhoca, que anda com aquele marinheiro podre de bom). O Homo Sexualis Sexualis tanto caça em grupo como individualmente. Depende do ambiente, do álcool no sangue ou da neura, depois de longa noite a beber muito Baileys e a falar da nova bolsa que a Pittá Naconássa levou à festa do Pipi Da Pittá D´Almeida Peido.

Apesar de não ter sido este a inventar o fogo, o Homo Sexualis Sexualis anda sempre em brasa. Sempre a correr de um lado para o outro, pode-se dizer que andam sempre com o fogo no cu. Fogo no cu...essa é uma das expressões que melhor descrevem estes seres. O Homo Sexualis Sexualis tem uma particularidade - os homens gostam de homens e as mulheres gostam de meninas. Essa opção faz com que o seu relacionamento com o Homo Sapiens Sapiens não seja pacífico. Os Sapiens governam o mundo (com a excepção de Portugal, que tem um governante que começa por "S" e acaba em "crates" que é Homo Sexualis Sexualis).

Os Sexualis ainda não podem casar uns com os outros. Isso dá origem a expressões como:

- Seus badalhocos! Não me deixam casar com o meu Brunão!

Os Homo Sexualis Sexualis não gostam de futebol (apesar de apreciarem os praticantes), não trabalham na construção civil, não vão à tropa (tirando o Xanana Gusmão, claro), percebem de moda e sabem qual é a cor que combina com o móvel amarelo (que fica mesmo ali ao lado do abat-jour cinzento).

Depois de muito investigar sobre os Homo Sexualis Sexualis, constatei um facto curioso. O tamanho das mãos, do cérebro, das pernas e das orelhas é exactamente igual às dos Homo Sapiens Sapiens. A pilinha é que não sei, mas de certeza que é mais pequena. Então, dados estes dados (expressão gira, não acham?), o melhor é englobar os Homo Sexualis Sexualis no grupo dos Homo Sapiens Sapiens.

Assim, até podemos designá-los pelas iniciais HSS e tudo se torna mais simples. Passamos a ter 2 grupos, que pareciam diferentes, num só e pode ser que comecemos a tratá-los de forma igual.

- Tratar de forma igual? Caredo! O senhor não gosta de Baileys, faça favor de retirar tudo o que disse! Gentinha pindérica, estes machões!

Latinador in the USA

2008-10-01T19:28:00.003+01:00

Ontem estava na rua e um gajo com mau aspecto aproximou-se. Perguntei-lhe:

- Amigo, há crise?

Ele respondeu:

- Sim, há crise. O plano Bush não foi aprovado. Posso roubar-te a carteira?

- Claro, amigo mendigo! Leva, leva...

E o sujeito abriu o guarda-chuva e desapareceu pelo meio das nuvens.

Fiquei lixado com o Bush. Se não fosse ele, o simpático assaltante não me tinha ficado com a carteira. Ainda durante o dia de ontem, resolvi reagir. Meti-me no avião e voei até Washington D.C. (o que significa que a cidade foi fundada depois de Cristo). Consegui ir à cabine dos pilotos e perguntei-lhes:

- Aqui há gato?

Eles responderam de pronto:

- Sim, aqui há gato, tremoços e cajús.

- É um saquinho de cajús, se faz favor! – e sentei-me ao lado daquele bombista afegão (que me ofereceu o seu Al-sant-al de maçã).

Cheguei a Washington e fui falar com o Obama.

- Então Obama, há crise?

- Pois há mesmo! Se não bazas, daqui a nada, começa a haver crise!

E eu bazei. O Obama tem quase 3 metros e é filho do Mike Tyson. Resolvi falar com o Mccain. Esse candidato, tal como o nome indica, é o pai do Mc Hammer. Para iniciar a conversa, perguntei-lhe o que achava da crise americana. Respondeu me com um:

- What? I don´t understand italian!

A conversa ficou por aí. Finalmente, o grande passo – desloquei-me à Casa Branca (sim...eu sei que tem nome de casa de meninas). Bush significa aqueles pelinhos que temos bem...em baixo...hmm... pintelhos. Para simplificar, vou tratá-lo por sr. Pintelho.

- Então pintelho, ouvi dizer que os bancos estão sem guito.

- É verdade, o Saddam sacou o dinheiro todo, através do Inferno. Temos de voltar a enforcá-lo.

- Como vão matá-lo outra vez?

O sr. Pintelho ficou a pensar, coçou o pintelho, olhou-me com uma expressão séria e disse-me:

- Temos de matar alguém que vá para o Inferno. Depois de estar no Inferno, mata o Saddam.

- Está a pensar em quem?

- Em si!

E matou-me. Fui parar ao Inferno. Cumprimentei o Pavarotti, o Paul Newman e o Henrique Mendes. E o Saddam? Nem sinal dele! Rebentou com o Purgatório e entrou no Paraíso às escondidas. Como não encontrei o Saddam, resolvi ressuscitar.

- Nem sinal do Saddam. Tem de matar alguém alguém que vá para o Paraíso.

- Pois...isso é complicado. O melhor é mesmo esprestarmos dinheiro aos bancos.

- Mas isso foi recusado ainda há pouco.

- Ah, então está bem!

Abriu uma gaveta, tirou de lá uma caixa forrada a veludo, abriu-a com suspense e perguntou-me:

- Vai um rebuçadinho?

A caixa estava cheia de rebuçadinhos de fruta. Escolhi um de morango e o sr. Pintelho não me deixou tirar. Mau!

Regressei ao meu país. Continua a crise. Ao menos, já valeu a pena ir aos EUA. Fiquei a conhecer o culpado – Saddam (sempre ele!). Grrrrr... (um finalzinho clichet, não acham?)

Os Paralímpicos revoltam-me!

2008-09-23T12:50:00.002+01:00

E passou mais um Verão. Passou o Europeu de futebol, o calor, as gajas boas, os Jogos Olímpicos, as férias do Governo...e tenho muito orgulho de não ter falado de nada disso!

Vou falar de um tema mais giro (e que me deixa indignado) - os Jogos Paralímpicos. Até os chineses ficaram de olhos em bico! Qual é a razão da minha indignação? É simples. Os atletas são preguiçosos e gostam de se armar. Há muita gente que gosta de se armar. Mas esses armam-se e assaltam bombas de gasolina. São uma espécie de Zés-do-telhado dos tempos modernos. É assim mesmo! Desde que não matem criancinhas, mulheres e anões...por mim tudo bem.

Acabaram os Jogos Olímpicos e trouxemos 2 medalhas. A bela Vanessa Fernandes lá ganhou a prata. Há quem goste de dar na prata. Eu prefiro dar na preta. O luso-cabo-verdiano Évora lá nos trouxe o ouro. Sim, também era uma vergonha se não o conseguisse. Depois de ter treinado, na Austrália, com o famoso treinador canguru John Optimus, mau era se não ganhasse aquilo.

Com os Paralímpicos ganhamos mais medalhas. Fico com os cabelos em pé ao ver aqueles atletas a armarem-se em bons! Jogar Boccia sentadinho? Hmmm, ricas vidas! Correr com o guia ao lado? Que luxo! Então não podiam abrir os olhinhos? E os nadadores? Alguns a nadar só com um braço, outros só com uma perna...isso é gozar com as pessoas. Andam lá os outros a dar o máximo, com todos os membros, e estes aqui julgam-se princesas!

Pior que isso são as declarações de vitória (principalmente dos da Boccia). Não se percebe nada do que dizem. Não quero pôr em causa a comissão anti-doping, mas parece-me que alguns daqueles atletas andam metidos nas drogas.

Andam os contribuintes a pagar-lhes estágios e eles ali a brincarem connosco (ou com nós).

Até o Basquete jogam sentados! Nem afundanços, nem alley-oops...nada! E anda ali o guia do atletismo a acordar cedo para levar os meninos a correr. Porquê? Porque os meninos nem se dão ao trabalho de abrir os olhos! "A manhã é para dormir!" - dizem eles.

Se já assim trouxeram tantas medalhas, imaginem se não fossem preguiçosos! Nos próximos jogos abram os olhinhos, usem os bracinhos e levantem-se das cadeirinhas. Tá bem? Então tá-se bem.

(Este texto deverá ser lido APENAS por pessoas inteligentes, sob pena de o julgarem ofensivo. Parabéns aos nossos maiores e ÚNICOS heróis nacionais!)

The Tokios

2008-07-10T20:57:00.004+01:00

Hoje cheguei a uma bela conclusão. Sou o novo Hulk. E porquê? É simples. Mal acordei, apeteceu-me cagar. Uma vontade louca para cagar. Por pouco não consegui aguentar-me. Apertei, apertei, apertei e até fiquei verde. De que cor é o Hulk? É verde. Então, posso concluir que sou o novo Hulk. Posso não ter a mesma força desse bonequinho, mas como hoje em dia é fácil fazer-se comparações só vos resta vergarem-se perante o magnifico Hulk (que sou eu).

Continuando, fabriquei uma bela poia castanha. Mal olhei para a poia, fiz logo outra comparação. O meu cão é castanho. Logo, o meu cãozinho é o nova poia da sociedade. Por sua vez, as poias do meu cão não são bem castanhas. São mais amareladas. Tendo em conta que os chineses são um pouco amarelos, posso afirmar a pés juntos que o meu cão caga chineses. Finalmente, percebi porque razão existem tantos chineses no Mundo. A culpa é do Ruca, o meu cãozinho.

Estas comparações fazem-me lembrar uma outra que ouvi esta semana. Andam a dizer, por aí, que os Tokio Hotel são os novos The Beatles. Milhares de miúdas à porta do Pavilhão Atlântico, à espera do concerto dos rapazes alemães, durante dias a fio, pernoitando com o consentimento (e até a presença de alguns) dos pais. Acabadas as aulinhas é tempo de festa. E que melhor chantilly para acolher os morangos que o Pavilhão Atlântico! Sim...o chantilly é branco e o Atlântico é cinzento. Mas o chantilly, quando se estraga, fica cinzento. Mesmo que não fique, não faz mal. O que quero mesmo é acabar de escrever isto, por isso qualquer coisa tem de ser válida (pelo menos para mim).

Quais heróis de banda desenhada, os rapazotes encantam miúdos e graúdos. Nada disso, apenas encantam miúdos, ou antes, miúdas. E alguns miúdos também...é óbvio que há miúdos que também gostam. São os filhos daqueles que gostam de ir a concertos de George Michael e netos dos outros que preferem o Tony Carreira.

(Já não falava do Tony Carreira há muito tempo. Olá Tony tás bom? A família tá boa? Saudinha!)

Depois da crise dos combustíveis, da crise económica, do falhanço da Selecção, da moda De Puta Madre, do aumento de impostos, do ano escolar feito quase sempre a tremer e dessas coisas todas lindas...os miúdos têm um novo refúgio. Estes meninos cheios de estilo fazem esquecer muita coisa e ajudam os pais a livrarem-se dos filhos durante uma semanita. Assim podem fazer o amor sem serem incomodados.

E são lindos os rapazes! Os penteados e aquela base toda na cara têm justificação. Quem usa base? É justamente quem tem a cara maltratada, ou seja, acne. E quem tem acne? Quem nunca ouviu dizer “não mexas na pilinha, senão ficas com borbulhas na cara!”. Está justificado. Os miúdos ainda esgalham o pessegueiro. Quanto aos penteados...deve ser para não serem reconhecidos na rua. Também faço isso. Às vezes deixo o fato-de-treino e o colar de ouro em casa e visto-me normalmente. Senão estava sempre a ser rodeado de pessoas e isso era chato. Não tão chato quanto aquela praga de chatos que apanhei na feira popular, a andar de carrinhos-de-choque, mas ainda assim era chato.

Os Beatles foram uma (senão a) mais importante banda da história do rock n´roll. Evocavam valores do seu tempo, acontecimentos, visões psicadélico-psicotrópicas e o próprio amor. Os Tokio fazem isso? Se calhar até fazem. Mas quais são os valores de hoje? Os valores de hoje resumem-se ao meu iPod novo, à música que saquei da net, ao meu telemóvel 3G, ao copo mal bebida naquela festa, ao Bollicao, à nova marca de roupa, às Allstar, à unha pintada, à falta de respeito pelos professores e pela autoridade...enfim, nada que se possa equiparar àqueles valores defendidos nos anos 60.

Saberão os Tokio Hotel o que é a Guerra? Saberão o que é a bomba atómica? Saberão o que é a ida do Homem à Lua? Saberão o que é a repressão? Saberão realmente o que é uma luta contra os sistemas políticos autoritários? Claro que não. Também não sei. Mas entendo as filas para os The Beatles. Eram filas (muito mais do que pela aparência do Lennon e compinchas) para a Liberdade. As filas para os outros putos não têm razão de ser. Afinal de conta...eles ainda mexem na pilinha e devem fazer cócó nas cuecas.

Tenho dito, escrito e bendito (seja o Senhor)!

Luso-Japan

2008-06-23T01:27:00.003+01:00

A selecção já foi arrumada do Europeu, mas não faz mal. A propósito disso mesmo, tenho a dizer uma coisa. O que tenho a dizer é que quando se coisa, depois é complicado coisar assim a jogar dessa forma. Não é? E a cena que mais me deixa assim é que mesmo coisando de outra maneira a selecção ia ver-se à rasca. A outra equipa tem jogadores que também coisam muito bem. E quando eles coisam mais que nós...esqueçam.

Mas como sou um gajo com ideias, resolvi enviar (por carta, com envelopezinho perfumado) a solução para o Gilberto Madaíl. A minha primeira solução foi sugerir ao Madaíl que fizesse teleporte para a Nova-Zelândia. Ele não aceitou. Diz que gosta muito do arroz de cabidela e na Nova-Zelândia não coisam as coisas assim como nós, ou seja, coisadas.

A segunda solução foi falar com o investidor boavisteiro - Sérgio Silva. A conversa foi curta:

- Estou, Sérgio! Arranjas-me solução para a selecção?
- Quem rima sem querer é amado sem saber! - respondeu-me.

E desligou-me o telefone. Desligou-ME não! Desligou o telefone dele. Só para que não haja confusões nem coisas que fiquem por coisar.

Passei à minha solução secreta. Fui ao Japão. Gosto muito desse país. Passo a explicar a minha paixão por esse país cheio de coisas lindas e o caraças. Adoro cães. O ladrar dos cães é "ão, ão, ão". Logo, adoro o "ão". O Japão tem "ão" no seu nome? Tem, sim senhor. É por isso que gosto do Japão.
Também poderia gostar do Gabão e do Sudão, mas não é o caso. Querem saber porquê? Não faço ideia (e mesmo que soubesse não dizia).

O primeiro passo passa (bela expressão) por naturalizar o Tsubasa. Este excelente talento nipónico está, neste momento, sem clube. Depois de muitas lesões na parte lateral do coiso da coisa, este belo avançado está pronto para a acção. Há 2 desvantagens mínimas. A primeira é a idade do jogador. Tem 47 anos. Ainda assim é um mal menor, tendo em conta que os desenhos de banda desenhada não envelhecem. A segunda desvantagem acabei de referir. O Tsubasa é um jogador de banda desenhada. Isso não é problema. O Sócrates também o é (e governa o país). Governa...como quem diz. Quem governava o país era o Scolari.

O segundo passo é esse mesmo - a escolha de um novo seleccionador. De entre 1001 nomes, um deles parece me óbvio. Vindo directamente do Japão, mais concretamente da ilha de Okinawa, eis o nosso salvador - Mr. Miyagi. O Scolari não treinava os jogadores. Apenas dava-lhes mais confiança. Assim sendo, venha o Mr. Miyagi. Este velhinho conseguiu transformar o cromo do Danielsan num bom karateca. Não seria ele capaz de tranformar o Ricardo num guarda-redes? (já nem digo um "bom guarda-redes")

Portanto...solução-Japão para Portugal.

Ultimamente, não tenho escrito aqui porque tenho sempre coisas para coisar no coiso. Como entrei de férias, já posso ter mais tempo para escrever aqui umas ordinarices valentes. Se quiserem coisar uns coisos, depois coisem umas cenas no coiso que, quando tiver tempo, vou lá coisar para vocês coisarem mais. Ok?

Quem não ler este texto é boi. Menos as meninas, as crianças e os senhores e senhoras com mais de 65 anos.

Viva o Capri Sonne e o rebuçado da Régua! Que maravilha...

Big e Sumol

2008-04-16T18:58:00.003+01:00

No outro dia, depois do jantar, apeteceu-me mijar. Nada de anormal...pensam vocês. Olhei para a sanita e, ao contrário do que costuma acontecer, deparei-me que esta estava mais longe do meu campo de visão que o normal. "Porque será?" - perguntaria o Jardel. Como não sou tão burro quanto o Jardel, cheguei à conclusão muito rapidamente.

Nesse dia estava com a minha roupinha de Domingo - fato-de-treino, sapatilha de basquete, meia branca e uma cruz de ouro ao peito. Então, quando me vi deparado com essa distância face à sanita, tirei as minhas próprias conclusões. Concluí que o Alberto João Jardim é mesmo um grande maluco e também apercebi-me que a minha pilinha é o meu orgulho. Mas isso tudo já eu sabia. O que não sabia e reparei nesse momento solene foi que o calçado com solas altas dificultam o acto de mijar. Aquela sanita parecia que estava noutro continente. Não falo de continentes geográficos. Estou mesmo a referir-me à cadeia de hipermercados do Belmiro. Era como se a minha coisinha estivesse no Continente da Senhora da Hora e a retrete estivesse no Continente de V.N. de Gaia.

Sou daqueles indivíduos perfeccionistas a fazer o chichi. Sempre numa linha recta perfeita e sempre a acertar em cheio no alvo. Quando vou a uma casa-de-banho pública e vejo chichi no chão penso: "Por este andar, e com a cavalgada de preços da petróleo, é bem certo que o preço das matérias-primas suba mesmo!". Em simultâneo também penso: "Fo**-se lá para estes gajos que mijam isto tudo! Porcos do cara***!". Agora, depois de ter mijado com as sapatilhas de basquete calçadas, estou solidário com esses senhores. Não é nada fácil! Tive uma luta desigual com a minha pilinha e devo admitir, com muita vergonha, que a minha coisinha conseguiu vencer. Entornei o chão com sete gotinhas.

Irmãos altos e irmãos-que-usam-sapatilhas-de-basquete-para-mijar, estou solidário convosco! Junto-me, desde já, à vossa luta.

Depois temos casos mais dramáticos. Passo a explicar. Já imaginaram uma pessoa alta a mijar, com sapatilhas de basquete calçadas? É um remix explosivo. E mais ainda! Já imaginaram um alto a mijar, com sapatilhas de basquete calçadas e bêbado? Pois é... Isto é um drama e o pior é que o Governo não faz nada. Não sei se as meninas que lerem este texto conseguem entender o drama. Vou tentar demonstrar o tamanho do drama, para que também as moçoilas nos entendam.

Para os "pilas", o acto de fazer chichi é uma experiência de glorificação, um acto solene e uma sensação que, por vezes, nem o melhor orgasmo lhe consegue fazer frente. Mas, para isto acontecer, é essencial uma coisa. Self-control. O homem tem de conseguir comandar as operações, qual bombeiro a combater um fogo numa casinha de rés-do-chão. Se o incêndio estiver em andares superiores...esquece.

Chego à conclusão, depois desta experiência que me marcou, que é bom não ser alto. Além do mais, as pessoas baixas fazem coisas mais finices que as altas. Os altos não conseguem jogar ao berlinde como os baixos. E para apalpar as moças? Os altos conseguem chegar lá? Claro que não! Os pigmeus, como eu, podem apalpar sem terem de se esticar e ainda têm a vantagem de não serem apanhados. Normalmente é o gajo mais alto que está atrás de mim que leva com o estalo. Ah...e há mais! Os baixos são, sem dúvida, mais queridos, fofos, inteligentes e badalhocos.

De qualquer forma: amigos altos, estou convosco!

Agora outro assunto importante. Que merda foi aquela de entregarem o Prémio Latinidade 2008 ao Luís Miguel Cintra? Então eu não merecia muito mais que esse gajo? Haverá alguém que trabalhe mais na Latinidade e Latinice que moi-même? Fiquei desapontado. Cá para mim, esses gajos têm cunhas. Mas ainda assim não percebo. Quem tem cunhas é cunhado. Logo, só pode ganhar o Prémio Latinidade quem for cunhado de alguém. Sabem o que me lixa? É que eu sou cunhado e a mim ninguém me dá prémios. Cambada de gatunos!

Até já...vou mijar.

O Super-Mário

2008-03-20T14:34:00.002+01:00

E eis que depois de uma grande travessia no deserto, surge um novo herói nacional! Depois de D. Afonso Henriques, Vasco da Gama, José Mourinho ou Tony Carreira aparece-nos agora um tal de Mário Nogueira.

Com um estilo inconfundível, a fazer lembrar uma fusão entre o Charles Bronson, o Arnold Schwarzenegger e o Quim Barreiros, este senhor professor é a figura do momento. Qual jogo de futebol (?), qual peregrinação a Fátima (?)…este homem mobiliza tudo e todos para as causas que defende.

Juntar 100 mil pessoas na capital não é obra para qualquer um. Quer dizer…não costuma ser. Mas, para este super-herói sem capa dos tempos modernos, a coisa é relativamente simples. Uma vez consegui juntar 30 pessoas na rua, mas para isso tive de andar, de próposito, à porrada com um sem-abrigo. Resultou, mas fui preso e condenado à pena de morte. À custa de brincadeiras como essa, já morri mais de 19 vezes. Mas não faz mal. O Fidel Castro também já morreu…e continua vivo.

Voltando ao Mário Nogueira, o homem está a ser mal aproveitado. É uma pena ser professor de Educação Visual ou de Educação Física. Sim…aquele look não engana. Só pode ser professor de desenho, ou de ginástica. Tive um professor de ginástica parecido com ele. Esse meu professor gostava muito de mim e de todos os meninos (só dos meninos, das meninas não) e ajudava-nos a fazer o pino. Também nos obrigava a fazer as aulas de calção curtinho. Eram aulas muito bonitas e cheias de finice, mas não posso falar mais…já estou com uma lágrima a cair no teclado (e tenho medo de morrer electrocutado no computador).

O primeiro trabalho que sugiro para o Mário Nogueira é óbvio – treinador do Benfica. O bigode do chalana é tentador, mas o do stôr Mário está mais penteadinho. Depois, era uma óptima forma de se encher o estádio da Luz em dia de jogo. Finalmente, era o homem indicado para formar um plantel de qualidade. No meio de 100 mil amigos, não conseguirá arranjar 30 pessoas que joguem melhor que aqueles que lá estão?

Outra função indicada para ele era ser organizador de manifestações a full-time. Os médicos queriam fazer uma manifestação…

- Estou, fala na NogueiraManifs?

- Sim, sim fala o proprietário.

- Queriamos organizar uma manifestação valente a porta da Assembleia, assim uma coisa parecida com a dos professores, para o próximo mês. Do que precisamos?

- Isso é simples. Primeiro têm de faltar ao trabalho. As camionetas alugo eu. Serão umas hmmm…1042. Depois, e o mais importante de tudo, não se esqueçam de uma coisa essencial – os ríssois de camarão! Sem rissóis de camarão podem esquecer a manifestação. O camarão fortalece as cordas vocais e faz aumentar a fúria contra o Governo. Está provado e testado!

- Ok…mais alguma coisa?

- É tudo. Volte a ligar amanhã.

Outra função que ficava bem ao Mário Nogueira era a de Presidente da República. É português, já deve ter a idade que pedem na lei e quanto às assinaturas…isso não é problema.

Tanto quanto me disseram, o professor Mário está na organização do Rock in Rio deste ano. Foi ele quem ligou para a Amy Winehouse…

- Claro que vou lá tocar, Mário. Contigo a organizar, o público está garantido! Só te peço para não te esqueceres daquilo que te pedi, ok?

- Ah, sim está tranquila, fofa. A morfina está garantida. A Ivete Sangalo também me pediu. Tá sossegada…está tudo tratado.

Este homem é um poço de poder e, mais tarde ou mais cedo, vai voltar a aparecer. O mediatismo do Mário Nogueira provém do seu próprio nome. Duvidam? Reparem na analogia seguinte:

Nogueira = Nozes = Nuts = Bolas (Aka tomates)

É, sem dúvida, um homem com os tomates no sítio.

A Cerveja-gay

2008-03-05T14:42:00.003+01:00

Nada melhor que uma Quarta-feira para falar de…cerveja. Há muitos anos atrás, cerveja era cerveja. Nos dias de hoje, a cerveja pode ser muita coisa, inclusivé uma bebida gay.

Qual é a razão para um gajo beber cerveja? Fácil. A cerveja faz-nos crescer a barba (aos homens e às mulheres) e dá-nos um ar de duro. Há mais razões? Claro que sim. Quando se bebe algumas cervejas, apanha-se a moca. Maior finice que isso não há.

Mas haverá alguém que goste do sabor da cerveja, realmente? É claro que não. Então porque a bebem? Para se armarem. O hálito de cerveja é bom? Claro que não. Então porque optam pela cerveja? Porque quando se arrota as pessoas pensam logo “Esteve a beber cerveja.” (e se a tua intenção era parecer um duro, então vais ver que resulta mesmo).

No outro dia (ou aqui atrasado) estava a engatar uma catraia. Sempre a tentar dar o meu charme e o caraças, mas a Soraia Soraya não ia na minha conversa. Em vez de desistir, tive uma ideia melhor. Bebi uma cervejinha e voltei à conversa com ela. Mal me apeteceu arrotar nem vacilei! Arroto para cima dela! Ela disse me:

- Ai que bruto! Estiveste a beber cerveja…

- Pois estive baby, pois estive… (e levantei os óculos de sol)

Acabei o dia em casa da Soraia Soraya. Ainda conheci a irmã dela (Ruth Soraya) e a mãe (Soraya Soraya). Gente simpática e apreciadora da cervejinha. A sobrinha da Soraia Soraya (filha da Ruth Soraya) é o orgulho daquela família. Tem 13 anos. Alto...a Ruth Soraya é que tem 13 anos. Por isso é que é o orgulho da família – a mais nova a parir.

Infelizmente, querem destruir o encanto da cerveja. Ainda ontem, pedi uma cerveja para engatar outra moçoila e o garçon diz-me que só têm cerveja de limão. Disse-lhe de imediato:

- Mas que me*** vem a ser esta? Enfia mas é o limão na **** da tua *ãe, ó palhaço!

Ele disse-me que não me servia e acabei por lhe pedir desculpa e beber a cerveja de limão. No engate, o limão tem o mesmo efeito que o mentol tem na…coisa. E não estou a falar da frescura. Acabei por beber a cerveja e fiquei desiludido. Já bebi chichi melhor. Não gosto muito de chichi, mas se fosse gaseificado e fresquinho…olhem que não sei…

Resumindo, as cervejas de sabores estão a acabar com uma raça que se chama Homem. As moças curtem é aquele sabor a azedo. Pensam logo “este gajo é campeão!”.

Tudo isto começou com aquela senhora negra que cantava “This is the rhythm of the night, oh night, oh yeah!”. Falo, como já se aperceberam, da Corona. Essa mulher começou a meter limão na cerveja e assim começou a moda. Para as pessoas não terem o trabalho com o limãozinho e não-sei-o-quê, inventaram uma cerveja já com o sabor incluído. E de quem é a culpa?

Obviamente que a culpa por esta finice malandra vem de dois lados: o Pires de Lima e os drogados que chutam cavalo. O ex-deputado, agora director da Unicer, foi o mentor desta ideia do diabo. Lá que ele goste de limão, até aí tudo bem… O pior é que fabrique uma coisa dessas! Depois ainda fez uma que é de limão e (pasmem-se!) não tem álcool! Mas para quê ó Pires, para quê?! Os drogados também têm culpa. Se se drogassem mais e gastassem mais limões, não iam sobrar limões para a cerveja. Por isso, amiguinhos do cavalo, chutem com força, para termos cerveja como deve ser!

Limãozinho, groselhinha, sem álcool…deixem-se dessas paneleirices. Por este andar, vamos ter uma país de florzinhas. Daqui a nada até o vinho vai ter dessas coisas.

- Quero um vinho tinto sem álcool de…(deixe ver) hortelã! Fresquinho por favor!

Homem que é homem gosta da receita original. Se não houver cerveja decente, enquanto houver língua e dedo…não há mulher que meta medo!

A Sida da Nia

2008-02-13T14:55:00.003+01:00

Tenho uma gata chamada Nia. Adoptei-a há pouco tempo, depois de ter ido a uma instituição de ajuda animal. Qual é a história do meu belo animal? É triste…muito triste…

A minha bichana teve um passado manhoso. Vivia pelas ruas de Amsterdão e sustentava-se a praticar a mais velha profissão do mundo. Não…a minha gata não era mensageira do rei, mas sim prostiputa. Passeava-se pelas ruas da Holanda e deixava sempre muito charme, entrasse ela num coffee shop, num autocarro ou num clube de strip. Era uma autêntica gata de luxo e principal atracção para os gatos daquela cidade. Onde se falasse da Nia ficava logo tudo à escuta. De dia uma gata charmosa, à noite uma autêntica maluca. Como diz o Marco Paulo “uma lady na mesa, uma louca na cama”. Sim…falei do Marco Paulo.

Uma certa noite, enquanto fumava numa esquina, a Nia foi abordada por um gato holandês de nome Marcus Van Catten.

- Então Nia tá tudo? Então…vamos para o meu apartamento chutar um cavalo, snifar uma coca e fazer maluquices?

- Ok…mas isso tem um preço. Sabes que a vida está complicada e agora as coisas estão mais caras…

- Cinco espinhas de carapau?

- Seis.

- Ok fofa…vamos miar.

E assim foi. Depois de uma noite de muita farra, lá se foi embora do apartamento do Catten a minha gatinha, com as 6 espinhas de carapau, contente da vida. O pior veio depois. A Nia apanhou a Sida. Ainda hoje, não me sabe dizer se foi por causa das seringas ou por não terem usado aquela coisa que se bota no pirilau. A Nia facilitou e nunca mais será a mesma.

O que vale é que, ao longo deste tempo, tem tido a ajuda de muita gente. Seja nos jornais, na televisão ou até no talho do senhor José, só se fala na Sida da Nia. É Sida da Nia para aqui, para ali e para acolá. E isso deixa a minha gatinha muito contente. Até o Manuel Alegre criou um movimento para ajudar a minha gata. E ela mia de felicidade…

Eu é que não facilito. Quando a adoptei disse-lhe logo:

- Ó Nia vou-te adoptar, senão estás lixada! Mas olha…nada de sexo. Quanto às seringas tu usas as tuas e eu as minhas…não quero confusões!

- Ó tá bem, fogo! Já não se pode ter a Sida, fogo! Ó pas...

E assim foi. Nunca fiz amor com a minha gata, também não podia porque é impossível. Só gosto à canzana e no máximo o que podia fazer com a minha Nia era à gatana (mas isso ia deixá-la muito assanhada).

O drama da Nia tem-se divulgado por tudo o Mundo. É ver os líderes mundiais a falarem da Sida da Nia, seja em canal nacional, internacional ou da Mancha. Até o papa Bento tem falado na Sida da Nia. É uma história que comove muita gente, aliás, só de estar a contar isto, já tenho uma lágrima no canto do olho (tal como o Bonga) e já fiz um bocadinho de chichi (mas isso foi por ter bebido muito Bongo).

A Sida da Nia tem sido um tema da actualidade. Porquê tanta preocupação por uma simples gata? É fácil de entender. A Nia é uma emigrante e, tanto no seu país como no estrangeiro, tem de ser tratada de forma igual. Outra questão é o facto de a partilha de seringas ser um dos ideais da Igreja. Não foi Cristo que falou em partilhar tudo? Com as seringas deve ser igual. E o preservativo? Não é o senhor Bento que defende a não utilização da…carapuça? Ora bem, a Nia apanhou a Sida porque se limitou a seguir as instruções do Vaticano (e não estou a falar da disco de Barcelos).

Como muitos dos líderes são católicos, os movimentos multiplicam-se mundo fora. Só os ingleses é que não ligam a isso porque são protestantes. Ah…e a Sida não existe na Inglaterra. Lá só há a Aids. Os bifes gostam de se armar. Misturam as letras todas só para não serem iguais a nós. E depois ninguém os ouve a falar em movimentos da Aids da Nia. São egoístas, só querem saber da Maddie…porra!

- Ó Nia traz-me uma cerveja e senta-te aqui! O Sócrates vai começar a falar de ti!

A minha Nia…é tão bom tê-la com Sida!

Narizinhos cintilantes

2008-01-31T14:35:00.000+01:00

Como hoje é Quinta-feira, estou revoltado. Resolvi revoltar-me com as pessoas. Tudo isto por uma simples razão: elas ainda não têm implantado, nas suas cavidades nasais, o dispositivo BOMAD 0708. Este fabuloso aparelho, sobre o qual vocês se estão a interrogar, é da minha autoria e serve para uma grande quantidade de situações. Confusos? Passo a explicar…

Lembram-se daquelas situações, em que vão falar com alguém, e essa pessoa responde com um “não me chateies!”? E aquelas em que se viram para o vosso parceiro e perguntam “ó amor dá para pôr?” e a outra parte diz com um ar de arrogante, tipo o Sócrates, “hoje não…não estou numa…”? Pois bem, este tipo de problema pode, finalmente, ser resolvido com uma categoria e finice extremas. E qual é a solução? O BOMAD 0708!

Este magnífico aparelho funciona da seguinte forma: coloca-se o dispositivo no nariz, liga-se o fio amarelo à ventosa e cola-se a ventosa na cabeça. Apesar dos quase 6 cms, com jeitinho é fácil de se colocar isto tudo na caixa do ranho. A instalação é simples, tal como acabei de explicar. Para que serve o BOMAD? Para se detectar se uma pessoa está com boa ou má disposição, sem se passar por embaraços.

B(oa)

O(u)

D(isposição)

O 0708 tem a ver com o ano de fabrico. O meu tetravô começou a fabricar o aparelhinho em 1907 e eu mesmo terminei-o em 2008. Está quase tudo explicado. Agora…como é que o dispositivo funciona? Simples. Essa invenção tem uma luz vermelha, que vai piscar consoante a boa ou má disposição da pessoa. Logo, todo o nariz pisca. Quando pisca muito significa que a pessoa está contente da vida, se pisca mais lentamente quer dizer qualquer coisa como “não me chateiem”.

Quando a ideia for posta em prática (o Governo já me garantiu que vai encomendar 10 milhões de aparelhos), vamos andar todos com o nariz vermelhinho, a piscar. Acima de tudo, vamos ficar a saber como é que estão as pessoas sem termos, sequer, de falar com elas. Vai ser uma maravilha! O uso desse aparelho vai ser obrigatório. Quem se recusar a utilizá-lo vai ser condenado à pena de morte por apedrejamento (pena judicial que vai entrar em vigor ainda este ano, garantiu-me ontem o Jornal 24 Horas). O preço é simbólico. Apenas 900€ para a versão base do BOMAD. Quem for mais atrevido, tem outras soluções ao seu dispor.

O BOMADLUVE (BOMAD luzinha verde) fica por 1500€. Este aparelho mais avançado, para além da luz vermelha, emite uma luz verde. Essa luz de cor diferente assinala um estado quase igual ao do cio dos cães. Vai ser mais fácil saber quais são as moças que podemos atacar. O LUVE do nome acaba por ser um trocadilho feliz. Quando virmos alguém com luz verde, ficamos logo a saber que naquela flor…dá para pôr. E elas também vão ficar a saber quem está pronto para a ramboia.

O BOMADLUVEUIUI é mais sofisticado. É uma brincadeira que fica por, mais ou menos, 4000€. Tem as funções do BOMAD anterior, com a particularidade de emitir um som de “uiuiui”, pela voz do Jorge Gabriel, quando a luz se encontra verde. Digam lá se não vale bem o dinheiro...! Isto é tecnologia pura…as pessoas vão perder o medo de se meterem com os outros. A sociedade vai ficar muito feliz e com uma finice bem acima dos índices americanos.

Já fui registar a patente, o Governo já apalavrou as coisas, por isso, daqui a 2 ou 3 meses, a coisa entra em vigor. Preparem-se para a experiência BOMAD!

Eis o slogan:

Com BOMAD não lixas a cabeça dos que não deves! (e ainda facturas)

Piscis

2008-01-29T14:37:00.000+01:00

Deu-me vontade de escrever aqui qualquer coisinha. O grande problema é que não tenho tema. Assim sendo, vou falar do nada. Como o nada é o tudo, e só mesmo por essa razão, resolvi neste preciso segundo falar sobre os peixes e todas as outras espécies aquáticas.

Uma vez, disseram-me que os peixinhos têm uma memória de 1 segundo. Não me acredito muito nisso. Como é que eles se reproduzem, tendo só essa memória?

- Ah sim isso, isso, isso, toma lá umas valentes palmadas, sua peixona!

- O quê?

- Pá…o que se está a passar aqui? Não era suposto seres casada? Porque estamos nus?

- O quê?

- O quê nada! Mas eu disse alguma coisa? Toma lá!

Deve ser mais ou menos assim. Mas, isto não é nada. Vamos imaginar a situação das refeições. Os peixes estão naquele pequeno aquário, lá em casa, um gajo mete para lá aquelas folhinhas que cheiram a bacalhau podre. O pensamento de um peixe deve ser mais ou menos este:

- Eh pá tou cheio de fome. Alto, comida! Toca a nadar! Mas…para onde é que estou a ir afinal? Eh pá…há comida lá em cima! Siga para lá! Siga para…onde…? Para onde estou a ir? Não há nada lá em cima a não ser…comida. Comida! Estou quase a chegar! Estou quase a abocanhar aquelas belas folhinhas de comid…hmmm? Mas afinal o que se está a passar aqui? Alguém pode explicar?

Acaba por ser uma vida ingrata. Depois, também temos a situação da cadeia alimentar. Os peixes pequenos têm de estar sempre atentos aos grandes. A qualquer momento podem ser papados pelos seus pares. Tal como na vida dos seres humanos, os peixinhos não se podem descuidar, caso contrário os mais fortes comem-nos. Chega mesmo a haver associações e formação de gangs entre eles.

- Paga-me o que deves, senão como-te! Ouviste, ó sardinha?

- Tem calma, deste-me 30 dias, amigo cachalote…

- Amigo? Não sou teu amigo pá! Paga-me mas é o que deves. Não me lembro de te ter dito isso!

- Não vês que só tens uma memória de 1 segundo? Tem calma…não te enerves?

- Não me enervo com o quê? Afinal, quem és tu e o que estou aqui a fazer? Tenho fome… Ah és uma sardinha! (Clompppp!) Bela sardinha, apetitosa, belo almoço que acabei de ter…! Ainda não almocei… Ó Maria demora muito o tacho?

As características dos peixes fazem com que eles se tornem menos leais e cumpridores da palavra que os homens da máfia. Negócios obscuros estão fora de questão. Negócios limpos também estão fora de questão.

Apesar destas características sui generis, os peixes acabam por assemelhar-se ao Ser Humano. Qual é o homem que não se esquece do que diz no segundo imediato? Qual é o homem que não se esquece que está a fazer amor, assim de um momento para outro. Já me aconteceu várias vezes. A última vez foi a semana passada. Estava a ter uma noite caliente com uma garrafa de vinho e de repente…puffs! Esqueci-me e adormeci. A garrafa ficou triste e partiu-se. Fiquei com remorsos, mas as garrafas são todas iguais. Só querem farra…ordinárias.

Resumindo, o nada é o tudo e o tudo são os peixes. E mais não digo porque…(já me esqueci).

Acabou-se a cigarrada

2008-01-23T14:33:00.000+01:00

Neste início de ano, o Governo tomou umas medidas de categoria. Proibiu o tabaco dos cafés e nas disputecas, fechou as tabaqueiras, encerrou lixeiras e limitou o uso do automóvel por causa dos fumos das bufadeiras. Ah…afinal não. Só proibiu mesmo o tabaco. Agora, quem fuma tem de vir para a rua esmifrar o tabacôncio.

Acho muito bem, afinal se o país está assim a culpa é do tabaco. Como as pessoas vão passar a respirar ar mais puro, já não é preciso haver tantos hospitais. Tem lógica! Tal como dizia o meu avô, matam-se 2 coelhos com uma cajadada. Grande Sócrates! Afinal o que quer aquela gente da Anadia? Não se vê que os problemas de saúde daqueles velhos estão ligados ao fumo do tabaco? Velhos oportunistas, sempre metidos em cafés, em pubs, disputecas, casas de alterne e essas coisas… Eles que fiquem em casa!

“E as maternidades porque fecham?” – perguntam-me vocês. É simples. Por 2 razões. Primeiro: os bebés que nascem em ambulâncias terão, à partida, maior apetência para as provas de automobilismo, modalidade essa que nunca teve grande sucesso em Portugal. Segundo: a probabilidade de um bebé morrer numa ambulância é maior. Logo, menos pessoas, menos fumadores, menos velhinhos a morrerem (sim, esses mesmo que estão sempre no forró).

Quem não cumpre a lei tem de se haver com a ASAE. Essa tropa de elite está em todo o lado. Mas afinal o que vem a ser isto de se fumar nesses sítios? E mais… Mas afinal o que vem a ser isto de haver empresas de fabrico tradicional? Fazer-se queijo da serra com as mãos? Onde já se viu? Toca a pegar nas caçadeiras, a botar o gorro na cabeça e a invadir essas fábricas! Todos os anos morrem mais de 5000 portugueses devido à ingestão do queijo da serra. Acho muito bem! Com o guito das multas dos artesãos (e não ar-tesões), dos fumadores e dos senhores dos restaurantes pode-se construir um belo aeroporto na margem Sul, sítio esse onde podemos apreciar as belas pirâmides do Barreiro e o túmulo do Albano Tutankamon, famoso agricultor alentejano do século XIX. Isto é que é uma boa gestão dos fundos nacionais!

Mas as medidas não se vão ficar por aqui. Francisco George já anunciou novas medidas que vão entrar em vigor em 2009. Passou a descrevê-las. A saber:

- Proibição do peido (em espaços públicos e privados);

- Proibição de preservativos que contenham nível de vaselina com um pH inferior a 6;

- Proibição da cuspidela enquanto se dá a bela mija;

- Proibição de frases que contenham as palavras: Governo / é / este / merda / uma;

- Proibição do direito à greve (ah…pois desculpem…esta proibição já está a vigorar desde 2006).

É desta que o país vai endireitar. O tabaco é só um começo. Gostava de escrever mais um pouco, mas como estou num café tenho de ir lá para fora fumar um cigarro e perco a concentração da escrita. Estou sem tabaco neste momento, vou ali à máquina (que está dentro deste mesmo espaço) tirar um belo macinho de Ventil.

Vivemos num país surreal, onde tudo é permitido e onde tudo é proibido. Somos, cada vez mais, os idiotas da Europa, tudo por causa de um homenzinho arrogante que se diz ser chefe do Executivo deste circo ocidental. Ser português é cada vez mais um sacrifício que se faz. Os nossos cintos podem continuar a ser apertados, as nossas barrigas estão cada vez mais magras, daí ser possível esse aperto.

O que era mesmo uma finice era haver uma verdadeira revolta popular, um motim nacional que realmente agitasse toda a consciência nacional. Motim no verdadeiro sentido da palavra. Talvez assim fossemos ouvidos. Se não for preso, prometo que continuarei a escrever aqui.

Para que não restem dúvidas, fui um daqueles parvos que votei no senhor arrogante.

O Zé Natal

2007-12-24T13:47:00.000+01:00

Billy Idol - Jingle Bell Rock

Antes de mais, peço desculpa por não escrever aqui há uns meses. Arranjei um trabalho como guarda-costas do Bruno Pidá e ele só me deixava ir à net para ver o vídeo de hiphop dele, no Youtube. Como foi preso, fui despedido. Sacana!

Como o Natal é sempre que o Homem quiser, decidi que o meu podia ser mesmo hoje. Já fiz as rabanadas, o bolo-rei, as uvas passas e as filhozes (que rimam com as nozes). Logo é que vai ser botar para dentro do bandulho. Ai não! E o bacalhauzinho...ah pois é. No Natal come-se bacalhau porque, na última ceia, Cristo fez um belo Bacalhau à Zé do Pipo para o pessoal. Isso com o vinho e com o pãozinho...maravilha. Aqueles 12 compinchas dele deliciaram-se. Até contrataram um pintor, para registar o momento, para que ficasse bem exposto na sala de muita família (ao lado do quadro do Menino que Chora).

O que eu gosto mesmo é das prendas. As que mais gosto, e é raro receber, são meias, boxers (ou cuecões com estampado de zebra) e Ferrero Rocher. Nunca recebo isto. Pode ser que este ano tenha mais sorte. Estão sempre a dar me ouro e incenso. Estou farto disso. Este ano acho que, além disso, vou receber mirra. Disseram-me. Para quem não sabe o que é mirra, passo a explicar:

A Mirra é um árvore espinhosa, de folhas caducas, que pode atingir 5 metros de altura, com flores vermelho-amareladas, e frutos pontiagudos. É nativa do nordeste da África (Somália e partes orientais da Etiópia) encontra-se também no Médio Oriente, Índia e Tailândia. Cresce em matas e prefere solos bem drenados e muita exposição ao sol. (Wikipédia)

Pronto, estamos esclarecidos. É que eu também não sabia. Já agora...a que propósito deram ao menino Jesus uma árvore de 5 metros, ainda por cima espinhosa? Isto é que é originalidade. Estou a pensar oferecer um eucalipto a alguém, para imitar a ideia dos outros três artistas.

Vou transformar o meu quarto num presépio de Natal. Como está frio, e como dizem que o menino Jesus foi aquecido por animais, lá na gruta, vou meter mais daqui a pouco um burro aqui no quarto. Com o frio que está, se calhar, dois burros é capaz de ser mais eficaz. Vou prendê-los às pernas da cama com umas valentes cordas e já tenho um ar condicionado dos bons. Quando for dormir não posso esquecer-me de os soltar, não vão eles querer dormir comigo e a minha cama não chega para todos. Basta soltá-los, abrir a janela e dizer "Voem amiguinhos, voem...". Eles obedecem logo e bazam como se fossem 2 andorinhas.

E falta falar da bela pinga. Como não podia deixar de ser, uma festa religiosa implica...moca. Foi assim que Deus quis. Só que há pessoas que não obedecem a Deus. Falo, como podem imaginar, dos senhores agentes de GNR que logo vão andar por aí. E porquê que eles fazem isso? Por 2 razões. A primeira é porque se querem armar. A segunda é porque esses senhores não vão estar em casa, logo, não vão estar com a família nem vão poder beber. Então, vão-se vingar nos outros que, como eu, se vão limitar a seguir a palavra de Deus.

Um óptimo Natal para todos! Isto também é para ti Pidá, força mano! Logo exige, pelo menos, o bolo-rei.

Beijos e abraços ó pessoal finice!

P.S.: Será que o Natal foi um dia positivo para o S. José? Pensem nisso, aceito sugestões.

Giorgio Cruise

2007-10-22T20:41:00.000+01:00

O prezado criador deste blog andava a desconfiar de tanta correria de mulherio atrás dele. Está desfeito o mistério. Apesar de o senhor Cruise ser um grande gay, há que dizer que as moças gostam do homem.
Assustadoras as semelhanças com o senhor Giorgio.
Saudinha para todos.

De Puta Fashion

2007-10-01T19:53:00.001+01:00

Na minha terra os moços têm uma moda nova. É uma moda muito gira, bonita, catita, lindinha, de categoria e cheia de estilo. Estou a pensar aderir. O fato-de-treino e o blazer já não resultam. Ando a perder terreno com as meninas por causa disso mesmo. Tenho de mudar, rápido. A parte difícil é escolher bem. É que o De Puta fashion tem regras. Uma delas diz que se tem de usar a mesma roupa de Domingo a Sábado. Por isso mesmo, se escolho mal estou lixado...de Domingo a Sábado. Já ando a observar, para não falhar.

Vou começar por comprar os adereços. O primeiro vai ser um telemóvel da Nokia. Mas atenção, tem de ser daqueles quitados. Depois, tem de ter músicas bonitas. Aquela do Crazy Frog, por exemplo. Ou então aquela do Bob Sinclair, ou aquela da Beyoncé com a Shakira. Ai...que duas...ali é que eu beyonçava e shakirava... Ai não! Brincas! Também tenho de botar uma imagem gira de um coração ou de um bébé a rir, logo ali no ecrãn principal. As moças passam-se...e eu não ando aqui a dormir. Ah pois é.

O outro adereço é um colar de ouro, ou de chumbo. Não pode ser um colar qualquer. Tem de ter um cifrão grandote. Como sou um grande teso pode ser que as pessoas percebam que estou a pedir dinheiro. Se pensarem que sou rico, não faz mal. Engato umas miúdas de 15 ou 16 anos e as coisas também não ficam mal. Quero é o cifrão, o resto é tanga (e gosto muito de tangas, daquelas mais jeitosas da Victoria Secret). O cifrão tem pinta, por isso considero-o comprado. Vai ser uma categoria.

Maior finice que o cifrão, só mesmo o meu futuro corte de cabelo. Vou cortar igualzinho ao Lucho Gonzalez. É uma categoria. Normal em cima, com um belo rabicho atrás. Uma grande pinta é o que é. Se der ainda faço umas trancinhas no rabicho e rapo as patilhas, ou meto-lhes uns elásticos (para ficar com patilhas elásticas).

Finalmente, como último adereço, vou ter de arranjar uma moça para fazer de conta que é a minha namorada. Convém que seja uma mulher de barba rija, daquelas que dizem "Tás a olhar? Mama aqui, óbelá!". Ah...e tem de ser gorda e muito fértil. Daquelas que engravidam, praticamente, só com conversa. Duas de letra e pronto: gravidez. Também gostava que tivesse marufas grandes e um rabo de um metro. Daqueles rabos que ficam à mostra quando se senta. Ah...e tem de dizer muitas caralhadas. Acho que é só isso. Uma autêntica princesa.

Calças, calças, calças...Armani. Daquelas cheias de manchas e de rasgões. No próximo Sábado, vou à feira tratar disso. O Lelo Monteiro disse-me que estava à espera de um carregamento. Vão-me ficar muito bem. Ainda por cima, vai-me fazer um bom preço. Por 15€ está o negócio feito, e ainda trago de borla o quadro do menino que chora. Isto é que é bom serviço! Assim é fácil arranjar clientes. A única coisa que lhe peço é que me arranje umas Armani que não fiquem muito compridas. Convém que fiquem apertadas no rabo e curtas em baixo (para se ver a meia). Estes pormenores são importantes.

Já me ia esquecer de uma das coisas mais importantes: o boné. Um boné fica sempre bem. É muito higiénico, porque, como não lavo o cabelo, o cheiro não se espalha muito. Se for da Nike, maravilha!, se não for da Nike...fico triste. Aqueles dos New York Yankees também são giros. Como dizia um amigalhaço compincha há uns dias, esses bonés dos NY são parecidos com os do Porto ou do Benfica. Por que razão vou andar com um boné de um clube que não conheço? Nem percebo nada de baseball! Para isso ando com um boné do Porto! Mas não...quero da Nike...apertadinho em cima. Lindo.

Para acabar, outra coisa da Nike. Aquelas sapatilhas de molas. As miúdas derretem-se todas. Vermelhas. Se não houver vermelhas, podem ser amarelas, ou brancas. Sapatilha branca e meia branca...meu Deus! Essas Nike Shox servem para saltar muito. Isto é que vai ser saltar com a minha gorduchinha! Para quê que vocês pensavam que o pessoal usava isso? Ah pois é...é para fazer o amor. Até me vai cair o boné!

Vou ficar com grande pintarola. O fato-de-treino e o blazer, vou oferecer a um azeiteiro qualquer...

Nome de Código: BPI Viseu

2007-09-05T17:54:00.001+01:00

Fazer um assalto é coisa fácil. Ainda ontem fiz um. Vi uma velhinha na rua com alguns sacos de compras, aproximei-me e tirei-lhe três. Podia ter tentado um roubo maior, mas pareceu-me ser o mais razoável. Além do mais, tirar três é mais apelativo (apesar de ser uma velha).

O que gostava mesmo de fazer era assaltar um banco. No outro dia, perguntei a um amigo se alinhava, mas ele recusou. Maricas. Por essas e por outras é que considero os ladrões do BPI de Viseu uns autênticos heróis. O assalto que fizeram foi uma categoria e ainda andam desaparecidos. Fala-se em mais gente envolvida. É verdade. Através das minhas fontes, consegui descobrir que mais duas pessoas estão envolvidas. Não falo de dois homens normais.

A polícia, depois de perseguir os ladrões, não conseguiu avançar mais. Os gatunos meteram-se floresta dentro. Foi nesta linda bouça de Viseu que os senhores do assalto se encontraram com os cúmplices. Falo, nem mais nem menos, no Chuck Norris (o Xanana Gusmão americano) e no Xanana Gusmão (o Chuck Norris timorense). Habituados a lutar contra as tropas asiáticas, quando foram convidados a participar neste golpe, estas duas máquinas de morte nem pensaram duas vezes.

- Of course...I´ll help you, boys! I wanna kill some GNR bastards! They tortured me in Vietman! - disse o Chuck Norris.

Para convencer o Xanana Gusmão foi mais complicado. Depois de curtas negociações, lá chegaram a acordo.

- Não amigos...já me deixei de lutas na floresta.
- Mas, ó Xanana, sabias que o Chuck Norris também vai lá estar?
- Sério?! Podem contar comigo!

E foi assim. Depois de entrarem na floresta, os ladrões (vou chamar-lhes, aleatoriamente, de J. Sócrates e M. Pinho, só para terem um nome) encontraram-se com os barbudos. Já lá estava montado um acampamento e um dispositivo anti-intruso. Granadas, pistolas, barris de pólvora e um cão sem uma pata. Tudo preparado naquela mini-cidade impenetrável. Muito mais impenetrável que a Elsa Raposo.

Após 12 horas, os quatro homens fugiram em direcção a Alfena e nunca mais foram avistados.

No meio disto tudo, o grupo de bandidos teve muita sorte em três aspectos.

O primeiro foi terem conseguido fugir num Jaguar. Apesar de os jipes UMM da GNR serem muito bons, não conseguem competir com a máquina dos bandidos (ou ladrões, ou gatunos, ou patifes, ou larápios, ou artistas).

O segundo aspecto tem a ver com a floresta. Porque carga de água é que aquela floresta existe? Não era suposto ter ardido? Em pleno Setembro e ainda temos uma floresta daquelas?! O Mundo está perdido.

Finalmente, o factor mais importante (que permitiu a fuga do Chuck, do Xanana, do Sócrates e do Pinho) tem a ver com a equipa de investigação da polícia que os perseguiu. Uma fonte disse-me uma coisa que me deixou surpreso. Gosto de falar com fontes. Para além de deitarem água, as fontes sabem muitas coisas, são ordinárias e atiradiças. Fiquei a saber que essa equipa de investigação é, nem mais nem menos, a mesma equipa que investiga o desaparecimento da Maddie. Se a fonte me disse, vou acreditar. Foi, precisamente, a irmã da fonte do Luso que me contou. Pronto...já revelei...desculpa.

Nesta altura, os homens do assalto ainda estão em Alfena. Dizem que é boa terra para se passar umas mini-férias. O Xanana está nos Estados Unidos a fazer um filme auto-biográfico. Quanto ao Chuck Norris, esse está no Porto. A PSP contratou-o para fazer umas rondas às discotecas da zona industrial. Para esta missão optou pelo seu disfarce de Ranger do Texas. Acho que vai correr bem.

E foi assim que tudo se passou. Não espalhem muito. Obrigadão.

O Pito Encarnado

2007-08-16T17:52:00.001+01:00

Ao contrário do que muitos pensavam, afinal parece que a cor do pito não é só dourada. Hoje, veio a público um tal de pito encarnado. É destas notícias que o pessoal gosta. Então um país tão grande e iamos ter só um pito? Toca a aparecer outro!

O pito dourado apareceu porque a dona dele (do pito) resolveu escrever um livro a falar mal do seu ex-namorado. Esse senhor não é mais nem menos que o Pito da Costa. Os pitos juntaram-se. Depois o pito dourado chateou-se e começou a escrever um livro. Como ela não sabia escrever, pediu ajuda a uma senhora de barba rija chamada Leonor Pitão (ou piton, como aquele réptil). A (ou "O") Pitão resolveu falar mal de uma data de pitos. Falou mal do Pito da Costa, do Pito de Sousa...e do Valentim Loureiro. Resumindo, o pito dourado tentou enterrar outros pitos. Até que agiu bem, mas isso causou problemas. Apareceu um terceiro pito.

Este pito é dos mais poderosos do nosso país. Falo do Pito Monteiro. Então, surge outra figura no meio disto tudo. Uma senhora com olhos de concubina, que parece ter sido retirada da obra-prima do Nagisha Oshima (quem percebeu esta deve ter gostado), aparece no meio disto tudo. Uma espécie de Robocop dos tempos modernos. Vou tratá-la por MJM (para não dizer Maria José Morgado, senão ainda sou processado). Esta senhora não tem clube, nem partido, nem religião. Dizem que é a pessoa mais isenta do país. Alguns cardiologistas dizem, aliás, que recentes exames de rotina feitos à senhora revelam que esta nem possui coração, sequer.

O próprio senhor Zé, proprietário do restaurante onde a senhora almoça todos os dias, disse-me ainda há dias "A mulher é mesmo imparcial! Ela fecha os olhos, aponta o dedo para a ementa e escolhe a refeição ao calhas! Não tem preferência por peixe ou carne, é impressionante!".

Só que a história sofreu um revés. Apareceu outra senhora que é irmã do pito dourado. Então, este novo pito (neste caso azulado) contou umas coisas que sabia a respeito do livro. Ficamos a saber que o Dom Quixote ainda está vivo e publicou o livro do pito dourado. Ficamos (também) a saber que um grande leitor nacional e um dos homens que é um expoente cultural nacional fez uma encomenda enorme desse livro. Não fosse esgotar... Esse leitor é a nova atracção desta novela. Falo do senhor do pito encarnado.

Depois das suas aventuras com a Michelin e com um grande clube ribatejano, este lançou-se na ribalta ao tornar-se presidente de um clube que até tem sócios no Sri Lanka (adoro falar deste país). Com a ajuda da Pitão (essa jornalista isentissima e de voz grossa) tentou enterrar o Pito da Costa. Contudo, o Pito da Costa, como um bom pito que se preze, está sempre de olho aberto.

Hoje ficamos a saber que o pito encarnado é um maroto. O Beira-Mar é que não deve ter achado piada nenhuma às notícias do dia. Acho que pelas terras do Ribatejo os jogadores adversários caíam sem explicação para deixar o Freddy A...perdão...queria dizer Pedro Mantorras marcar golos que permitissem a manutenção. Ai que maroto. Deus m´a libre! Isso entre outras coisas.

E pronto, é uma cambada de pitos todos à batatada. O dourado, o encarnado, o azulado, o da Costa, o Monteiro, o de Sousa, o Pitão, a MJM, o Valentim...ah e o Lourenço Pito. Tudo ao barulho, é assim mesmo!

E viva o futebol e viva o início de época! Não podia começar melhor, barulhinho!

(Ah e os verdinhos que não se riam, há certas cervejeiras que já fizeram das suas. Um dia temos o pito esverdeado.)

Tenho orgulho em ter nascido neste país. Alegria, bailarico e muito pito!!!

Balanço das Intercalares

2007-07-17T13:50:00.000+01:00

Ora bem, mais umas eleições e mais mudanças. A capital foi a votos no Domingo. A campanha até que foi gira. Montes de candidatos, todos eles com caras bonitas. Parece que foram escolhidos a dedo. Desde o Indian-Style do António Costa, passando pelo Seal da política portuguesa (Carmona) e terminando na perinha-início-de-carreira do Pedro Abrunhosa pertencente senhor (senhor como quem diz!) Pinto-Coelho, do partido dos carecas. Todos eles impecáveis.

O António Costa lá ganhou. A concorrência era forte (risada bem forte, quase a fazer chichi), mas o jovem indiano conseguiu vencer a Câmara. Sempre com um sorriso na cara e sem falar grande coisa, a bichana preferida do Sócrates levou a oposição de vencida. Para festejar a vitória, nada melhor que chamar muitos velhinhos. E lá estavam os idosos, naquele hotel, com a mantinha nos pés e a trincarem umas coisas que me pareciam ser pedaços de broa. Fervorosos apoiantes do António Costa, estes senhores de terceira idade...que por acaso nem eram de Lisboa...mas sim de Celorico de não-sei-onde...e que não sabiam "p´ró que vieram". Política no seu melhor.

O PSD apresentou um candidato fantástico. Directamente vindo do CSI Portugal: Fernando Negrão. Um candidato surpresa que Marques Mendes decidiu lançar. "Se o Mantorras entra no jogos a faltar 5 minutos, e até vai marcando uns golos(!), porque razão não hei-de arriscar no Negrão?" - foi este o raciocínio do pequeno bodyboarder. Não resultou. Afinal, quem é o Fernando Negrão? Importante o suficiente para me ter esquecido da sua imagem na (brilhante!) foto-montagem que está aqui mesmo por cima. As minhas desculpas aos militantes e apoiantes do PSD que lerem este texto. Hoje peço desculpa, um dia ainda me vão agradecer. Hei-de ser aplaudido de pé (como o Fernando Santos). Agora o pequenino líder vai sair. Sucessores? É fácil. Ou Manuela Ferreira Leite (aka Horse-fa...ok é melhor não) ou o Luís Filipe Menezes (o Doctor House do Canidelo). O Aguiar-Branco não avança. Ainda consegue ser menos conhecido que o Negrão. Aliás, eu próprio sou MUITO mais conhecido que o Aguiar-Branco! Péssimos dias se aproximam para este partido. As coisas ficaram feias, ainda mais feias que a cara da Manuela Ferreira Leite.

O Carmona conseguiu uma votação jeitosa. A old-school da Fátima Felgueiras, do Valentim e do Isaltino continua a dar frutos. Os eleitores apreciam esses Robins dos Bosques...mas sem ser aqueles que roubam aos ricos...vocês estão a entender. Torna-se perigoso escrever certas coisas em blogs. Quaquer dia, ainda tenho um processo como aquele do Miguel Sousa Tavares. Ainda bem que não falei da cara de cavalo da Manuela Ferreira Leite. Ah, era para falar mais do Carmona? Não me apetece, estou farto desse bike-rider.

O Telmo Correia...o Telmo Correia...ahahahahah! O homem bem que andou a limpar paredes. De nada adiantou. Por aquilo que vi na tv, aquele jacto de pressão de água era dificil de segurar. Foi uma prova mal sucedida. Acho que está encontrada a razão do descalabro. Nada de preocupante, o Paulo Portas dá um miminho ao senhor.

O Rubén de Carvalho...oh! Desculpem-me, este senhor foi tão discreto que não tenho material para escrever o que quer que seja. É gordinho e simpático, pronto.

O Sá Fernandes deve estar em casa a auto-flagelar-se. Não sabias estar calado com aquilo do Bragaparrques, pá? Armaste a puta e tiveste um resultado daqueles...aiaiai. Para a próxima aconselha-te com o teu irmão. Se o maninho tem boas ideias para defender o Carlos Cruz (o nosso O.J. Simpson), talvez tivesse umas palavras para te dizer, antes de resolveres chibar o Carmona. Fica aqui o conselho: fala com o maninho da próxima vez, ok?

A Roseta teve um bom resultado. Se morasse em Lisboa, de certeza que votava nela. É mais gira que o Carmona, embora não tão sexy como o Rúben de Carvalho, ou tão ordinária e atrevida como o Pinto-Coelho. Uma senhora que actua com os mecanismos do Manuel Alegre, mas já vimos que isso resulta. "Eh pá, ela teve coragem de concorrer como independente! Já não é do PS! Que coragem! Vou votar nela!". E resultou, minha senhora... Aprecio a sua inteligência mas, como vê, é fácil detectar a sua estratégia. Aliás, já não votava em si! Acabei, neste preciso momento, de me aperceber da sua táctica política. Passadas 48 horas das eleições, consegui descobrir a marosca. Sou brilhante.

O Pinto-Coelho teve uma campanha marcante (somente) por uma simples razão: levava sempre consigo um senhor com um corte de cabelo espectacular! Nem dá para explicar. Já procurei em tudo que era sítio e...nada! Se alguém tiver uma imagem desse indivíduo, por favor, que me mande uma foto. Prometo fazer uma crónica só sobre aquele corte de cabelo. Era comprido em cima, com uma palinha (salvo erro) e completamente rapado da patilha (ou suiça [país do chocolate]) para baixo. Aliás, nem tem patilhas. Senhor Pinto-Coelho, não saia mais à rua com aquele apoiante. Arrisca-se a perder todo o protagonismo.

Assim vai o país...

E, afinal, onde está o Sócrates? (toca a procurar)

As 7 Maravilhas

2007-07-09T14:15:00.001+01:00

Já escolheram as novas maravilhas do Mundo. É claro que não estou de acordo. O que me interessa a Muralha da China e o Machu Picchu ou o Pikachu? Nada! Para mim, as maravilhas do Mundo são aquelas coisas que me fazem ficar feliz e sexualmente alterado. Então, fiz uma lista nova daquelas coisas lindas que deviam ter sido escolhidas.

O meu Cristo Redentor é sem dúvida o Steven Seagal. Este excelente actor, que representa como ninguém, é um senhor. Não há ninguém que mate tanta gente como ele e que defenda tão bem as focas e os ursos polares. O Steven parte tudo. É porrada, truquezinhos, batatada e biqueirada. E nunca fica ferido nem se despenteia. O Cristo Redentor faz isto? Claro que não. Depois, o Seagal tem outra coisa fascinante. Tem um olhar que parece estar sempre a dizer "tou-te a ver!". É uma categoria.

Outra maravilha é a Sport Tv. O que era de mim sem ver a bola? Não falho um jogo. Pode ser o Gabão contra o Sri Lanka. Há bola? Vou ver! Bota. Por isso é que fico triste no Verão. Devia haver futebol o ano inteiro. Só tenho pena de não ter esse canal em casa. Não faz mal, vou ver para o tasquinho que fica ali à beira do coiso.

Enquanto vejo a bola no tasquinho perto do coiso, o que faço? Bebo uma cervejinha valente. Essa é outra maravilha. Os gnomos que viviam no tempo do Senhor dos Anéis foram uns génios. Só mesmo eles para inventar uma bebida tão boa. A cervejinha é quase igual à Fanta. A diferença é que tem uma cor diferente, assim como o sabor...e tem álcool também. É uma maravilha.

Meninas, gosto de meninas jeitosas. Se estiverem de bikini, melhor. São uma maravilha. Só não gosto daquelas que têm bigode, das gordas, das desdentadas e das Carinas Vanessas. Se não tiverem estas coisas (em conjunto), marcham. Gosto quase tanto de mulheres como de cerveja. As moças são uma coisa muito linda. No Verão então...nem digo nada. Ah...e servem para fazer o amor. É uma maravilha. O pior é quando não há mulher. Por isso, já tinha escolhido a mão para ser uma das maravilhas. Só é pena serem sete. Pronto, fica a mão como a oitava maravilha.

Outra maravilha é a texana. A texana tem um bico e eu gosto de bicos.

O tuning é uma classe. Ver aquelas ponteiras, os pára-lamas, os pára-choques, as pára-bólicas, os auto-colantes, as mudanças auto-máticas...todas estas coisas que não são auto-rizadas nem em auto-móveis nem eu auto-carros. É muito lindo. Depois, metem meninas dentro dos carros para as exposições. E aquelas músicas do tipo pum-pum-pum tiriri-tiriri-tiriri. Alguém ligou para mim? Não. Foi o vibrador da minha mulher que se ligou sozinho.

Por último, e não menos importante, está o meu Nel Monteiro. É um cantor de Top. O estilo dele é do melhor. É mais ou menos como me visto. O penteado, aquele colar, a falha nos dentes (igual à do Cavaco), o blazer vermelho...aquilo é que é um homem à maneira. Depois são as músicas. O último sucesso dele chama-se "Puta, Vida, Merda, Cagalhões". Quem faz uma música com este título só pode ser bom. Adoro vê-lo nos bailaricos. Andam a mandar vir para cá aqueles estrangeiros aos festivais e temos um artista nacional tão bom! As pessoas andam a dormir. Força Nel...e dá-lhe.

Pronto, são estas as minhas maravilhas. São ou não melhores que aquelas que escolheram no outro dia? Tem algum jeito aquelas coisas de pedra? Tratem-se pá! Quem faz essas coisas é gente sem categoria nem finice!

Até logo, vou à praia ver as moças.

G. I. Joe...Berardo

2007-06-26T13:23:00.001+01:00

Depois do Mickael Carreira, temos novo herói nacional. Falo do Áfrico-madeirense Joe Berardo (ou José Bernardo, em português). Este homem é um faz-tudo do nosso panorama. Depois de ter ficado rico com o ouro (que encontrou, segundo ele, quase sem querer), de ter uma grande colecção de arte que é uma riqueza, eis que surge um novo feito deste senhor - a tentativa de compra do Benfica. He´s the man!

Tudo que é jornal fala dele. O Alberto João Jardim já começa a passar-se da cabeça. Aliás, ontem o sr. presidente ligou-me e disse: "Cal´quer di indó fodu!". É claro que, sendo eu mais amigo do Berardo, liguei logo ao senhor comendador. Disse-lhe: "Ó Berardo, o Jardim disse que te ia lixar!". Ao que ele respondeu: "What? Nim qu´il se fôdá. Oh God! Don´t stop bitch...!". E desligou. Agora ando preocupado com isto. Vou tentar ir, mais logo, ao Museu do Berardo para falar com ele pessoalmente. Yes, I will!

Agora é só modernices com palavras pequeninas. Portugal está dominado por 2 palavrinhas de 3 letras cada. É a Ota e a Opa. A Ota é uma lota dita por alguém que não sabe dizer os l´s. Acho que querem fazer um aeroporto na lota, para as pessoas terem sempre o peixe fresquinho. A Ota pode ser 2 coisas. Pode ser uma cota dita por alguém que não diz os c´s. Atenção, quando falo em cota falo em mulheres assim com 40 anos bem rijas, jeitosas, com bons carros, loiraças, com 1 ou 2 filhos, com silicone no peito, com...oh oh oh! Venho já, tenho de ir ao Wc. I´m coming soon (just wait).

Mas Ota também pode ser um negócio. E é disso que se trata no caso do Berardo-Benfica. O sr. Comendador ligou para o Benfica e disse: "Eu compre o voss´ club e eu troca dou-ves uma Ota! Right?" (leia-se "mota" mas dita por alguém que não sabe dizer os m´s, ou seja o Berardo). E é neste ponto que estamos. O ricalhaço está prestes a trocar uma mota por um clube de futebol. E vai fazê-lo certamente. Nem que para isso tenha de insultar maestros. Há uns dias o Rui Costa reagiu: "Quem é que ele pensa que é? Já dirigi orquestras em Viena, em Kiev, em Sófia! Já almocei várias vezes com o Mozart, o Verdi e o Robbie Williams! Ele pensa que quê? Ninguém insulta a minha batuta. Só saí do Benfica muito cedo porque, na altura, só tinham um menino que tocava pandeireta. Era um pretito chamado Valdo. I don´t care!".

Hoje, o Museu Berardo abriu portas ao público. O Jardim deve ir lá durante a tarde. É que a partir das 21h paga-se. O Fidel da Madeira (sim, aquele senhor que só peca por não ter uma maçã vermelha na boca) não ia desperdiçar essa borla. Por isso, a menos que eu impeça, o Áfrico-madeirense tem a sua morte anunciada para as próximas horas. O Mega Ferreira, como já sabe de tudo (liguei-lhe a avisar), já se pôs na alheta. Engraçado o nome deste senhor. Em vez de ser só Ferreira, os pais dele optaram por dar pomposidade ao nome do filhote. Havia outras hipóteses, como Super Ferreira, Hiper Ferreira, Maxi Ferreira, Turbo Ferreira GT, entre outras. What a fu****g weird name man!

Bem, vou até ao museu do senhor. E daí...não sei... Estou farto de ouvir falar nele. Assim resolvia-se tudo. Tínhamos o funeral, para aí no Sábado, mas depois nunca mais levava com o sr. comendador. O senão é que sou amigo dele...mas do Jardim também. Acho que ainda vou ligar ao presidente para convencê-lo a recuar. Afinal, o Berardo recenseou-se, de propósito, para votar no Alberto. Se ainda assim não o convencer...azarito. Vendo bem as coisas, consigo entender melhor o Jardim que o Berardo. Oh yeah!

Não me preocupo mais com isto. Eles que se entendam. Fuck them!!!

Mosca-tel

2007-06-11T01:11:00.000+01:00

Antes de mais, já devem ter reparado que as minha imagens estão cada vez melhores. Passei do Paint para o Picasa. Estou um autêntico artista do tratamento de foto. Reparem bem na imagem de lado, no preto-e-branco (como o Michael Jackson) e naquela sombra amarela, por cima, a bater no resto da imagem. Espectáculo. É só coisas lindas e o caraças, sim senhor.

Depois de falar da finice do desenhito, vou passar ao importante. Ontem fui fazer chichi e soltei 2 gotinhas para fora. Mas também não é disso que vou falar. Pois bem...estou aqui para apresentar a nova rede de telemóveis que criei ontem, durante um jantar valente. Amanhã já começo a fazer negócio.

Falo da Mosca-tel. Uma rede de telemóvel onde os minutos valem pontos, e os pontos são convertidos em...vinho. Moscatel. Tem algum jeito darem telemóveis? Telemóvel já toda a gente tem. Senão, como é que tinham acumulado os pontos?! Foi a pensar em pessoas como eu, que resolvi apostar neste negócio. Já tenho telemóvel, já tenho o auricular, já tenho a caixinha azulinha do telemóvel, já tenho a bolsinha, já tenho o cabo Usb para ligar o telemóvel a uma Coca-Cola, já tenho a música da Camisa Negra, já tenho tudo! Quero é uma coisa que realmente faça falta. O moscatel. Vai ser um sucesso.

- 500 pontos? O senhor tem direito a um garrafão de 2 litros. Mandamos por carta. Posso ser útil em mais alguma questão?
- Sim. Qual é a capital da Papua Nova-Guiné?
- Port Moresby. É só? Obrigado e boa tarde.

Já liguei ao senhor do vinho. Já mandei vir uns milhares de litros. Vou guardá-los no meu quarto. Comecem a aderir a esta nova e inovadora rede. As chamadas custam 5€ por minuto para todas as redes. Não se pode mandar mensagens (senão o pessoal abusa disso e não faz chamadas [e não paga os 5€/min]). Cada 5€ equivale a 1 ponto. E não há acumulações. Se uma chamada demorar 59 segundos não há ponto para ninguém. Ah, não queriam mais nada! O indicativo é o +124292. Ficou assim porque a chamada é reencaminhada para as Bahamas, daí o 1242. É normal isso acontecer. Lancei uma OPA à Bahamas Telecom e eles deixam-me usar a rede deles de borla, desde que eu não avance na compra. O 92 foi uma questão de gosto pessoal. O 91, o 93 e o 96 estão ocupados (bois!!!). Como só podia escolher o 92, o 94 e o 95, acho que escolhi bem. Mas não foi fácil. O que me valeu foi que a minha música preferida foi feita em 1992.

E vai ter serviço de toques, vídeos e filmes. Não vai faltar a música da Gasolina, o vídeo do enforcamento do Saddam e os filmes todos do Stallone. Ai não! Não ando aqui a dormir. Eu próprio já fiz o logotipo. Acho que criei uma imagem original. Toca a fazer chamadinhas, para rolar muito vinhinho! Se sobrar, trato dele.

Com 200 pontos já tens direito a um cálice de Moscatel. É fácil!

"Com a Mosca-tel, bebes mais que o Jardel!" (Ah, este é o slogan.)

Carmona Lisa

2007-05-04T11:59:00.000+01:00

Uma certo dia, fui ao Museu do Louvre. Entre outras coisas (como automóveis, meninas bonitas, peixes coloridos e o Dragonball Z) encontrei lá , assim por acaso, a Mona Lisa. Pensava que o quadro era maior. Infelizmente, é do tamanho de uma foto-passe. Tinha uma fitinha a proteger. Ah...e um vidro à prova-de-bala (não fosse algum doido querer dar um tiro na senhora e matá-la). Mas pronto, gostei de ver a pintura. Acho que pinto melhor que aquilo, mas ninguém se acredita em mim.

A Mona Lisa tem um nome giro. Tem a ver com a testa da senhora. É grande e não tem rugas. O que não gosto na mulher é da cara. É feia como o caraças. Para além de ser feia, sai ao pai. Dito de outra forma, não tem maminhas em condições. Ainda bem que o Leo da Vinci (tetravô do Leo di Caprio) não resolveu fazer um nú. As mãos...também não gosto nada. Parecem manápulas de homem. Não sei o que é que o pintor viu nela, enfim. Há quem pinte bem pior e não se queixe. Os miúdos de 2 anos de idade, por exemplo. Pintam bem pior.

Este parágrafo inteirinho é dedicado à roupa da senhora. É um remix daquelas meninas que cospem fogo e abanam as fitinhas no Festival do Sudoeste com as outras meninas mais sabidolas que vão aos concertos dos Sisters of Mercy. Trata-se de um estilo inovador. Penso que ainda vai voltar a ser moda. Se for, cuidado, finice graúda!

Uma das grandes questões é saber quem foi a Gioconda (tetravó da Cicciolina). Depois de tudo que já disse é simples. A Mona Lisa é um travesti napolitano.

Há uma pessoa em Portugal parecida com a senhora. É o Carmona Rodrigues. Primeiro: tem o primeiro nome a acabar em "mona", o que permite um bom trocadilho digno de título do texto. Depois: a própria cara do senhor é parecida com a do travesti italiano. O Carmona tem a testa grande, tem os olhos trocados (daí o efeito visual de parecer que acompanha com a visão toda a gente que olha para ele) e tem buracos na cara. Este último aspecto deve-se ao facto de ainda estar a passar pela fase da puberdade. Poderia referir outras pessoas na mesma situação, como o Bryan Adams, o Tommy Lee Jones ou o Seal, mas era incapaz de fazê-lo por ser muito constrangedor. A Mona Lisa tinha buracos na cara. Metia base para disfarçar,e tal, mas era uma esburacada. Era um menino, daí não ser de admirar. Antes isso que cair a pilinha, como aconteceu com a estátua do David que também está lá por aquele museu. Uma pouca-vergonha. Travestis, pilinhas que caem...só falta uma luzinha vermelha à porta daquele sítio.

Depois de depois: o que mais une as duas figuras é o efeito-cola. A Mona Lisa, por mais que tentemos gamá-la, jamais sairá daquele museu horrível. É fitinhas, é vidros à prova-de-bala, é tudo-e-mais-alguma-coisa. A senhora-travesti, por mais que queira, dali não sai e dali ninguém a tira. Só um gajo assim como o Vale e Azevedo era capaz de sair com o quadro sem que ninguém desconfiasse. E ainda tinha o apoio de todos os parisienses, que o aplaudiam tipo um comício da CGTP. (Depois era descoberto e era preso na Bastilha)

O Carmona Rodrigues é a mesma coisa. Para sair de edifícios do Estado é complicado. Dali não sai de forma alguma. Nem mesmo depois do pequenino bodyboarder lhe ter dito para ir embora. E este não tem fitinhas nem vidrinhos especiais à volta dele. Aliás, tem 9.999.999 pessoas portuguesas contra ele. Ainda assim recusa sair. É um homem de tomates, tal como a Mona Lisa.

Há uma coisa que sempre me inquietou na Mona Lisa. Terá ela um rabo jeitoso? O barbudo podia pintá-la um bocadinho mais abaixo. Se tiver um rabo mais ou menos digo já...marchava.

Ah pois...é travesti....

Composição pré-operatória ---> 25 de Abrile

2007-04-26T12:44:00.000+01:00

Ontem foi o dia 25 de Abrile e eu não tive aulas. Quando é feriado não vou à escola, porque é feriado, por isso não vou à escola, no feriado. O 25 de Abrile é o dia em que se festeja o dia em que nasceu Portuguale.

O noço país era das ispanhóis. E eram eles que mandavam em noz. Falava-se ispanhol aqui e foi por isso que começaram a fazer as touradas. Gosto muito do Pedrito de Portuguale. Ele é bonito e às vezes leva com os cornos do touro na pilinha. Também tenho uma pilinha e fasso muito chichi.

O rei de Portuguale era o Salazare. Era muito mau e era ispanhol. O Salazare gostava de prendere as pessoas que não gostavam do Eusébio. O Eusébio jogava futebole no Benfica. O Benfica é um clube vermelho e o vermelho é o contrário do azule. O contrário do azule é o encarnado, que é o vermelho. O Eusébio foi operado porque é muito inteligente e o cérebro dele desligou um fio, porque ele pensa muito. O senhor doutor ligou o fio e hoje ele saíu do hospitale com voz de robô. Os tanques são robôs e ajudaram o 25 de Abrile. Mandaram tiros contra o Zeca Afonso. O Zeca Afonso era um jogadore do Sportingue e também era preto, como o Eusébio. Como os senhores dos tanques eram do Benfica e não gostavam dele, atacaram-ne-o-lo.

Só que o Zeca Afonso conhecia uma pessoa forte. É o Batista do Restle-ringue. O Batista tinha uma arma que era o querávo. O querávo é uma flore vermelha e quem levare com ela em cima morre. Entom o Batista pegou nessa flore e deu com ela na cara do Salazare. O Salazare, como era ispanhol, morreu. Gosto muito do Batista. Se não foçe ele, Portuguale ainda era dos ispanhóis. Os ispanhóis são bonitos e falam ispanhol, como na Espanha, que era onde Portuguale ficava.

O Batista ficou rei de Portuguale e os senhores dos tanques morreram todos. O Zeca Afonso morreu depois de alguns anos. Foi o Batista que o matou sem querere. Atirou-e-lhe com com um cravo e o Zeca não agarrou. O Batista é o maiore irói de Portuguale.

O Sole é bonito e é quente no Veram. A chuva é fria e molha.

Gosto muito do 25 de Abrile porque não tive aulas. O Batista não gosta de ispanhóis e tem muitos músquelos.

Fim

(Isto é propaganda adicional. Estou a aproveitar-me deste blog? Estou! E daí?! Vamos lá ver... O Latinador chama-se Jorge Monteiro e na Sexta-feira, dia 27/04, vai meter música no BláBlá em Matosinhos. É mais uma noite de rockalhada valente. Vai ser uma grande finice. Apareçam depois da 1:00. Ouviram? Vamos lá ver... Assinado: Latinador [Jorge Monteiro])

Los pequeños ratoncitos

2007-04-16T23:55:00.000+01:00

Não me apetece falar de salgadinhos. Contudo, vou falar de uma coisa semelhante - comentadores de tudo-e-mais-alguma-coisa dos Telejornais. Tal como o bolinho de bacalhau, o rissol e o croquete; são três os comentadores principais das 8 da noite. Gosto do número três, sempre estive ligado a ele, mesmo quando o perdi. Então, os comentadores principais são: o Marcelo, o Vitorino e o Sousa Tavares. Comparo-os a um animal muito giro. Falo do ratito.

São ratitos porque tudo que é tema lá vão eles mandar o bitaite. Seja política, economia, futebol, gajas, carros ou wrestling; lá estão eles a dar a sua bitaitada. Como nem todos os ratos são iguais, peguei em três famosos ratinhos para associar a cada um. E quais são esses bichinhos conhecidos? O Mickey, o Topo Gigio e o Splinter.

O Mickey é um ratoncito simpático. Ao início, quando ainda não havia lápis de cera de cor, o ratinho da Disney não tinha o aspecto que tem. Tinha os olhos muito pretos, era mais magro e assobiava. O professor Marcelo, há uns anos atrás, tinha mais cabelo, usava uns óculos iguais aos do Souto Moura e acho que tinha bigode. Aí está um ponto parecido. A outra coisa que é igualzinha em ambos é a voz. Tanto o Mickey, como o Marcelo, têm a voz fininha. Desconfio que a garganta do Marcelito encolhe quando fala. Isso causa um duplo efeito: começa a ficar com a voz fina e a abafar. Nem o hélio faz uma coisa assim. Depois há outro ponto. O Mickey (dizem que) anda a comer a Daisy. Mas não é isso. O Marcelo era incapaz de tocar na pata. Se fosse na Minnie, ainda estou como o outro... O ponto comum é que, tanto o comentador como o ratoncito, tentam ensinar umas coisas às pessoas. O Mickey ensina a Geometria e a Matemática aos mais novos. O Marcelo ensina outras coisas, mas aos velhinhos. Àqueles muito velhinhos, que só conseguem abanar a cabeça.

O segundo ratoncito é o Topo Gigio. Esta muy nobre figura da Raiuno assemelha-se ao nosso George Constanza da política. Sim, o António Vitorino. Quando o ratito italiano nos aparecia a frente, quase sempre havia alguem a dizer "está a dar o Topo Gigio!". Só que depois, quando o ratito começava a cantar aquelas músicas bonitas, toda a gente mudava de canal. Acho que nunca se conseguiu ver mais de 10 minutos seguidos desse animalzinho. É como o Vitorino. "Eh está a dar o Vitorino!". "Ok.Faz um zapping!". Para quem não sabe o que é o zapping, passo a explicar: é fazer jogging, enquanto se ouve Frank Zappa. O Topo Gigio nunca mudou de visual. Nem sei o que é feito dele. Se calhar já morreu. O Vitorino também nunca mudou de visual; apesar de achar que ele cresceu uns centímetros neste último ano, ultrapassando (imagine-se!) o Marques Mendes e a Maria de Belém. Mas o Vitorino sei que está vivo, felizmente. Assim temos sempre um motivo para rir, quando vemos aquele senhor que não consegue chegar à mesa da RTP. Este senhor é uma categoria, tal como o Topo.

Por fim, não podia comparar o Sousa Tavares a um rato qualquer. Deixei os ratoncitos de lado e peguei numa ratançaña. Lembrei-me do Splinter - o ratão anti-social, mestre das Tartarugas-Ninja. Este comentador da TVI está sempre com cara de "quero ir-me embora, não sei o que estou aqui a fazer". Gosta de se isolar, como o Splinter. Mas o Tavares é fino, o que ele quer é ir passear para o Equador. Ali com o Brasil mesmo à mão de semear. Ai ninas! Brincas! Depois fala em São Tomé e o caraças só para despistar. Essa não engulo eu! O que é certo, é que o Splinter dos comentários lá vai dizendo umas coisas jeitosas e as pessoas (tal como as Turtles) lá vão concordando com ele. Fala contrariado, nunca concorda com nada, mas lá está ele para bitaitar à maneira dele. Também fuma, e tenho ideia de ver o Splinter a fumar. Não tenho a certeza, senão ia contar à mãe do rato-mestre. Espero que o Sousa Tavares não leia isto, senão ainda me processa. Se ler e me processar não faz mal. Será uma honra. Assim, aproveito e fico a conhecer uma figura que marcou a minha infância. Pode ser que tenha sorte e ainda encontre as tartarugas no tribunal, para pedir autógrafos. O Splinter está para as Tartarugas Ninja, assim como o Tartaruga Genial está para o Songoku. Continuo a pensar que o Tartaruga Genial é o Donatello mais velho.

Chamam-lhes de parasitas, abutres e moscas, mas estes senhores da TV são uns ratoncitos. Andam ali e tal, caladinhos a semana toda e depois, quando têm aqueles 40 minutos, pimba! Toma lá bolachas! Descascam em todos. As pessoas gostam. Eu também gosto, mas prefiro ver a Praça da Alegria.

Finice (finish, the end).

Salgadices

2007-04-09T14:02:00.000+01:00

O belo Domingo de ontem foi um dia de muita lambarice. Foi o dia em que Cristo ressuscitou, ao fim do terceiro dia. Não percebo qual a razão para tanto festejo. Na Sexta-feira à noite também morri. No Sábado andei o dia todo a morrer. À noite continuei a matar-me. Só ontem é que ressuscitei. Obrigado Gurosan. Se Jesus tivesse essas belas pastilhas, não tinha o mérito que lhe dão. Enfim. Foi Páscoa e foi um dia muito lindo.

Tanto na Páscoa, como no Natal, as coisas que se festejam a volta do menino Cristo têm a ver sobretudo com...comida. Seja com bacalhau, coelho ou amêndoas, tudo serve de pretexto para encher o bandulho. Razão? Nosso Senhor nasceu, ou ressuscitou, ou qualquer coisa...

Uma coisa, aliás, três coisas nunca podem faltar nestas festarolas. Mais visíveis ou discretos, no cantinho da mesa, estão sempre lá os belos salgadinhos. Nunca tinha dito isto, vou perder a cabeça: os salgadinhos são uma grande finice. Existem vários tipos, mas vou-me concentrar nos três principais: rissol, croquete e bolinho de bacalhau. Estes são os supra-sumos dos salgados, uma espécie de Athos, Porthos e Aramis da arte do petisco. Depois ainda temos a chamuça, mas isso já é mais o Dartacão.

O rissol é o salgado mais enigmático. Por fora, todos se parecem iguais. Por dentro, está o segredo. Perguntas como: "Terá muita carne?", "A carne será boa?", "Não terá massa a mais?", "É de carne ou de marisco?" são frequentes. Sem dúvida, um dos maiores enigmas da história da alimentação. Comer um rissol acaba por ser um risco. E eu...e eu...tenho muito medo... Certo é que, rara é a pessoa que fica intrigada com o rissol e acaba por não prová-lo. Este dourado e belo salgado é uma tentação. Quando os russos (os da Rússia, que por acaso até são russos e gostam de cantar o fado do Cavalo Ruço) descobrirem este fenómeno da alimentação, vão usa-lo com uma arma. Já imagino os rissóis envenenados a serem armas contra os opositores do regime de Moscovo. "Aquele jornalista anda atrás de nós?! Não queria chegar tão longe, mas vamos ter de lhe dar um rissol!".

Outro fenómeno é o croquete. Este regalo é um parente próximo do rissol. É como se fosse um siamês mais feio. Um rissol, mas nu. É menos enigmático. Quando se olha para o croquete, a única dúvida é se será bom, ou não. Não tem a bela camada de massa por cima. Simplesmente, aparece ali à nossa frente e quase que nos grita "come-me, estou indefeso!". Ao contrário do rissol, o croquete não é um risco. "Ó mãe os rissóis são de carne ou de marisco? Não gosto de marisco!". Se houver croquetes na mesa, a solução é fácil: "Come um croquete filhote, desses tu já gostas. Sabias que és adoptado e que o teu pai tinha o HIV?". A assim se resolve a situação. É um salgado parecido com o Vale e Azevedo. Gordinho e careca. A única diferença é que o croquete é honesto.

Por fim, aparece-nos, com um grande sorriso na cara, o bolinho de bacalhau. Um salgado com um ar angélico. Quase sempre a pedir-nos: "Come-me! Sou bonito e tenho salsinha!". Este salgado preocupa-se com o look. Um bolinho ideal tem de ser mais amarelo que o rissol, pode ser mais comprido ou mais em forma de bolinha, mas tem de possuir um alto-relevo de salsa. Por fora tem de ser assim. É um bolinho sedutor, assim como eu. A diferença é que eu sou comido mas não desapareço, nem sou cagado. Por dentro, é que a porca torce o rabo (nunca percebi porquê que a porca torce o rabo). O grande problema deste Casanova de bacalhau é, precisamente, a possibilidade de ter pouco bacalhau. "Os bolinhos estão um regalo, só é pena terem pouco bacalhau". E por vezes têm espinhas: "Ó Rúben Miguel! Não comas isso que tem espinhas!". Um salgadinho malandro. Uma autêntica armadilha sedutora.

Os bolinhos de bacalhau são como a maioria dos homens. São sedutores, todos bonitos por fora e o caraças, cheios de cheirinhos e salsinhas (que são as roupas da marca De Puta Madre). No interior têm pouco bacalhau (dinheiro) e muitas espinhas (cheiro a cavalo). De uma coisa tenho a certeza, com pouco bacalhau e com muitas espinhas, o sonho de qualquer homem é ser bolinho de bacalhau.

Quem o diz é aqui o Latinador, por isso só pode ser verdade.

Os Mickaeis

2007-04-04T18:15:00.000+01:00

A febre está a contagiar os portugueses. Este menino da imagem é o maior garanhão do país, deixando para trás tipos como o Figo, o Cristiano Ronaldo e mesmo eu. Ontem, estava a passear o meu cãozinho e vi um cartaz igual a este de cima. Fiquei maravilhado. O cabelo brilhante, o olhar para o infinito, o "sentar" despreocupado, a camisa vermelhona aberta (a mostrar a peitaça sem ponta de pelito, ou melhor dizendo, pintelho), a cruz do Nosso Senhor, a pulseira de couro, a calça Jorge Armando e...e...aquele cinto. Isto para não falar da poltrona mas, palavras para quê? Este rapaz é o maior. Mas isto não é para todos. Basta olharmos para o nome dele. Mickael! Só podia ter sucesso. E as músicas dele são valentes. Até choro quando o ouço. Choro eu e chora muita gente, mas nem todos pelos mesmos motivos. Em breve, este rapazola vai ser melhor que o pai - o Tony. A família Carreira faz-me lembrar os Sopranos. Tem um líder Tony, tem um filho que já começa a entrar no esquema e tem uma mulher mais discreta. É uma máfia que cria muito dinheiro.

Muitas pessoas da sociedade podiam pegar na ideia deste cartaz e, também elas, começarem a ter sucesso (ou aumentá-lo) da mesma forma que o benjamim Carreira.

Apesar de todo o sucesso que já tenho, um bocadinho mais de fama não me fazia mal nenhum. Além do mais, fico bem melhor na foto que o outro artista. Isto até ia ser bom para mim. Se assim já tenho muitas mulheres atrás de mim, imagino se este cartaz estivesse numa rua! Acho que não podia sair de casa. Como se pode ver, o Mickael é só fachada. Tenho muito mais finice que ele. Mas muito mais! É um miúdo coitado!

Outro que podia fazer isso era o nosso Primeiro-Ministro. O senhor Sócrates. Não o trato por engenheiro porque, pelos vistos, não o é. Além de ficar muito mais credível, tinha a eterna vantagem de ter muitas deputadas atrás dele. Poderia dar-se mal, caso a Odete Santos tentasse assediá-lo. De qualquer forma, era um risco que valia a pena. Faz o cartaz, ó Sócrates! Ainda me vais agradecer, seu ingrato! Ah é verdade, quando começa aquilo do aborto? Depois comunica, seu grande maluco. Até pareces o George Clooney, caraças!

Mais um que ficava bem na imagem. O nosso Eusébio. O marido da Amália, a lontra do Oceanário. Este senhor já é muito famoso. Mas, assim ainda ficava melhor. Olho assim para ele e lembro-me do Michael Jackson. Não confundir com Mickael. Toda a pinta do Jackson está lá! Até suo ao vê-lo assim. Metade branco, metade negro (negro, para não dizer preto...parece mal). Uma espécie de Bollicao com recheio de chocolate branco. No fundo é um remix. Um Mickael Jackson. Maravilha, pá...

Por último, aqui está um homem espectacular. Este senhor protegeu uns marinheiros ingleses (depois de se terem perdido). Ainda assim, os camones começaram a ameaçá-lo. Tadinho! Tem um ar tão simpático e, mesmo sendo como é, as pessoas não gostam dele. Acho que este senhor do Irão devia mudar a imagem e seguir o exemplo do Carreira. Até escusava de cortar a barba! Ficava muito bem assim. Amigo Ahmadinejad, não deixes fugir a minha ideia. Logo vou-te ligar e para te lixar essa cabeça. Para a semana que vem, já vais andar aí com esse ar de menino angélico pelas paredes da minha cidade. Tu mereces. Mas atenção, quero uma comissão. Pode ser uma garrafita de plutónio. Já me chega.

Ficam aqui os conselhos. Se estes senhores olharem para o que estou a dizer, vão ter mais sucesso, mulheres e roupas bonitas. Ninguém os pára. Já encomendei o meu cartaz. Amanha já me vão ver em todo o lado. Vou ver se troco o número de telemóvel, senão estou lixado.

Gajas, pfffff...

(A postagem não ficou lá muito bem. Tem 2 imperfeições. Que se lixe! Safem-se)

Partido dos Nazis Rabetas (PNR)

2007-03-29T12:52:00.000+01:00

Temos um partido original e corajoso, aqui em Portugal. É um partido com ideais muito próprios. Até hoje, ainda não nos tinham explicado o porquê de tais ideais, mas finalmente descobri a razão de tão nobres medidas que anunciam para o país. A razão principal disso tudo é o facto de serem um partido (hoje, assumidamente) homossexual. Não que eu tenha algo contra isso, mas já podiam ter dito há mais tempo. Trata se do PNR - Partido dos Nazis Rabetas (até aqui camuflado com outro nome). Finalmente, foi descoberta a verdadeira identidade!

Hoje, saiu para a rua uma nova campanha desses senhores(as). É uma campanha que diz, de uma forma directa, que os emigrantes devem sair do nosso país. Qualquer pessoa que pense assim, só pode estar ligada ao movimento gay. Estranho? Passo já a explicar.

O que é que os homens mais gostam (e que os faz ser ainda mais machos, assim como eu)? O futebol! Já pensaram no nosso campeonato sem brasileiros, africanos, argentinos, espanhóis ou mesmo sri lankianos? Era impossível. Quem pensa assim, não gosta de futebol! E quem não gosta de futebol o que é? Exacto, só pode ser homogay. Deus m´a libre termos um campeonato assim! Ainda por cima, o Scolari e o Deco tinham de ir embora. Qualquer dia nem chamavam o Pepe à equipa das quinas! Era o que mais faltava. Estes PNRs, se não gostam de futebol, ao menos que estejam quietinhos. Madaíl, tem cuidado com estes gajos!

Quem é que não gosta de picanha? Das duas uma, ou os vegetarianos ou então os homogays. E quem é que faz a picanha melhor que ninguém? Os brazucas. Lá ficávamos sem picanha, se os nossos irmãos fossem embora. Como os vegetarianos ainda aproveitam o feijão, a mandioca, a paparoca e a fofoca, só resta concluir que só os gays é que não gostam de picanha. Disso e da caipirinha. Por isso mesmo, os brasileiros não podem ir embora. Nem os brasileiros nem as brasileiras. Ah pois...os PNRs não reparam nas brasileiras...são de outro campeonato.

E as lojas de chineses? Ia tudo embora e depois como é que um gajo se safava? Gajo que é gajo gosta de ir a uma loja dessas e comprar chaves de mecânico (a 2€), lanternas (a 1€), martelinhos (2,5€ em inox) ou mesmo uma prenda para oferecer à namorada. Mas os PNRs não gostam dessas coisas. Mexer em carros, usar lanternas, dar umas marteladas, ter uma namorada? Ui que horror! Eles não gostam dessas coisas. São actividades de macho, dizem. As lojas de chineses são para homens de pêlo no peito e para mulheres de buço na benta. E os restaurantes deles também. Aquilo é comida para homens com N maiúsculo. Quem não quer nada disso é porque é homohomem.

Adoro ir às feiras. Gosto disso porque lá posso comprar coisas em madeira assim todas malucas para decorar a minha casa. Aqueles Zulus, os elefantes de madeira, os tabuleiros de xadrez em madeira, o típico bonequinho africano... As miúdas que vão a minha casa passam-se com isso. Digo-lhes que sou coleccionador e elas caem sempre nessa cantiga. Os PNRs não apreciam essas coisas. A onda deles é mais quadros bem pintadinhos, florzinhas e jarrinhas, bonequinhos de porcelana, vasinhos, cortininhas cor-de-rosinhas e mais coisas lindas e bonitas assim. O que se pode concluir de um gajo que decora assim a casa? Claro está!

Sem futebol, mulheres jeitosas, comida à homem, ferramentas baratas, coisas de madeira, picanhas e caipirinhas, afinal o que é que resta a um gajo? Pois é...

Estes senhores(as) são homogays, e hoje assumiram-no pela primeira vez. Podiam era ter feito um cartaz mais explícito, escusavam de ter vergonha. A homossexualidade, ao contrário do racismo e da xenofobia, não é motivo de vergonha. Possivelmente, alguns homossexuais poderão ler este texto e tenho a certeza ABSOLUTA que não se sentirão ofendidos com o que leram. Por outro turno, os PNRs levarão a mal. Há uma diferença aqui nestes dois casos. É que ser homossexual não envolve falta de inteligência, ser racista envolve (sem qualquer tipo de dúvida) falta de muita massa cinzenta.

Tratem-se, senhores PNRs! Ainda vão a tempo.

"Pequena" nota:

Artigo 13.º
(Princípio da igualdade)

1. Todos os cidadãos têm a mesma dignidade social e são iguais perante a lei.

2. Ninguém pode ser privilegiado, beneficiado, prejudicado, privado de qualquer direito ou isento de qualquer dever em razão de ascendência, sexo, raça, língua, território de origem, religião, convicções políticas ou ideológicas, instrução, situação económica, condição social ou orientação sexual.

Artigo 15.º
(Estrangeiros, apátridas, cidadãos europeus)

1. Os estrangeiros e os apátridas que se encontrem ou residam em Portugal gozam dos direitos e estão sujeitos aos deveres do cidadão português.

Fonte: Constituição da República Portuguesa.

Investiguem o senhor do cartaz!

O Salazar

2007-03-26T19:19:00.000+01:00

Ontem acabou aquela votação da televisão. Gostei muito do concurso e também mandei uma coisa bonita para votar. Só acho mal não ter ganho o Fernando Mendes, do Preço Certo. Esse sim, é um grande português. Fiquei a rir-me dos que ficaram em primeiro lugar. Não percebi nada daquilo e estou triste. Ora vamos lá ver as coisas com finice...

O Aristides de Sousa Mendes acho que andou a arranjar passaportes falsos, para as pessoas fugirem. Tem algum jeito? Então porquê que o Mantorras tem problemas com o passaporte e com a carta e vai logo preso? E este senhor que ficou em terceiro? Então, ninguém lhe meteu a mão em cima? É uma vergonha. Além disso enganou o Hitler...e o Hitler era amigo dele. O nazi Adolfo era conhecido por Fühder. Por isso, era normal que as pessoas não gostassem dele e desrespeitassem as ordens do bigodinho. O Aristides era um deles. Sacana! Até havia um código na altura. Quando o Aristides queria libertar alguém, dizia: "Vai-te Fühder!". Assim, os nazis pensavam que estavam a ser dadas ordens para o judeu falar com o Hitler, mas não. O Mendes era uma espécie de Robin dos Bosques, mas sem a música do Bryan Adams. Só acho que o senhor devia de ser mais gordinho, para ser considerado um dos grandes.

Em segundo lugar ficou o Álvaro Cunhal. Esse senhor era muito engraçado, velhinho, tinha sobrancelhas farfalhudas e era irmão do Raúl Castro (que é irmão do Fidel Castro, o rei da cubalibre). O problema é que este senhor era muito magrinho. Não percebo, mais uma vez, como é possível ter ficado em segundo lugar. Gostava muito dele. Só acho uma coisa: se o Cunhal ficou em segundo lugar, porquê que o Júlio César (do Minas e Armadilhas e da Belle Dominique) também não ficou? Com isso é que fico admirado! O Júlio é engraçado, velhinho, e tem cabelo branco parecido ao que tinha o Cunhal. A diferença é que não é um Castro. Pois! Política...é sempre a mesma coisa. Anda um gajo a divertir os portugueses de palco em palco e de bordel em bordel e depois não é reconhecido! Isto está bom é para os políticos! Uma vergonha... O senhor Cunhal é uma espécie de Darth Vader (ah pois é...sei escrever este nome!). Era um senhor que, no início, até era bem visto. Depois, quando descobriram que ele era pai do comunismo português, ficou a ser visto como o mau da fita. O Rui Veloso também é um Darth Vader, só que é pai do rock. Porquê que não ganhou o Rui Veloso? Ou o Júlio César? Está tudo mal!

Por fim, temos o Salazar. Este senhor ganhou. Os votantes acharam que este homem foi o maior português de sempre. Se calhar até têm razão. Ora vamos lá ver umas coisas. Temos os livros. Ele não deixava que escrevessem qualquer coisa assim à toa. Acho muito bem. As músicas também tinham de ser bonitas. Tem algum jeito as músicas da vila morena? As do Tony Carreira é que são lindas! O Salazar não ia reclamar com as músicas do Tony. Depois o senhor Salazar tinha uma coisa boa. Não gostava de ser chateado. Queria governar e pronto...não estava para aturar o que os outros diziam. Isso mostrava personalidade. Quem mandasse o bitaite ia para a cadeia. O Sócrates devia de fazer isso. Outra coisa: o nosso amiguinho gostava de futebol, de Fátima e de fado. Eu adoro futebol e a Fátima (bem jeitosa a moça!). Em relação ao fado, só gosto dele quando tem as vogais invertidas. Fico, portanto, com 2 F´s. O chamado FF. Mas também admiro os 4Taste. Ganhou bem o prémio. A única coisa que acho mal foi ele ter sido político. O Salazar tem nome de corredor de Formula 1. Alonso, Montoya, Fisichella e...Salazar! Ficava bem aqui neste meio, de preferência sem travões no carro. E pronto...lá ganhou mais um magrinho.

Adorava ter sido secretário do Salazar. Era só mesmo para poder fazer uma coisa. Para atender os telefonemas do Hitler e reencaminhá-los para o chefe, gritando em alto e bom som (repitam todos em voz alta):

- Salazar VAI-TE FÜHDER!

Salta o muro

2007-03-19T13:10:00.000+01:00

Há uma coisa que gosto de saltar - muros. Não há nada melhor que isso. Dizem que o homem evoluiu do macaco. Acho que é o contrário. Cada vez mais, rapazes graúdos como eu gostam de saltar muros. Outros preferem escalar o Evereste. Umas meninas esses gajos do alpinismo. Já trepei alguns mas ainda não estou satisfeito.

Fico triste por saber que o Muro de Berlim já não existe. Gostava de ter saltado de um lado para o outro, ou seja, da Alemanha para a Checoslováquia (e vice-versa). Tenho pena que o Hitler tenha mandado deitar aquilo abaixo. Nunca percebi. Qualquer dia vou mandar uma carta ao "bigodinho" para ver se ele manda fazer outro muro. Sim o Hitler está vivo. Deixou a Alemanha há uns 30 anos e fez uma operação plástica à face e ao corpo. Como não havia humanos nem enxertos de pele disponíveis, tiveram de usar um suíno. A cirurgia correu bem. Está a viver na Madeira há algumas décadas e acho que até é o presidente daquilo tudo. Pode ser que construa um muro lá na ilha, para se proteger dos invasores e temíveis corsários açoreanos. Se isso acontecer...apareço por lá. Para já contento-me com as bolas de Berlim. Assim choro menos.

Lá na terra dos maomés há um muro giro. É um muro que tem ouvidos. Então, as pessoas vão para lá falar mal de tudo e de todos e de si mesmos. É o Muro das Lamentações. Gostava de saltá-lo. É alto e o caraças...até ia ser engraçado. Mas é complicado porque ninguém me podia ver. Se alguém me topasse a fazer isso cortavam-me logo a pilinha e isso era capaz de ser um bocado chato. Por isso...está fora de questão. O Presidente Alá não perdoa. Aqui em Portugal também temos um Muro das Lamentações. Fica no Porto e chama-se Edifício Transparente.

O que gostava mesmo de fazer era trepar a Grande Muralha da China. Infelizmente também é complicado. Se o Mao Zédöng soubesse...uiui. Nesse caso ficava sem pilinha e sem cabeça. Ainda por cima cortavam-me isso tudo com uma foice. E o Mao era gajo para chamar o Lenine (aquele cantor brasileiro) para ajudar à festa. Não é justo, um gajo nem uns muritos pode subir. O David Copper...mágico atravessou-a. Mas por favor...atravessar também eu! Queria era vê-lo a trepar aquilo. Se eu tivesse um irmão gémeo como tem o Copper...mágico - o Luís de Matos - também atravessava na boa! Uns meninos esses gajos dos truquezinhos e o caraças.

Há um muro que ainda posso saltar à vontade. É aquele tal muro que os americanos vão fazer para evitar que os mexicanos invadam Nova Iorque. Acho que já começou a ser construído. Estou em pulgas. Tenho é de saltar dos Estados Unidos para o México. Se fizer o contrário ainda levo com um míssil no rabo (o que não deve ser nada bom). Espero é que o Jorge Buche não construa um muro muito alto. Nem é por mim. Trepo qualquer tipo de muro. O pior são os terroristas mariachis. Ainda mandam um avião contra aquela coisa, como fizeram os homens do Bing Laidéne. Acho bem que aprendam a lição. E pronto...daqui a 2 anitos vou para lá trepar aquilo.

Os países deviam de fazer muros só para o pessoal ir para lá treinar. Um dia que seja presidente de alguma coisa vai ser só muros. Muros e não só! Não pensem que me esqueci das famosas paredes. Claro que não.

Há outra vantagem em fazer muros. Se for político (um dia destes) basta construir um para ser mais famoso. Dizem que são muros da vergonha. O caraças! Vergonha é deitá-los abaixo e um gajo fica aqui sem saber para que lado se há-de virar. Isso sim é vergonhoso.

Enfim...políticas.

1 ano de finice!

2007-02-20T20:37:00.000+01:00

Há bocadito, estive a ver umas coisas e tal e reparei que o meu espaço está quase a fazer 1 ano de existência. Depois, também vi que nesse ano, mais ou menos, 2000 pessoas já o visitaram (o contador não foi metido logo no início).

Fiquei com umas dúvidas. A primeira é o porquê de alguém visitar esta página. É feia, má e castanha. Só pode ser maluco quem cá vem. É assim que se começa. Primeiro é as disputecas, depois o meu blog e depois as droguices e a cadeia. Mas pronto, vocês lá sabem.

A segunda dúvida é mais difícil de resolver. O gajo das Pistas da Blue é mesmo assim na vida real? Ele sai à rua? Anda sempre com aquela roupa? Como foram desencantá-lo?

A minha terceira dúvida é não saber se a Floribella é mesmo assim ou se é atrasada mental. No outro dia botei na Sic e estava a vê-la. Mas ela não é normal. Fala devagar e de coisas que os miúdos de 3 anos já sabem. Acho que é deficiente mental. Eu sou deficiente mentol. Mas gosto de ser assim.

A quarta dúvida tem a ver com a festa do entrudo. Porquê que as pessoas se disfarçam de coisas que não gostavam de ser? Como o Noddy, o polícia, o bombeiro, o ciclista, o mecânico, o médico, o enfermeiro, o Simão Sabrosa... Temos um dia para podermos ser aquilo que nunca fomos e vestimo-nos de coisas tão básicas...? Não percebo. Este ano vesti-me de vibrador. Sim...era o meu sonho.

Outra coisa que me deixa a pensar é não saber porque razão os novos clientes das Tvs Encabo têm preços mais baixos que os clientes mais antigos. Não devia ser o contrário? Isto revolta-me e eu choro muito, cheio de finice.

A outra dúvida é saber que, por média, este meu espaço foi visitado por 5.47 pessoas por dia e não saber o que é afinal 0.47 de uma pessoa. Serão aquelas pessoas que olham para o monitor com um olho fechado? Serão as pessoas sem braços? Sem pernas? Sem pilinha? Sim! Eu sem pilinha sou apenas 0.47 pessoa! Ah pois é!

Bem...vou embora comer umas bifanazitas. Uma bifana são 2 fanas. Bi-fana. O que é uma fana? Não sei, mas hei-de descobrir. Fanas, zontes, lis, sgas, lionário, cio, cissitude, linha...coisas que não sei o que são. Só sei que andam sempre aos pares.

Continuem a visitar e comentem (Botem umas coisas lindas e o caraças para eu ler também. Botar é bom.) senão fecho esta merda. Está dito. Ponham-se a andar!

Video Promocional

2007-02-14T15:27:00.000+01:00

Mais uma jogada de Marketing que é uma categoria. Vejam e divulguem, senão levam um tiro! Não quero mais conversa...!

O Referendo do Latinador

2007-02-05T17:53:00.000+01:00

Andam por aí a falar muito não sei o quê do aborto. Não gosto do aborto. Não gosto mas às vezes concordo, mas não gosto, mas até concordo, e vice-versa. É assim, se tiver a ver comigo acho muito bem, se não tiver...eles que se arranjem. Que não andem por aí a botar amor nas miúdas. Mas se for comigo...aí já é diferente. Atenção.

A pergunta para a gente ir botar fala se a mulher deve deixar de ir a tribunal. Tá mal. A mulher deve ir a tribunal, porque o tribunal é um sítio bonito e toda a gente devia lá ir para ver como é. Agora até têm banquinhos de madeira fofa. E depois, pergunta se a mulher pode fazer o aborto até as 10 semanas sem ir para o xilindró. Tá mal. Isso é muito tempo e um gajo tem de estar tranquilo mais cedo. Por isso, se a mulher demorar 10 semanas, já é muito tempo. Por isso deve ir para a cadeia. Depois fala de um sítio em condições. Para quê? A parteira Prazeres faz uns abortos valentes em casa dela e aquilo é maravilha! Ainda se bebe umas cervejitas lá com o marido dela. E no fim, fala da consciência da mulher. Mas e o homem? Então um gajo é que andou lá com o...trabalho...a...hmmm...espet...conceber e agora não tem opinião na matéria? É mal! É uma pergunta mal feita.

No outro dia conheci uma moça jeitosa. Perguntei-lhe: "Já não chamas pela tua mãe, pois não?". Ela disse-me que não e a gente foi dar uma quec...amor, valente. Foi bom mas o meu persebatibo arribintou. Tenho o instrumento grande e comprei borrachas de miúdo. Ela engravidou e disse-me: "Olha filho, engravidei, bês?". E eu perguntei-lhe: "Queres ter-li-o?". Ela virou-se para mim, com a mão na cintura, e disse-me: "Tás maluco home! Bamos à Espanha fazer um aborto.". Passei-me logo dos cornos, man! Foi logo: "Tu queres ir aonde pá! Já agora ias à França! Ta fudere! Vamos à Prazeres e mai nada. Chibas-te a alguém e ainda te meto a cagar esse filho pá! Xiu! Cala e continua.". E ela continuou.

Fomos à Prazeres. Ela é irmã da Rosete. Mas a Rosete vende droga. Fez-lhe um aborto em 5 minutos, sem luvas, nem anestesia, nem nada... Impecável aquela mulher. Uma jóia de uma senhora. E só me levou 25€. E foi assim.

A pergunta para ir botar devia ser diferente. Devia de ser como está na imagem em cima. Assim é que era lindo. Acho mal a mulher engravidar até às 10 semanas. Acho pronto. É muito tempo. Devia engravidar logo na altura. A haver abortos, que seja a Prazeres a fazê-los. Assim ganha mais uns trocos e não damos dinheiro aos espanhóis. Uma jóia de uma mulher. Espectáculo!

O aborto, acho mal, mas acho bem (quando é comigo). Mas percebo porquê que há gente a defender o não. Se o aborto fosse assim à vontade, essas pessoas nunca teriam nascido. São abortos que não chegaram a ser feitos. Por isso compreendo e até lhes dou um cumprimento. Quem bota no sim é assim como eu. É pessoal que anda por aí a botar nas moças e depois não quer ser apanhado. Atão, brincas!

Toca a botar.

Este texto aborda o tema do referendo do aborto única e exclusivamente de uma perspectiva humorística e não pretende, em momento algum, expressar a opinião do seu autor relativamente à questão que será colocada dia 11 de Fevereiro à população portuguesa. Todo e qualquer tema da sociedade pode ser satirizado, incluindo a morte. Por isso, mentes abertas e não levem nada disto a peito. Atenciosamente Latinador (Jorge Monteiro).

Sou do Hip-Hop mano

2006-12-12T19:05:00.000+01:00

Pá, no outro dia tava a manjar umas cenas maradas no coiso e descobri que sou do hip-hop. Tás a entender o meu esquema? Bastou-me abrir a pestana, tana. É que isto aqui não é um filme boy. Andei muito tempo na má onda. Agora já sei quem sou. Mais vale tarde que nunca sócio. Manjas?

Há pessoal aí que diz que é do hip-hop e o catano. Mas não são! Essa gera é mas é poeta de karaoke. Desatino totil com esses mans. Ainda por cima botam-se a cantar em inglês. As cenas do nosso país que tão mal são p´ra falar em tuga. Esses gajos não valem nada. Já tou mesmo na cena do hip-hop. O fato que uso é a mesmo, mas já falo como um dread. Mentalidade man! Tás a ver?

Ontem vi uma miúda na rua e portei-me como um pimp. Não foi bem portar-me como um pimp. Foi reagir como um pimp. Os dreads não fazem, reagem. Virei-me para a dama e disse-lhe que ia levá-la para casa e tomar conta dela. Ainda lhe falei na cena do pijama e do banho. Ela manjou e reagiu. Então tratei dela e forneci-lhe este mundo e o outro. Acredita man, nunca me senti assim! A minha vida deu uma volta de 380 graus. E vice-versa.

Daqui a pouco vou ao Continente comprar umas latas para fazer uns grafs e umas poesias potentes. Não. Equivoquei-me. Não vou comprar, vou atrofiar as latas. A malta não anda aqui em tangas e não sei o quê. As tintas deviam ser de borla, ou então à borliu. Vou lá ao hiper com mais dreads assim como eu. Na minha favela o pessoal é à maneira.

Não é facil ser do hip-hop. É uma cena totil marada. Um gajo não trabalha, não ganha. Então temos de desviar umas cenas e dar umas atrofiadelas. Vou para as estações do Metro fazer umas pinturas e improvisar a rappar. Aí ganho uns cobres e pronto. Tou a juntar um guito para comprar um skate marado para poder deslizar. Isso não dá para atrofiar. O pessoal das lojas topa logo o esquema e chama a moina.
No outro dia levei com a PJ. O pessoal avisou-me "olha a Judite!". Pensei que era uma dama e os mans apanharam-me.

Um dread não pensa. Um hip-hopper raciocina e solidifica com exactidão a pura da verdade. Agora sim tou feliz. Hmmm? Pois. A cena mais grizante e boa de ser do hip-hop são as damas e as princesas. Parece que caem como a precipitação em dia de Inverno. Já tratei de umas 17, numa semana. Agora ando em grande 24/7, ai ninas! Até fiz uma rima dedicada a todas as damas que papei. Aqui fica e curtam a cena, sócios.

"Ando sempre a desatinar para uma gaja papar
Em cima do décimo quinto andar,
As cenas são um problema e ando aqui com um dilema
Tenho de orientar um esquema
Na minha cabeça tenho dores, por vezes tremores
Avio umas que são uns amores, mas para mal dos meus terrores
Elas com os calores cagam nos Latinadores
E introduzem os vibradores"

Manjaste?

Pão Rico

2006-12-02T21:29:00.000+01:00

Ainda há pouco tempo estava com fome e fui comer uma sandezinha das boas. Quando vi que não havia pão normal, acabei por descobrir (mesmo por trás da gelatina Royal) um pãozinho de forma daqueles bons da Panrico. O Bimbo é mais consistente mas de qualquer forma não tinha outra opção.

Peguei no pão e desenrosquei aquele aramezinho chato. Quando abri o saquinho fiquei indignado. O pão de forma tem uma coisa (duas aliás) que me deixam muito triste e com a lágrima no canto do olho. Falo dos cus do pão.

Os cus são aquelas coisas que raramente uma pessoa come de início. Ao ver aquela malvada fatia no topo, levantei-a e tirei duas fatias do centro. É chato para a fatia mas, tem de ser. Um gajo gosta mesmo é do miolo.

O engraçado é que já sei o que vai acontecer. Vou comer o pão, dia após dia, e o cu de cima vai começar a descer de andar em andar até se juntar à sua congénere lá em baixo. Depois de se chegar ao fundo, faz-se uma bela sandocha de cus de pão de forma. E sabe pela vida…ai não!

O pão de forma é a mesma coisa que um grupo de mulheres. Um gajo vai sair com 20 moças. Normalmente aquela que nos cumprimenta e nos dá mais paleio de início é a mais feia. Até se fala com essa pessoa mas, ao ver as amigas que ela tem, começa-se a desmarcá-la e quando damos por nós, estamos a falar com uma ligeiramente mais jeitosa. É que as duas fatias próximas do cu ainda não são as perfeitas, têm pouco miolo. Só a partir da quinta fatia é que a coisa é perfeita (e de baixo para cima também). Ou seja, num saco de 25 fatias, duas são más, oito são mais ou menos e quinze são jeitosas.

Depois de se falar com a má e com as quatro mais ou menos iniciais, começa-se a falar com as mais graúdas. Como essas moças são assim boazinhas, a conversa passa depressa porque um gajo (pelo menos eu) fica logo ordinário. Então, fala-se com as quinze num instante. Elas mandam-nos logo para canto.

Quando me apercebo, já estou a falar com as quatro mais ou menos (e começo a ficar assustado). Vou falando e tal, com uma, outra, outra e outra. Sem dar por ela, começo a falar com a última. Esta moça é obviamente o cu do fundo do pão de forma. Para piorar o cenário, apercebo-me que o primeiro cu do pão ainda lá está. Então, tenho de levar com as duas. No fundo, apesar de serem as últimas fatias, acabo por junta-las e…comê-las.

Bimbo? Com muito gosto!

Nome de Código: Turquia XVI

2006-11-28T13:22:00.000+01:00

O nosso querido Papinha chegou à Turquia. Também gostava de lá ir, mas fica longe. É mais longe que Bragança e mais perto que a França. Um dia, junto um dinheirinho jeitoso e vou até lá. A Turquia é bonita. Tem muitas casas, carros, pontes, motas, igrejas e pessoas muçulmanas. Os muçulmanos são aqueles que estão sempre a gritar "Ramalá-lá-lá" no Telejornal e a rezar de rabo para o céu, em cima de um tapete. Acho que ficam sempre na esperança que o tapete voe, como o do Aladino, mas nunca conseguem. Por isso tudo, gostava de ir à Turquia.

Naquele país moram 70 milhões de pessoas, digo eu. Desses todos, há 20 mil desgraçados que são católicos. Estes números são dados do INE, por isso não me responsabilizo. Com tão poucos católicos, o que vai lá fazer o Papa? Nada. O Razinga vai lá só para se armar. Este senhor alemão tem a mania e pronto, lá vai ele lá à Turquia passear. Muito gostam de andar de rabinho tremido estes senhores do Vaticano. São piores que o Mário Soares.

Gosto muito deste senhor Papa. Preferia o Papa Shango, mas esse senhor deixou de aparecer. Ora bem, esta viagem tem um enorme perigo. Há duas razões. O primeiro são os muçulmanos. Eles adoram mandar tiros para o céu. O José Razinga tem de levar um guarda-chuva para se abrigar da chuvinha de balas. O segundo é o senhor Ali Agca. Mais conhecido como o Léon da Turquia, este é a vergonha do seu país. É o oposto daquilo que o Hakan Sukur representa para aquele povo. Um autêntico fiasco.

Mais ou menos há 20 anos, este sniper (dito profissional) tentou matar o malogrado João Paulo II (ou JP2). Foi em Roma, no Vaticano, Irlanda. O senhor Agca estava pertinho do Papa velhinho e disparou. Mas a Nossa Senhora de Fátima safou com muita categoria o senhor Wojtyla (o mesmo que "avó-tia"). E foi assim. Entretanto o atirador foi preso mas lá conseguiu falar com o Papa para dar graxa e ficar menos tempo na prisão de Custóias (onde está detido). O JP2, como é um gajo porreiro, até lhe disse:

- Tá tudo. Perdoo-te mas só por uma razão! Sabes qual é?
- Então diga lá senhor Papa.
- Tás perdoado porque não morri. Se tivesse morrido tavas fo***o comigo!

E ficaram amigos.

O mal disto tudo é que foi o Bento XVI quem matou o JP2. O Razinga passou pelo quarto do velho Papa (quando este estava acamado) e disse lhe:

- Deixa cá ver se carregar aqui o que acontece...

O doente respondeu-lhe:

- Filhum das Putae!

E morreu.

Só que o Agca soube disso tudo e chorou muito. Agora que o Papa novo vai à Turquia, o Léon da Ásia vai-se vingar. A segurança é muita, mas o atirador andou anos a fio a afinar a pontaria da arma e dificilmente falhará. Partiu mais de 326 garrafas de Fanta na prisão e está preparado para acertar no cardeal. Além disso, o Governo turco vai envenenar o chão do aeroporto com o veneno que o Putin utiliza, na esperança que o Bento beije o chão, como fazia o outro. Chuva de balas, Agca, veneno...uma visita cheia de acção!

Tem cuidado, ó Papa!

Pilas e Companhia

2006-11-13T18:12:00.000+01:00

Às vezes, a voz fica mal. Como não sei falar muito bem (e quando falo só digo trengalhices), uso muitas vezes os dedinhos para mostrar as pessoas o que quero dizer. É mais fácil e canso-me menos. É giro usar os dedos. De vez em quando, gosto de usar a mão e os dedos, mas isso é outra história que não posso contar porque tenho vergonha. Há muitos coisas que se podem dizer com esses ossos pequeninos do corpo.
Quem olhar para a imagem em cima, já sabe o que quero dizer. Neste caso, estou a fazer aquilo que se chama de pilas. As pilas servem para dizer "não me chateies!", "caguei para ti!", "olha...chupa!" ou então "toma lá, ó boi/boia!". Faço isso muitas vezes. Quando conduzo faço pilas, quando falo com o chefe faço pilas, quando vou à bola faço pilas, quando me vejo ao espelho faço pilas... Para todo o lado que vá levo sempre comigo a pila no dedo do meio. Tem de ser.

Aqui ao lado está outro gesto que faço muito. São os dedos do "tá-se bem". Quando o senhor do tasco me pergunta "mais uma mini?" eu respondo com o polegar para cima. É um gesto bonito e que as pessoas apreciam. Faço isso para cumprimentar as pessoas e elas percebem. Se o dedo estiver para baixo, quer dizer que as coisas não estão bem, que não quero mais minis, que tenho de comprar Viagra, que tenho sapatos novos, que me enganei a fazer o "tá-se bem". Experimentem. Vão achar uma grande finice.

Parecido com o gesto de cima, temos este aqui. É mais ou menos a mesma coisa, mas tem diferenças. Se o outro era finice, este é um fartote graúdo. Uso-o quando vou comer e me perguntam se a comidinha está boa (e a comidinha está mesmo boa), quando quero mostrar o número 30 (ou o 3 a 0), quando quero dizer "...olha e o teu rabo está aberto assim!" ou quando quero mostrar-me esperto (meto assim a mão encostada ao cantinho da boca). Um regalinho dos melhores que há. Ah pois há!

Gosto de ter muito dinheirinho, mas só às vezes. Quando estou cheio dele, faço assim aos dedinhos. Isto significa "eu pago!", "quando custa?", "tão caro?!", "tou cheio dele!", "aquele fi**o da p*** é cheio dele!", "o prato do dia é massa?" e "a política social do Fundo de Coesão não é o mais apropriado e é inconstitucional!". As pessoas entendem-me logo. Tem é de ser feito com suavidade.

Este aqui são os famosos cornos. Isto é só para se utilizar em certas alturas. No trânsito usa-se quase sempre. Os dedos que fazem de cornos devem de estar a 90º em relação à mão, caso contrário parecem cornos de caracol (e o caracol só bota os corninhos ao sol). Os cornos servem para chamar "corno" aos meus pares e aos meus ímpares. Pode ser corno ou boi. Depende da mão. A minha mão é mais de boi. Tenho dedos compridos (e o boi tem cornos afiados, como os do touro do Pedrito de Portugal).

Paz, gosto de paz. Esta menina também. Ela está a fazer o símbolo do "paz e amor". Se a pudesse conhecer, também tenho a certeza que era só paz e amor. Não gosto muito de fazer assim com os dedos. Como gostei da menina que encontrei, resolvi botá-la aqui. Tapei-lhe uma marufita com o Pedro Santana Lopes, senão parecia mal. Só faço este gesto quando numa situação; é quando me perguntam "uma mini?" e eu estou com muita sede e quero dizer "não, duas!". Tirando isso, só gostei mesmo da moça (que é jeitosa e tem cara de songa-monga".

Sou um bocado medricas. Tenho medo de quase tudo, mas não gosto de o dizer. Sempre que me convidam para andar nos carrinhos de choque faço assim aos dedos, como mostra a figurinha. Gosto mais de fazer esta coisa aos outros. Sempre que preciso de chamar "medricas", "cagão", "azeiteiro", "paneleiro", "proxeneta", "porco", "chulo", "bada-merdas", "bada-lhoco" a alguém...faço isso. Eu gosto. E tu gostas? Pois gostas. É de uma requintice extrema.

Por fim, meti aqui umas figas. Adoro as figas. Mas porquê? É fácil. As figas são irmãs dos figos. Os figos comem-se e são bons (até secos). Mas os figos também jogam futebol. Como jogam no Inter de Milão e isso fica na Itália e lá vestem-se de azul e preto... gosto. Quando faço figas é sinal que estou a torcer pela Itália. No Mundial, fiz figas nos penaltis e eles ganharam. Quem não faz figas é francês. Os franceses falam francês e de nariz tapado. O Zidane é francês e dá cabeçadas na Itália. Quando for à França (tenho esperáunça) vou fazer figas o tempo todo. Viva as figas e os figos!

Falta um gesto de dedos. É aquele em que se estica só o dedo indicador. Isso quer dizer "enfia e embrulha". Embrulha, o pacote claro.
Viva o Benfica e Joaquim Letria!

Perigo no Tibete

2006-11-09T02:20:00.000+01:00

Há uns dias, um latino assim graúdo como eu deixou-me a pensar. Estávamos a falar da morte daquele alpinista, quando ele levantou um cenário que pode ser real. Será que o nosso alpinista preferido (o João Garcia, o marido da Maria Garcia - ou seja, o casal Garcia) anda a matar pessoal na montanha? Fiquei com essa dúvida na cabeça, mas ontem fui até ao Tibete e descobri tudo.

Cheguei lá e perguntei a um senhor de lá:

- Olhe, o senhor fala português?

Ele respondeu-me:

- Claro! Aqui no Tibete falamos todos português! Pensavas que era o quê? Chinês? Palhaço de merda...

Comecei a falar com ele e mostrei-lhe uma fotografia do João Garcia. O senhor começou a gritar muito, em pânico. Depois acalmei-o com um bocadinho de Ben-U-Ron e ele contou-me tudo. Estou chocado com o que ouvi. Não vos devia contar mas aqui vai.

O portuga trepador de montanhas trabalha para o Governo da China. Está programado para matar o Dalai Lama. O João Garcia não é um homem. É um robot criado pelos chineses. Foi feito no Tibete, por isso é que tem nome português. O senhor cientista chinês não o fez como queria. Ficou com defeito. Esqueceu-se de lhe botar os dedos e o nariz foi feito com carne do rabo. Por isso é que o suposto herói português tem aquele aspecto esquisito. Mal se levantou da mesa de criação genética, matou o senhor do laboratório.

O João Garcia não se esqueceu de matar o Dalai Lama. O problema é que também vai matando pessoal pelo caminho. Porque é que acham que ele anda sempre metido no Tibete? É por ter montanhas altas queres ver! A Serra da Estrela é mais alta e mais perto e ele não vai para lá. Engana-me que eu gosto. Ai é curta? Emenda!

O BCP também anda metido nisto. Aliou-se à China e pagou metade do preço do robot. Um dia, o Dalai Lama foi ao BCP para abrir uma conta. Mas mal chegou lá disse:

- Quero pedir um empréstimo para comprar casa. Mas primeiro, quero saber qual é o vosso Spread. Digam lá, se for alto não perco mais tempo.

...Era mesmo alto. O senhor do banco ficou irritado e resolveu matar o Dalai Lama. Falou com a China e a China disse:

- Pronto, fifty-fifty e matamos o gajo. Quelem clepes?

E assim foi...

Essa máquina continua nas montanhas a ver se mata o senhor Dalai. Acho que vai conseguir. As pessoas andam a dormir. Ontem liguei ao budinha e disse-lhe:

- Então Dalai tá tudo? Olha uma coisa, anda por aqui um gajo para tentar matar-te. Faz-se passar por alpinista mas está a trabalhar para a China e para o Paulo Teixeira Pinto, do Millennium. Tem cuidado e compra outra arma.

- Na boa mano. Aqui no meu gueto ninguém entra! Nem a China Caral*o! É na boa. Apareces logo para um strip-poker?

Tadinho do senhor...

Os Bentos

2006-11-02T14:18:00.000+01:00

Ontem esteve sol, mas hoje está bento. Gosto mais do solinho, porque posso beber caipirinhas e andar de carro com o braço de fora. Com bento fico triste e as folhas das árvores caem. Por outro lado, acho que temos bons Bentos neste mundo. Mas só por outro lado, por este lado...não. Há o Paulo Bento, o Bento de Jesus Caraça e o Bento XVI. Ainda há o Bento que jogou no Benfica, mas o belo bigode que o senhor tem não justifica que fale dele.

O Bento de Jesus Caraça tem um nome que é uma finice. O proprietário deste senhor é Jesus. Depois o senhor tem um apelido estranho. Caraça é um meio termo entre o "caraças" e a "carraça". Contudo, sem nada. Todavia, nenhuma via. Para quem não sabe, este senhor já morreu. Foi um matemático e um resistente comunista. As coisas que eu sei! Até sei que a PIDE (Polícia Idiota para a Detenção de Etíopes) o prendeu. Como o homem é das matemáticas admiro-o. Sempre fui o melhor da minha sala na tabuada. Sabia de cor a tabuada do 7 e do 8. Não é para qualquer um. O Bento de Jesus Caraça...admiro-o, pronto.

O Paulo é outro Bento que admiro muito. Era um jogador que jogava quase igual ao Petit. Sempre em grandes clubes, teve o seu momento alto quando foi para o Oviedo, esse colosso do futebol espanhol. Gosto muito da Espanha, por isso quem já lá jogou merece respeitinho do bom. Agora treina o Sporting, que é um clube verde e que tem um leão. É um homem que parece que está sempre a falar contrariado. Chego a pensar que, nas conferências de imprensa, ele bota uma menina debaixo da mesa a mexer-lhe no pirilau. Fala aos soluços e tem expressões de cara muito giras. Não vou falar do cabelo dele, já está muito batido esse tema. Qualquer dia, compro uma camisola do Oviedo e peço-lhe um auto-garfo. É um bom senhor e veste-se bem. Se fosse inglês de certeza que era actor. Tipo: Paul Wind, o novo 007! Ao menos não metiam lá aquele pilantra que está agora, o lourinho com cara de raposa. Gosto do Bento que é Paulo.

O que mais gosto é do Bento XVI. Acho mal chamar-se assim. Como o Inglês é das línguas mais faladas, acho que se devia adaptar o nome deste senhor. Devia ser Wind Sixteen. Era mais lindo e chegava melhor aos jovens. Os miúdos de hoje não imaginam que o senhor é descendente de Jesus (o dono do Bento Caraça). É uma espécie de filho de Deus, mas mais bem vestido, alemão e com um número no nome. Dantes o Jesus era o João Paulo II (irmão do Bento), mas o senhor estava velhinho e morreu. Agora está lá o Bentinho, bem mais novo que o anterior. Caso fosse português, o Papa ia chamar-se José Razinga. Um nome de respeito, giro, lindo, bonito, saudável, polémico e comum. É um senhor este homem. Gostava de estar com ele e dar-lhe um beijo na mão, mas ele mora no Vaticano, em Barcelos e isso fica muito longe. Paciência, pode ser que um dia ele passe na minha rua. Na Páscoa ou isso...se calhar vem no compasso...não sei. Adoro a palavra "compasso", mas isso fica para outra altura.

Gostava de juntar os três Bentos. Não posso porque o Bento Caraça já morreu. Vou ligar aos outros dois. Vou para o bento, até logo!

Composição patrocinada por: Rebuçados Flocos de Neve

Os bicos do meu chapéu

2006-10-24T17:09:00.000+01:00

Nunca gostei das canções dos miúdos. Quando andava na escola e começavam a cantar aquelas coisas eu chorava muito. Sempre imaginei como seria se as letras falassem de coisas reais, isso assustava-me. Ainda hoje me assusto. É o pânico total.

Eu vi um sapo / com guardanapo / estava a papar / um bom jantar. Os sapos não usam guardanapos! Nem jantam! Cada vez que pego num guardanapo penso sempre que vai sair de lá de dentro um sapo. Por isso é que nunca uso guardanapos. Mais vale prevenir que remediar. A menina Maria Armanda, ainda nos dias de hoje, me atormenta com essa canção de terror. Os sapos comem mosquitos e carne. E para isso botam a língua para fora. Limpam a boca aos nenúfares. Era escusado enganarem as crianças (e assustar-me).

Papagaio loiro /de bico doirado / leva-me esta carta / ao meu namorado. Loiras são as meninas jeitosas. Os papagaios são carecas, ou de crista. Se um dia visse assim um bicho acho que me cagava todo. Mais ainda... De bico doirado? O bico desses bichos (que são répteis) são castanhinhos ou amarelo escurinho. A música fala de uma coisa que não existe. Levar a carta ao namorado...valha-me Deus. Os pombos é que levam as cartas. Os papagaios só falam e dizem asneiras. Nunca soube quem cantava isso, mas vou descobrir.

A saia da Carolina / tem um lagarto pintado / sim Carolina ó-i-ó-ai / sim Carolina ó-ai meu bem. Aqui está, nesta música, a razão que levou o Pinto da Costa a deixar a Carolina Salgado. Então não é que ela andava com um lagarto pintado na saia? O PC não gostou do animal e insultou-a "Então andas aí a fazer publicidade ao Sporting, sua badalhoca?! P***!". E pronto, deixou-a. O ó-i-ó-ai foi o que a Carolina conseguiu dizer enquanto os amiguinhos do PC lhe bateram. Esta é a única letra que acredito que até seja verdade. Mesmo assim não é de fiar, pode ser boato...ou boite.

Atirei o pau ao gato-to / mas o gato-to / não morreu-eu-eu. Esta música foi feita num túnel. Nota-se pelo eco. Bem, esta letra é criminosa e assusta-me. Houve alguém que atirou o pau ao gato. Mas o gato não morreu. Se há aqui um "mas" é porque o senhor que atirou o pau ao gato queria mesmo matá-lo. Isto não se ensina às crianças. Coitados dos gatos. Imagino o que já não sofreram por causa desta música... Depois admiram-se que os bichinhos andem aí a matar pessoas. Pois tá claro! A Dona Chica ainda se admirou com o berro que o gato deu! Não era suposto o gatinho berrar, depois de ter levado com um pau?! Já muita sorte teve ele! Cuide-se Dona Chica.

O meu chapéu tem três bicos / tem três bicos o meu chapéu / se não tivesse três bicos / o chapéu não era meu. Ui que medo! Já nao uso chapéu há mais de 30 anos porque tenho medo de bicos. Os bicos mordem. E não é preciso estarem no animalzinho. Mordem sozinhos. Já era lixado ter só um bico num chapéu. Três? Para quê tantos bicos?! Só mesmo uma ideia de maluco. Senhor que fez esta música...não se preocupe com os três bicos. Ninguém quer o seu chapéu para nada. Se quer marcá-lo, meta-lhe uma fitinha ou qualquer coisa mais discreta. Os ladrões não roubam chapéus. Bonés sim. Aqueles da Nike que se apertam muito bem, para parecer que se tem uma cabeça de pepino. Esses até eu roubo. Chapéus não. Chapéus há muitos.

Mudem as letras, por favor. Vivo num terror constante. Botem coisas mais animadas para os miúdos.

Novo post só depois das 1000 visitas. Tomem lá para aprenderem!

Mulheres Nuas e Jeitosas

2006-10-17T17:17:00.000+01:00

Bem, não vou falar de mulheres nuas e jeitosas. Só botei assim o título para chamar a atenção. Gosto muito de botar.

Vou falar de política. Vou falar do Plano Tecnológico Finlandês Aplicado aos Tugas (PLATEFINAPLITU). O nosso Primeiro-Ministro é um homem das tecnologias. Pudera, ele é um robot. Mas não digam a ninguém. Esta obsessão pelo progresso vai trazer mudanças para o futuro. Já sei disso. Encontrei uma pasta secreta do Governo no chão, mesmo ali no passeio ao virar da esquina. Foi sem querer. De qualquer forma fiquei a saber de umas coisas, mas atenção pessoal...é segredo. Não andem por aí a chibar-se todos.

O primeiro ponto falava de PDA´s (aquilo que eu chamo de Tamagoshis com o Windows). A partir de 01/01/08 todos os portugueses vão ser obrigados a ter um. Quem não respeitar vai ser multado. E vão ter de andar sempre com os aparelhinhos em todas as situações. Não há perdão. Têm é de ser aqueles de tecnologia portuguesa. Os primeiros modelos tinham defeito. O Cavaco deu um ao Rei Juan Carlos com vírus e com sucessivas mensagens do Jamba. O rei não gostou dos toques polifónicos, ligou ao nosso Presidente e cortou relações.

Outro ponto tem a ver com os antigos passaportes. Vão acabar de vez. Isso já entra em vigor amanhã. Atenção à multa. Quem tiver passaportes pode rasgá-los, colocá-los no lixo ou fazer deles papel higiénico. Para viajar, o cidadão tem de se registar num site chamado Wayn. Aí é que vai colocar toda a informação e dizer a que horas e a que dias vai para X ou Y parte do mundo. No aeroporto apenas se tem de dizer o link do perfil (oralmente). Não se pode aldrabar os dados. Isso daria pena máxima.

Por falar nisso, os 25 anos de prisão vão deixar de existir. A pena máxima (a partir de 24/12/2006) vai consistir numa visita regular ao site Youtube, durante 3 horas diárias, e obrigatoriedade de se assistir a todos os vídeos do Bob Sinclair. Eles agora não brincam. Não vale a pena pisar o risco.

A grande inovação deste plano é a extinção de alguns serviços. Acaba a Comissão Nacional de Eleições, a Direcção-Geral de Impostos, o Instituto Português da Juventude, o Ministério da Saúde e o cartão Fast da Galp. Tudo isso passa a ser substituído por um simples registo do transeunte no site Hi5. Vai ser mais simplex. Através deste site vai ser possível: pagar o IRS, votar (que é botar o voto), ter consultas com médicos do Estado (sem ter de se pagar os 5€ por dia no internamento), viajar com os escuteiros para a Serra do Marão e atestar o depósito do carro sem perder os pontos (que dão prémios).

A pasta fala de mais pontos mas nao vou falar mais. O melhor fica para mim. Só sei que vai ser uma finice daquelas graúdas. E mais não digo...

O Deslatinado no Hi5 aqui e também ali ----------> X

Tatuador chinês

2006-10-11T17:09:00.000+01:00

Quando quero comprar alguma coisa nem penso muito - loja do chinês. São sítios simpáticos e bem organizados. Ainda por cima, anda sempre um senhor chinês atrás dos clientes. Isso mostra preocupação e simpatia. Nessas lojinhas há de tudo. Brinquedinhos, roupas, óculos, panelas, tijelinhas, fitinhas, lacinhos... Até consultório médico e tatuadores. Não acreditam?

Vai fazer amanha 12 dias que fui aos chinocas. Eram quase 8h da noite e lembrei-me "Caraças! Tenho de comprar um tubo de ensaio e qualquer coisa gordurosa!". Não me lembro porque precisava disso, mas o certo é que...precisava. Pensei logo na loja do chinês, perto da minha casa. Fui lá numa pressinha porque aquilo estava mesmo a fechar. Cheguei à porta e pedi para entrar, só lá estavam os empregados a fechar a lojinha. Eles deixaram-me e eu dei um pum.

Começo à procura dos tubos de ensaio e vem logo um chinezito atrás de mim. Acho muito bem. Como não encontrava o que queria, fui perguntar ao senhor onde é que estava.

- Faz favor! Onde é que têm os tubos de ensaio? Os mais grossinhos!

Aí o chinês olhou para mim com uma cara estranha, de repente abriu um leque que trazia na mão e disse:

- Suzuki fujifilm!!!

Aí perdi os sentidos e desmaiei. Hipnotizou-me. Até que gostei.

Quando acordei estava deitado ao lado de uma bela lagoa azul. Tinha peixinhos às cores, meninos a brincar, senhoras nuas (chinesas) a nadar, leõezinhos à solta, árvores bonitas que falavam, flores que rodavam, sapos a voar, unicórnios amarelos, era lindo... A primeira coisa que pensei foi "Mas afinal o que é esta merda?!".

Veio um senhor ter comigo e disse-me que aquilo não era um flyer dos Jeovás. Fiquei mais tranquilo. O homem era médico. Doutor Paulo. Tratei-o sempre como Paulo China. Disse-me para não falar muito e não me preocupar.

Com o decorrer do tempo tomei consciência das coisas e cheguei à conclusão que estava em tronco nú e com círculos pintados a preto. Perguntei ao doutor:

- O que é isto? Que sítio é este? Que marcas no corpo são estas?

Ele respondeu-me:

- Este é o verdadeiro mundo dos chineses, aqui no nosso país. Já viu algum chinês na rua depois das 21h da noite? Não! Depois do trabalho vêm para aqui, para os banhos de sol com nudismo e para terem sexo ao vivo, à descarada e à bruta. É este o mundo deles. Comem, bebem, nadam, fazem amor, brincam com animais perigosos, jogam Mikado e lutam Taekwondo. É como um paraíso. Já viu algum funeral chinês? Claro que não! Os que morrem são lançados à lagoa e transformam-se num ramo de orquídeas no espaço de 23 minutos.

Fiquei maravilhado e perguntei-lhe:

- Sô Paulinho, dá para ficar aqui a morar com eles? Que merda é esta toda pintada no corpo??

- Sabe...você ia ajudar a economia chinesa. Eles queriam roubar-lhe alguns orgãos para tráfico. Por isso o hipnotizaram. No seu caso, não foi preciso rapar o cabelo. O seu cérebro, logo à partida, de nada serviria. Depois estive a fazer-lhe um exame e...nada. O senhor não tem nada que se aproveite. Essas marcas eram para a cirurgia. Pode apagá-las se quiser. Só pedimos é o seu silêncio. O que quer em troca?

Pensei, pensei e pensei e cheguei a um bom negócio.

- Vocês têm por aí algum tatuador?

E foi assim. Apaixonei-me pelas marcas que me fizeram e agora tenho a alegria de saber que vão ser permanentes. Nada mau...e de borla! Tubos de ensaio não havia. Não faz mal. Comprei um Heinz Ketchup. O efeito é o mesmo (com o material gorduroso já incluído).

Latinador-Restle-Ringue

2006-10-09T12:12:00.000+01:00

Em miúdo gostava muito de andar à bulha. No fim chorava sempre e fazia queixinhas à senhora professora. Ela batia-me ainda mais. E eu voltava a chorar. O recreio era o meu ringue. Parei de lutar, mas o bichinho esteve sempre presente.
Ontem liguei a televisão e uma lágrima percorreu-me o bigode. Estava a dar um combate de Restle-Ringue americano. Fiquei a ver e cheguei à conclusão que quero entrar naquele mundo. Ali está o meu futuro. Enviei uma carta aos senhores que mandam naquilo. Mandei-lhes 5 propostas. Não devia estar aqui a contar isto, porque é meio segredo, mas...que se lixe.

Tenho de ter uma fatiota à maneira. Pensei em algumas coisas, tenho a certeza que eles vão aceitar.

Posso ser um Luso-Lutador. Com esta figura, visto a fatiota do rancho e vou à luta. Chapeuzinho de categoria, botinha da lavoura, calcinha apertada e sachola debaixo do ringue (para fazer batota). Entro em cena ao som do Apita o Comboio ou da Bronca na Discoteca, do Nel Monteiro. Os americanos vão-se maravilhar. Vou ser um lutador daqueles bons. Depois torno-me mau, mas só daqui a 1 ano.

Outra ideia é a do Senhor-Capado. Aí tenho de ir para o ginásio e treinar muito. Quero ficar com muitos músculos, isso é o capado (que também singnifica não ter pilinha). A tanguinha já tenho. É branquinha e é boa para nadar na praia. Vou usá-la. Entro com uma música dos UHF ou do Paulo Gonzo. Todos os lutadores vão-me respeitar. Começo como lutador mau e depois torno-me bonzinho. Tenho é de trabalhar no corpo e de fazer umas tattoos daquelas marotas. As miúdas vão-se passar...

Também posso botar uma máscara gira. Fico como um lutador sem identidade. Começo logo como campeão do mundo. Depois perco uns lugares, mas passado 3 semanas volto a ganhar o título. Não vou ser reconhecido na rua e isso...não me agrada nada. Acho que em alguns combates tiro a máscara. Vamos lá ver se os senhores da pancadaria concordam. É uma excelente ideia, só não aceitam se forem burros. Este lutador vai ser sempre bonzinho, mas muito batoteiro. Vou para o ringue com muito fumo à minha volta e sem música. Tenho mesmo ideias bestiais.

A proposta mais difícil é a de ser um Yokozuna. Os lutadores de sumo bebem muito Compal. Por isso é que ficam assim. Quando bebo Compal faço muito chichi e dou pums mal-cheirosos. Se me deixarem ir à casa de banho a meio do combate, aceito. Se não deixarem, desisto da ideia. Eles é que perdem. Faltam-me 84 quilos para ter um peso aceitável. Vou ter de mamar muito suminho. Se o Compal me fizer mal, mudo para o Frutis Néctar. A minha entrada no ringue é feita ao som dos Trio Odemira. Eles são japoneses, por isso fica bem. E quero-os lá a tocar ao vivo. Ai deles!

A última coisa em que pensei foi tornar-me um Divo. Visto uma roupa de cachopa, deixo crescer o cabelo, meto umas maçãs reinetas no sítio das marufas, espartilho de categoria e lá vou eu. A vantagem é que luto contra moças jeitosas. Posso aproveitar-me disso e até fica uma coisa divertida. Se controlar o jogo do prego, está-se bem. Se não conseguir, fico com uma espada para poder lutar contra elas. O nome desta lutadora é Quina. Uma boa homenagem ao nosso país. Vou para o ringue de pónei branco e a dar o Amor de Água Fresca, da Dina. Vai ser bom ser Divo. Os Il Divo cantam bem, mas são gays. Não quero confusões.

Preparem-se para o grande momento. Os senhores devem estar quase a responder-me. Vou representar Portugal melhor que o Tiago Monteiro nos carrinhos. Vai ser uma categoria.

Viva o Restle-Ringue! Ó filhota, diz à mamã que o pápá hoje quer ver os Morangos.

Os amiguinhos de Guantanamo

2006-09-21T19:40:00.000+01:00

Gosto muito de andar a passear pela Internet. No outro dia, andava eu entretido a ver figurinhas de senhoras nuas e algo de estranho aconteceu. Apareceu-me uma imagem estranha do Big Laden. Era uma imagem de um cartaz com esse senhor (esse é que é um terrorista do caraças!) e os apoiantes à volta, sentadinhos com o rabo no chão. Olhei bem para a fotografiazita e fiquei admirado com a quantidade de coisas que descobri.

Por cima do ombro esquerdo do senhor Big, aparece o Becas. A imagem referia a presença desse bonequinho estranho. Observei e...tinham razão! O Becas estava mesmo lá. Nunca gostei muito desse marreta. Gostava mais do Egas. O Egas era mais divertido, trapalhão, distraído, malcriado, refilão, para além de ter sido Prémio Nobel. Descobri logo o mistério. Como o Becas nunca foi muito amado pelas crianças e por todos os americanos, juntou-se ao lado mau. Virou Rabibi Talibão e agora é terrorista. Morte ao Becas.

Mas a minha pesquisa não se ficou por aqui. Com os meus olhos de lince (que é um animal tipo o sapo), olhei melhor e, para minha surpresa, apeteceu-me fazer chichi. Mas isso era secundário. O importante foi ter visto mais pessoas conhecidas na imagem.

No cartaz, do lado direito do senhor de barba, mais dois senhores de barba. Valentim Loureiro aparece mesmo por cima da imagem do Big. Bem que já desconfiava dessa ligação. Se o major tem tanto jeito para a artimanha, algum excelente professor deve ter tido. Resolvido o mistério...mais um. O outro senhor que aparece é o desaparecido Fernando Nogueira. Para quem não se lembra, foi um ex-ministro do Cavaco e anterior presidente do PSD. Quem gosta do Chuck Norris, lembra-se logo do Nogueira. As semelhanças são grandes, a começar pelo karaté. Este senhor andava desaparecido há muito... Esteve no Afeganistão este tempo todo a aprender a arte de ser Talibão. Um dia ele voltará...atenção aos moradores de prédios altos. A Câmara de Viana do Castelo já fez um acordo com o Nogueira para demolir o prédio Coutinho. Cuidado, alto e pára-o-baile!

Estes são os dois braços direitos do Laden (sim, este senhor tem dois braços direitos...tadinho!).

Mas não é tudo. Ao lado do cartaz podem-se ver os adeptos do PFT (Partido dos Fode-Tudo). Estão sentadinhos no chão. Entre essa gente toda, ainda consegui identificar mais três desaparecidos da nossa sociedade.

Ao ladinho do cartaz, Zé Maria Tallón. Depois de ter feito a vida negra à mulher (a vida, os olhos, a cara, as pernas, os braços...), o senhor gordinho, que deixa os outros magros, fugiu para o Afeganistão. Descobriram a sua receita para o sucesso - porradinha da velha realmente faz emagrecer. Revoltou-se contra o Ocidente, juntou-se aos Talibões. Ele ajuda os terroristas a ficarem ainda mais magrinhos, para serem menos detectáveis no meio de multidões. Sem dúvida, um bom elemento dos quadros da Al-Qateia.

Artur Alba Rã! Sim...ele também é um terrorista. Desapareceu das televisões, das revistas e dos tribunais. Sumiu. Para onde foi...ora aí está! O senhor careca está habituado a cenários de guerra. Um dia, o Big ligou-lhe e fez-lhe o convite. Ele aceitou e agora é Ministro dos Média do Governo, formado pelo PFT. O carequinha reina!

Finalmente, a última mente suspeita observada na foto - Alvis Presley. O Rei afinal está vivo. Guitarra preparada, cordas afinadas, vozinha bem tratada e...bailarico do bom. É ver os Talibões agarrados aos Mujaedinos e vice-versa. Com o Alvis é garantido. Aí está o animador da malta. A vida não é só guerra! É preciso alegria. Como o Zé da popa já esteve no Vietname, sabe muito bem o que é entreter combatentes. Um traidor para os americanos, um rei para os Rabibis Talibões.

E assim se descobrem umas coisas giras. Sou bom! Podre de bom!

(A parte do Becas é mesmo verídica, apareceu mesmo naquele cartaz. Incrível mas verdade.)

Prémios Luso-Latinador

2006-09-13T17:52:00.000+01:00

Adoro os anos, os semestres e os trimestres. Mas, mais que isso, tenho uma paixão pelos hoctamestres. Por essa razão, no final de Agosto, costumo eleger as figuras nacionais desse período. Já estamos em Setembro, ainda assim vou a tempo para os prémios Luso-Latinador.

A primeira figura que quero destacar é o Afonso...o Afonso Henriques. Ele é um rei fixe e gosto muito dele. Ainda ontem lhe liguei.

- Afonso tas bom? Posso dar-te uma menção honrosa?
- Ainda não sei se podes pá. Vou ter de falar com o Pimenta Machado.

O Pimenta entretanto ligou-me e aceitou. O Afonso teve um grande trabalho para conquistar um país do nosso tamanho. Somos o terceiro maior país do mundo, depois da Espanha e do Mónaco. Parabéns Afonso!

Depois, destaco o Tony Carreira. Este ano ele teve um filho que canta muito bem. Foi rápido mas conseguiu...o miúdo nasceu ainda antes das romarias de Junho e Julho. Canta muito bem...e eu choro. Chama-se Mickael, como o Mickael Knight, o dono do Kitt. O Kitt anda muito e fala com o Mickael. Parabéns Tony, viva o Benfica!

Outro que se destacou este ano foi o Badaró. A China cresceu muito há custa dele. Naquele país, o Badaró já conseguiu meter carros, tamagoshis, Pizza Hut, iogurtes Danone e Danoninho, o Tsubasa, as calças à boca de sino...entre outras coisas. Grande governação deste presidente chinês (que também é português). Aprende Cavaco!

O Cláudio Ramos vem a seguir. Quer dizer...deveria estar em primeiro lugar, tipo a locomotiva do comboínho. Ele sabe criticar muito bem as pessoas que se vestem mal. E isso é bom. Se não fosse ele, ainda hoje, eu me vestiria mal. E até oferece roupas aos reis de Espanha. Este homem é um talento, sendo homem ou não. O Afonso Henriques gosta muito dele. Foi o rei que me obrigou a destacá-lo.

- Dá uma menção ao Cláudio Ramos. Quero-o animadinho logo à noite no jantar.

E dei. Ah pois dei. Opus dei. Opus gay. Viva o Cláudio Ramos!

O advogado do Bibi é outra figura que destaco. É pequenino, gordito, fala muito e é refilão. Faz-me lembrar o pinguim do Batman. Só por isso, merece o prémio. Nem sei quem é o Bibi, mas tem um advogado que é uma pintarola. Não sei quem é o Bibi! Juro que não sei! Não insistam! Casa pia?? Não me pressionem! Parem! Ok...conheço o Bibi. Mas ele só nos levava para a casa de Elvas...não lhe façam mal por favor...

Outro homem do ano é aquele lindo travesti chamado Ana Malhoa. Antigamente chamava-se Alexandre Frota. Parabéns, melhorou. Até passa bem por mulher...puro engano. Toda a gente sabe da operação. Tem umas fotos muito giras, mas tenho pena porque dá para ver que é um homem. Aquelas tatuagens e aquele caroço no pescoço não enganam. Parabéns à Ana (ex-Frota) e ao senhor que se faz passar por pai dela. Gosto muito do Zé Malhoa. Pintava muito bem.

O Primeiro prémio vai para...Sr. Fiúza, presidente do Gil Vicente. Aquilo não é um homem, é um sonho de pessoa. Fala bem, responde a todas as perguntas, tem uma voz doce e meiga, veste-se bem e consegue fazer com que toda a Europa o odeie. É um sonho de senhor. Conheço-o muito bem. Ainda ontem, quando acabei de falar com o Henriques, liguei-lhe.

- Olá Fiúza! Tás bom?
- Sou um homem que acredita em Deus por isso tou bem. Mas porquê, queres barulho seu cabrão?
- Não Fiúza...
- Ligaste-me para me provocar, isto é um complot! Vou ao Supremo Tribunal apresentar queixa contra ti!
- Queixa de quê...?
- Não sei...o meu departamento jurídico trata disso. Sou um homem de fé! - e desligou-me na cara...

Adoro-o! Primeiro prémio destacado. Aquelas camisas brancas...se eu fosse mulher, não sei não...

- Afonso, hoje queres vir jantar comigo?
- Hoje não dá, vou ter cá o Serginho e o Herman.
- És o maior Afonso!

E assim se destacam os melhores.

Lição de Gramática

2006-09-04T19:17:00.000+01:00

A Gramática é uma coisa linda. Se não houvesse gramática falávamos como...as avestruzes. Nunca soube o que era uma truz. Mas as avestruzes são aves que têm truz. Aí está, gramática.

Há uma coisa que me indigna. Certas palavras são diminutivos mas, no fundo, não têm razão de o ser porque são coisas grandes. O moínho. Coitadinho! Acaba em "ínho"...é pequenino. Será? Não! Um moínho é maior que uma baliza oficial de futebol onze (16:9 pal plus). A andorinha também acaba com um "inha". Está mal. É das maiores aves que existem no mundo.

Para mim, essas palavras deviam de ser lidas sem diminutivo. Seria tudo muito mais simples (e não enganavam as pessoas).

- Estas a moer o milho no mo?
- Que bela andora a voar!!!

Assim sim, vou impor-me. Amanhã, vou à Cam-bera Municipal apresentar uma reclamação. Já que falam mal no meu país, pelo menos na minha cidade têm de falar bem. Aliás, vou começar por dar o exemplo.

Estou com fome. Daqui a pouco vou preparar o jantar. Um belo cozido à portuguesa, com touço e um grande copo de vi a acompanhar. Sobremesa: pode ser um touço do céu. Vai ser isso. Se estiver calor, ligo a vento e tenho um daqueles farneis à maneira. Se a comida for muita convido sei lá...o minha viza. É bem jeitosa e não fala português. Nasceu muda. Uma coisa é certa...ela pode mudar de roupa, penteado ou até de casa, mas ser muda...isso não muda.

É muito melhor falar assim sem diminutivos enganadores. É quase como o anão. O anão é uma falsidade. Deveria ser aninho. O camarão, camarinho; o cagalhão, cagalhinho; o alçapão, alçapinho (ou Alsa Pinho); o pão, pinho; assim sucessivamente até se chegar ao tesinho. Anda tudo trocado na nossa gramática.

O Ronaldinho e o Mourinho também entram no lote destas mentiras. O Luisão...esse pronto, está bem.

Há uma palavra que deveria ser eliminada. Para além de ser diminutivo, é muito apaneleirada. Falo do rosmaninho. Nunca soube muito bem o que é essa porcaria. Mas, de duas coisas tenho certeza: ou deveria deixar de existir ou entao deveria dizer-se rosmano. Se os cães rosnam e comem rosbife, porque não lhes dar rosmano para se entreterem?

Bem, espero que tenham ficado esclarecidos com esta breve lição. Habituem-se, vou fazer história com a minha queixa.

Xauzinho

Bailarico...categoria!

2006-08-21T19:18:00.000+01:00

Aqui atrasado, fui a um baile muito lindo. Faz amanhã 8 dias. Como ainda não começaram os jogos da bola, decidi ir bailar. Então, fui a um baile grande, ao de Paredes de Coura. Foi um arraial graúdo. Era gente como entulho, Deus ma libre! O baile durou 4 dias, mas só fui aos últimos 3. Avisaram-me que era preciso levar uma tenda e então fui prevenido. Levei a minha tenda e montei-a. Gosto muito de armar a tenda.

As pessoas de lá do baile eram estranhas. Havia pouca gente da minha idade; era só juventude. Os moços e as moças que lá estavam eram parolos. Tinham roupas estranhas, nem uma camisinha lá vi…daquelas iguais às minhas. Muita juventude falava espanhol. Estes miúdos gostam de dar nas vistas, nem o português falam. Apetece-me chorar. Um deles pediu-me lume por gestos. Dei-lhe o lume e ele no fim disse-me “vale”. Respondi-lhe “pois é um vale, ali ao fundo fica uma montanha e ali outra”. Espero ter ensinado alguma coisa a este jovem.

O moço que me pediu lume esteve a queimar uma pedrinha castanha. Era um caldo Knorr. Mas no fim fumou-o! No meu tempo fumava-se coisas boas, tipo o haxixe. Agora está tudo perdido. Enfim… Vi muita gente a fumar o Knorr! Nova moda.

Durante o dia andava por lá a passear e a ver a juventude. Acordava cedo com a chuvinha e ia merendar. Depois tomava um banho nos chuveiros ao lado de moças muito jeitosas. Elas riam-se de mim. Uma perguntou-me onde comprei o meu colar de ouro puro e maciço. Não lhe disse, não dou paleio a miúdas que estão ali para o engate.

De tarde dormia um bocadinho na minha tendinha.

As variedades começavam sempre as 18h. Às 17:24 já estava à beira do palco.

O primeiro dia foi bonito. Tocou um senhor que parecia o Clemente. Só que era estrangeiro. Os jovens sabiam cantar as músicas dele. Eu só dançava, mesmo tendo pouco espaço. Uma vergonha…apertavam-me tanto que nem me conseguia mexer. Mas foi um espectáculo bonito, o homem cantava quase tão bem como o Graciano Saga.

O segundo dia também gostei. Um senhor partiu um micro-ondas no palco. Não gostei. Gosto é de bailar, não de ver a partirem assim as coisas. Depois foi uma chinesa cantar. Fez-me lembrar a Lena d´Água. Cantava bem a moça. Os jovens cantavam tudo. Depois foi um senhor angolano cantar…e que bem que ele cantava! Até tocou aquela música da Vodafone e tudo! Bailei que me fartei…

No último dia estavam pessoas mais velhas, assim da minha idade. Mas não tinham um ar simpático…assim como eu, por exemplo. Tinham roupas pretas e popas no cabelo, como o Popas da Rua Sésamo (aquele que era amigo da Guiomar, que era a Alexandra Lencastre, aquela que está quase tão avacalhada como a filha do Zé Malhoa). Tocaram uns senhores apancados. Era rock. Bailei. Depois o bailarico acabou com uns senhores que não gostei. Acho que se chamavam Bahús. As músicas deles eram só “ronhónhó ronhónhó ronhónhó…”. Adormeci de pé e foi um senhor chamado Gomes que me acordou. O Gomes tocou no primeiro dia e tinha uns óculos bonitos.

E foi assim…bailar até rebintar! Para o ano há mais.

P.S. (partido socialista): Acho que vai haver um bailarico giro em Matosinhos na Sexta-feira de 25 para 26 de Agosto. Disseram-me que iam estar lá uns miúdos a meter musica para bailar e rodopiar. É no BLÁBLÁ, disseram-me. Vou aparecer lá, vai ser um fartote (se Deus-nosso-senhor quiser).

Bolachinha (virgem) Maria

2006-08-08T18:39:00.000+01:00

Estive de férias. Por isso, não escrevo aqui há algum tempo. Mas também não faz mal, ninguém lê as minhas obras de arte. Às vezes fico triste e choro, outras vezes não. Depende. Se for a um funeral choro, se for a um jogo da bola rio-me. As férias foram uma coisa gira. Apanhei com solinho no lombo, bebi umas bebidas às cores e dei umas assobiadelas a umas meninas (e elas riam-se para mim). Este ano, estive em Inglaterra. Fica no sul de Portugal. Pensava que era mais longe, mas não. É logo a seguir ao Alentejo. Também pensava que era frio mas também me enganei. Na Inglaterra há praia, muito sol, bebidas às cores, ingleses, ruas bonitas, meninos e meninas, palhaços, anões e o Zoomarine. A águazinha da praia também é um regalo. É salgadinha como o amendoim. Gosto muito de amendoim e caju, mas prefiro bolachinhas de água e sal.

Não gosto das Maria, porque estão ligadas à Igreja.

Quando a Virgem Maria apareceu aos três bonequi…pastorinhos, contou-lhes (não um, nem dois, nem três, mas sim…) cinco segredos. Pois é!

Depois de ter contado aqueles segredos que toda a gente sabe, contou mais umas coisas.

A Virgem Maria disse:

- Ó miúdos querem outro segredo assim daqueles à maneira? Assim um daqueles a rebintar mesmo?

A criançada respondeu:

- Diz aí as cenas todas sua grande maluca! Se não contares tudo, vamos dizer a São José que andaste aí a dar o mico ao Judas, que ainda por cima é amigo do teu filho! Chiba-te toda, senão lixamos-te!

A Virgem Maria começou a explicar:

- Ora bem… Daqui a uns anos vai ser inventada a bolacha Maria. Vai ser uma bolacha com muito sucesso e que vai poder ser comida de várias formas. Normal, com manteiguinha fresquinha, com queijinho no meio (tipo sanduíche), com geleia, de manhã, à tarde, durante a ceia… Há uma forma que é a melhor, não contem a ninguém! É molhada no leite quentinho…para ficar molezinha e esfarelar-se no próprio leite. Não contem isso às pessoas senão fecho-vos num convento!

E foi assim. Por isso é que só gosto das outras bolachas. As de água e sal são purinhas, sem a Igreja lá pelo meio.

A Virgem Maria contou outro segredo. Não devia revelá-lo mas vou chibar-me todo.

O segredo é: a guerra de Israel vai terminar, um dia destes. Não espalhem muito.

Bem, vou comer tremoço e ver a bola.

(novo texto para breve, “um dia destes”)

O prego da praia

2006-07-18T15:03:00.000+01:00

Chegou o Verão. Gosto muito do Verão porque está sempre solinho e ando sempre moreninho. Nestes dias de calor tem sido um fartote que é uma beleza. Vou todos os dias para a praia. Acordo sempre de manhã, faço 3 sandes de bucho e levo 5 cervejinhas também. É uma alegria muito grande. Sou o rei daquela praia. Toda a gente me conhece e quando passam por mim...riem-se.

Sou popular, sou o rei da areia e do jogo do prego. Alguém sabe o que é o jogo do prego? É um jogo muito giro. Basta deitar-me na minha toalhinha da Ferrari com as costas para cima. Depois começo a olhar para as moças da praia. Quando dou por mim, ganhei o jogo! Está a Ferrari furada. Ganho sempre. Não vacilo…matava-me se perdesse alguma vez.

Gosto muito das moças da praia. Elas agora andam muito descascadas e as minhas vistinhas gostam muito de vê-las. O problema é que, às vezes, faço o jogo do prego sem querer, sem toalha e de pé. Em vez da toalha uso a Atmosfera. No outro dia, o namorado de uma das meninas jeitosas começou a correr atrás de mim. Ficou chateado porque eu estava a jogar o prego (o da Atmosfera) enquanto olhava para a miúda dele. Fico triste. O jogo do prego é tão lindo e tem tantos anos e agora querem acabar com ele. Digo mais, o jogo do prego é uma grande categoria!

Tenho sempre o bronzeador comigo. Não meto protector de pele. Não preciso. O protector é uma mentira. Se quero apanhar solinho não vou meter protector, senão não há razão para apanhar Sol. Idiotas, inventam cada coisa. O bronzeador que uso é muito jeitoso e deixa-me castanhinho. É um regalo quando vou ao espelho e vejo-me tão bonito. Uma autêntica finice.

Na praia, onde passo os meus dias, há muito tubarões. Dizem que não há mas eu sei que eles estão lá. No outro dia, vi um ao longe. Mergulhei na água e nadei quase 5 Kms atrás dele. Depois, agarrei-o pela boca, uma mão em cima e outra em baixo, fiz força e abri-o a meio. Trouxe o animal para a areia para as pessoas verem. As criancinhas e algumas moças começaram a chorar. Tiveram pena do animal. Eu é que não me fico, tinha de matar aquele monstro. Disseram-me que era um golfinho. Não faz mal, os golfinhos também são maus e matam as pessoas. Não ando aqui a nanar.

A praia é uma coisa gira e tem a sua piada. Só não gosto da areia. Se eu mandasse nas praias mandava tirar a areia e metia farinha. Às vezes não dá jeito jogar ao prego na areia. A farinha é mais molezinha e deve ser melhor. Deve não. É! Ontem comprei um saco de farinha e tentei jogar ao prego, em casa, enquanto via na televisão um filme de carros e de meninas com silicone nas…marufas. E foi muito bom, nunca um prego esteve tão certinho. A farinha é o futuro.

Outra coisa que gosto é comer um geladinho na praia. Sabe tão bem… Gosto muito de comer Calippos assim pertinho do mar. Tenho pena é que as pessoas riam de mim. Nunca percebi bem. Houve uma vez que percebi. Estava a chupar o meu Calippozinho e sem querer estava a jogar ao prego. Mas foi sem querer. Nem sempre se joga ao prego de propósito. A minha tanguinha não disfarça nada. É triste haver pessoas que não compreendem essas coisas.

E são assim os meus dias de praia. São as moças, é o prego, é o bronze, é o geladinho e é não tomar banho quando chego a casa. Claro…não é preciso. Estou sempre metido na praia, não vou estar sempre a lavar-me, era o que mais me faltava! Em Setembro lavo-me.

Bem, vou embora…tenho de ir para a praia. Vou ver se hoje consigo engatar uma moça daquelas rijas à maneira. Não tenho tido sorte, não percebo, estou tão bom e ninguém me liga. Hoje tem de ser…tenho de sair de lá com alguém. E digo mais…se não for a bem, vai a mal!

O Calippo é bom...de limão.

Veni Vidi Vici...ados

2006-07-03T20:55:00.000+01:00

No outro dia, comprei um maço de cigarros. Gosto muito de cigarros. Deitam fumo e evitam uma doença chamada Traça. Mas só compro cigarros americanos. Dizem que os americanos são os melhores cigarros do Mundo. Também acho, porque vêm da América. Se viessem de Cuba não seriam bons cigarros. Cuba só sabe fazer charutos, prender os senhores do Afeganistão e, também, não fica na América.

Comprei um Marlboro (sei escrever bem) e fiquei muito triste com os americanos. Então não é que eles têm escrito, em letras muito pequeninas, que fumar daquilo deixa um gajo agarrado? Isto é bem verdade. Em cima no maço diz Veni Vidi Vici. Ainda por cima não tiveram a lata de acabar a parte final. Podiam escrever logo o Viciado e ninguém levava a mal. Eram mais honestos. A frase é italiana e significa “Vem! Vinde! Viciados!”. É uma falta de respeito. Uma pessoa a comprar os pirolitos para evitar a Traça e eles ainda têm a lata de dizer que aquilo vicia. Por acaso sou muito bom de cabeça e não me deixo levar por isso. Só fumo um maço de tabaco por dia. Se me viciasse ia ser bonito… Já mandei uma carta ao presidente da América. Enganei-me porque, disseram-me ontem, já não é o Ronaldo Reagan. Acho que é um Jorge qualquer coisa agora. Não lhe mando carta porque não gosto do nome Jorge. É nome de artista de circo e de palhaços estou eu farto. Espero que o Ronaldo Reagan fale com o outro presidente. Ao menos que completem o Viciado. Assim não andam a enganar as pessoas.

O Ventil é mais ordinário. Por isso não fumo disso. Diz Primus Inter Pares. Vê-se logo que é português. Ordinarice rasca. Era preciso falar de sexo num maço?! Ainda por cima com primos à mistura. Vergonha. Recuso-me a fumar disso. Para além disso são pequeninos e eu gosto de tudo à grande.

Uma pouca-vergonha as caixas de tabaco. Se não fosse a Traça, deixava-me disso.

Há pouco tempo aconteceu-me uma coisa estranha. Estava a comer 3 bifes, meio quilo de batatas, 10 pães, 2 garrafas de vinho (daquele jeitoso), 4 pudins, bebi um café e 2 copos de uísque. A minha cheirosa acompanhante disse-me “Mais vale sustentar um burro a pão-de-ló!”. Ri-me mas não percebi. Não consegui dormir a noite toda a pensar nessa frase. A semana passada comprei um burro e desde aí que o tenho alimentado a pão-de-ló de Ovar (daquele maciozinho, sem buraco). Deixei de comer muito para poder alimentar o burro, para ver se alguma coisa acontecia. Até agora, não se passou nada. Ando cheio de fome e continuo sem saber porquê que mais vale sustentar um burro a pão-de-ló.

A minha vida é um engano. Vou deixar de fumar para que a Traça me mate. Assim, vou ser mais feliz.
O Figo é um excelente jogador e um óptimo fruto (seco de preferência).

Chiqui-Cao Ménage

2006-06-20T12:30:00.000+01:00

Há horas atrás, tive momentos escaldantes. Estive com 3 mulheres que sempre me fascinaram, desde os meus 5 aninhos. Foi orgia sem limites com chocolate e fruta à mistura. E pó…muito pó…chocolate em pó. Infelizmente acordei. Tudo não passou de um sonho. “Ai se as pudesse ter agarrado!” – pensei. Até fiz chichi para o tecto. Tenho vergonha mas fiz. Com quem sonhei? Com mulheres que me deixam louco – a Chiquita (das bananas Chiquita) e as meninas da Cola Cao (da Cola Cao).
Sempre que como uma banana da Chiquita, mesmo nos dias de hoje, percorro aquele cacho de bananas à procura de selinho azul. Quando o cacho vem sem o selinho fico cego! Já cheguei a trocar um cacho de chiquitas, na frutaria, devido a falta de selo. São os tarados. Roubam os selos e nunca se dão por satisfeitos! Quantos mais tiverem…melhor! Sacanas! Santas etiquetas…
A Chiquita leva a fruta directamente no cabelo. Não usa cesto. E nem sequer coloca as mãos na fruta. Isso deixa me profundamente excitado. E aqueles folhos…uiiiii…meu Deus! Só de pensar fico sem reacção. Aquele brinco, aquele olhar de quem está a pensar “Que foi sócio? Tas a olhar? Tenho o pito na testa?”, tudo fascinante. Sem palavras…
Já as senhoras do Cola Cao também me deixam com água na boca. A senhora leva um cesto na cabeça e utiliza as mãos, mas há algo que me deixa louco. A senhorita do cesto não transporta fruta, nem bananas mas sim…uma fogueira. Muito mas muito bom! A outra, com um ar gracioso, prepara um cesto com pãozinho de centeio. Há quem diga que é uma mulher (esquerda) e um homem (direita) mas não me acredito. São duas belas mulheres e parece que olham para mim, sempre que vou ao supermercado, como que a tentarem dizer “Vê lá se compras esta merda pá!”. Fenomenal…quase utópico.
Gostava de as conhecer e, se pudesse, gostava de casar com as 3 ao mesmo tempo…mas elas não iriam aceitar. As meninas Cola Cao nunca se misturariam com a Chiquita.
Espero que um dia ainda lutem por mim. Até lá, vou continuar a viver neste mundo de ilusão.
Se um dia combaterem, espero um bom combate. Também desejo outra coisa. Se as meninas Cola Cao ganharem, queria que a menina do cesto em chamas fosse mesmo uma senhorita (e não um garçonzito) senão é desfeito mais um sonho de criança.

Texto com o alto patrocínio do Governo de Trinidad e Tobago.

Missão Chipa-Chipa

2006-06-19T12:27:00.000+01:00

Desde a Páscoa que não escrevia aqui. Tudo tem uma razão. Neste caso, isso aconteceu porque estive numa missão ultra-secreta ao serviço do Estado português. Uma missão digna de homens com "O" grande. Foram tempos de terror mas tudo terminou bem...sou um homem novo. Nunca fui velho.
A minha história começa num Domingo de manhã. Estava na missa quando começo a ouvir a música do Bob Sinclair. Era o meu telemóvel. No visor apareceu "Bichaninho Rabetola". Vi logo que se passava algo de grave. Era o Cavaco Silva a tentar contactar-me. Depois de muitas meiguices, disse-me finalmente do que se tratava. A minha missão consistia em levar um chip até à Alemanha para poder ser colocado no Cristiano Ronaldo, para que ele conseguisse jogar futebol. Ele tinha-se esquecido de pecinha aqui em Portugal. Aceitei a missão sem pensar 2 vezes. Esqueci-me de um pormenor. Como iria até à Alemanha? Pois...o Presidente nao me garantiu transporte. Tive de ir a pé. Comecei a minha caminhada rumo à Alemanha. Contudo, houve um precalço. Enganei-me no caminho. Fui parar a Moçambique. Foi sem querer. Cheguei lá e chorei muito.
Sofri muito e passei por grandes episódios neste país.
Fiquei preso em Maputo...tinha de conseguir fugir a todo o custo.
Quando estava a tentar abandonar a cidade ouvi "Zumba-Catrapumba!". Olhei. Eram dinossauros voadores mecânicos. Estavam a perseguir-me e a dizer "Quiremos o teu chipa!". Consegui matá-los todos. Eram mais de 55 mas consegui. Usei os truques do Van-Daime. Não dei hipótese! Brincas... Depois apareceu me um leão de 60 metros. Tive medo mas não lhe dei hipótese. Consegui correr muito e ele não me apanhou. Fiz cócó nas cuecas e fiquei a cheirar mal. Mas ainda tinha o chip.
O episódio mais sinistro passou-se a 20 Kms de Maputo.
Apareceu-me um senhor muito bem penteado chamado não-sei-o-quê Veiga. Cheirava bem esse senhor. Era um homem de negócios e disse que vinha de Portugal tal como eu. Não me acreditei porque o português dele nao era muito bom. Tive de falar com um moçambicano prestável que me fez a tradução.
O que queria esse homem?
Queria o meu chip a troco de uma passagem para Portugal na Maputo-que-pariu Airlines. Como estava com fome e cansado resolvi aceitar. Não precisava do chip para nada. O penteadinho pegou no chip, deu-me as passagens e disse para o tradutor "Engole isto!". O tradutor engoliu e o senhor penteado perguntou-lhe "Como te chamas rapaz?". O moçambicano respondeu "Chamo-me Massã-Má". Eis que o senhor português lhe disse "Agora vais mudar de vida! A partir de hoje vais jogar futebol para Portugal! És o novo craque do glorioso!". O negrito perguntou lhe "Sou?". O senhor penteadinho concluiu a conversa com um suave "És! Que remédio tens tu!".
E tudo acabou bem. A missão não foi cumprida mas consegui regressar vivo. O Cavaco tinha-se enganado no chip. Andei aquele tempo todo com um chip para lesões no joelho. É mesmo trapalhão o rabetola. O Massã-Má já ganha 100 contos por mês e já tem um joelho novinho em folha. O Cristiano Ronaldo ainda nem consegue dizer palavras como "futebol, passe, pilinha, piupiu...", mas, mesmo com o chip para jogar bem, era impossível conseguir jogar. Dizem os especialistas, seria necessário um chip de 5Kgs, que ele só poderia transportar numa mochila durante o jogo. Como isso é impossível...fica tudo como está. O senhor que cheirava bem...não sei dele. Bem, até amanhã.
Texto patrocinado pelo suminho: Um Bongo...o bom sabor da selva!

Páscoa má

2006-04-17T19:21:00.000+01:00

Ontem foi Páscoa. E foi Domingo. Gosto muito de Domingos. Está quase sempre sol e posso vestir sempre a minha roupa desportiva. Ontem fiz isso. Acordei as 8:00, vesti o meu fato desportivo da Patrick e o meu blazer aveludado e fui à missinha. Estava muita gente à porta da igreja. Na Páscoa é assim. Entrei, ajoelhei e pensei "agora vou ter de rezar". E rezei. Rezei muito e chorei mais ainda. Estava contente porque era Domingo de Páscoa. Belas moças estavam na missa ontem.
A que estava a minha frente estava sempre a rezar e eu estava a olhar para ela e a pensar "hoje é Páscoa, gosto muito de amêndoas da Vieira de Castro". Que belas moças. Gostava de ser o padre ou entao o senhor que o ajuda (o São Cristão). O padre fala tão bem! Até choro a ouvi-lo. Pena que não entendo muitas coisas. Ainda assim, ontem aprendi muitas coisas. Mas outras que o padre falou não são verdade. O nosso padre é um bocado aldrabão. Aprendi 3 coisas:

1. Cristo nasceu em Lisboa (Belém)
2. Era enteado de um carpinteiro (São José ou Zé carpinteiro)
3. A moça da frente tinha cuecas azuis (com cãezinhos amarelos, vermelhos, cinzentos, cor de laranja, pretos, brancos, um roxo, outro castanho e um osso branco muito pequenino)

Mas outras coisas que o padre disse são mentira. Discuti com o padre durante a missa e tive de sair de lá à força...da casa de Deus. As pessoas bateram-me. A moça dos cãezinhos também, mas eu até que gostei. Nem comi a hóstia. Saí de lá a chorar e a rir ao mesmo tempo (por causa da moça). Discuti com o padre porque:

1. Ele disse que cristo morreu na sexta e ressuscitou no Domingo. -> Isto é mentira porque o menino Cristo nasceu em Dezembro. Ele na Cruz tem barba. Como é que um menino de 4 meses tem barba? Dei-lhe uma rabecada que o padre até andou de lado.
2. Disse que Cristo recebeu ouro quando nasceu. -> Mentira! Recebeu um coelho de peluche. Toda a gente sabe.
3. Falou nao sei o quê de comerem pão na última ceia. -> Aldrabão de merda! Comeram foi amêndoas.
4. Quando o padre estava a beber o vinho eu gritei "E para nós seu palhaço de merda? Só vamos mamar a hóstia e não temos nada para empurrar?". Aí as pessoas bateram-me e tive de sair.

Estou triste com a Páscoa de ontem. Aquelas pessoas ali só ouviram mentiras.
Voltei para casa, vesti o meu casaco de couro e peguei no meu transistor. Fui para a praia chorar, ouvir música romântica e ver as pessoas a andarem em câmera lenta e a preto-e-branco. O meu cabelo sedoso flutuava ao vento e o meu rosto estava molhado.
De repente olho e vejo...a moça da igreja! Fui ter com ela e disse-lhe "olá estavas na igreja à minha frente". Ela disse-me "não me chateies idiota". Eu respondi "mas ó flor...dá para pôr?". A moça correu e eu não corri. Disse-lhe em voz alta "queres bater-me outra vez?". Ela continuou a fugir e não me bateu. Não quis bater outra vez. Só bateu uma.
Fui para casa e comi cabrito. Cabrito é bom.

O prostiputo do Padre Grilo

2006-04-11T19:18:00.000+01:00

Olá, o meu nome é Latinador e venho denunciar um caso grave. Fui um acolhido da obra do Padre Grilo no período 1982-1989.
Nesses penosos 31 anos fui prostiputo nessa instituição. Prostiputava-me em troca de 1000 escudos. Ao fim do dia já tinha 5 contos para comprar revistas Gina. Mas foi duro. Hoje não consigo dormir. Tenho pesadelos porque...já não tenho idade para ser prostiputo. As pessoas eram muito meiguinhas comigo. Desculpem estar a chorar mas, mal consigo falar. A minha vida tornou-se um inferno.
Tenho saudades daqueles senhores que me escolhiam e me prostitutavam. Eram pessoas dóceis...mas nunca mais quiseram saber. Vou metê-los todos em tribunal por me terem abandonado mas, para já, não posso revelar as suas identidades.
Recordo aqui o dia em que os vi pela última vez.
Numa manhã de 1984 o senhor Narmir (nome fictício), que era presidente de uma coisa qualquer, chega ao Padre Grilo e aponta para mim. Diz com uma voz suave:

- Tu eras um bom moço. Agora já nao gosto mais de ti. Estás a ficar crescido demais e já vejo muitos pêlos no teu município. Ou rapas essa merda ou acabaram os PDM´s invertidos. Pensa nisso senão acabou-se a festarola rija.

...sorriu, piscou-me o olho e coçou a barba, mesmo de uma pessoa que está a pensar "ai...minha bela bichanazinha!". Foi-se embora e eu chorei. Não rapei os meus pelitos e o senhor Narmir nunca lá mais foi.

Outro senhor que ia lá desenhava casas. Era o Sivi (nome fictício). A última vez que o vi tivemos este último diálogo:

Sivi - Sim senhor, fizeste-me lembrar o Taveira.
Eu - Obrigado meu senhor! Pode dar-me os 1000 escudos?
Sivi - Pega meu belo jovem! Até à próxima.

Nunca mais apareceu. Ainda o vi, no outro dia, na rua. Ele reconheceu-me e coçou apenas o nariz, como que a pensar "ai...se te apanhasse sem matreiro!". Este senhor era diferente do Narmir. Ele pagava-me 1000 escudos mas era ele mesmo quem se prostiputava. Nunca percebi muito bem mas pronto...

Os outros clientes eram um casal. Escreviam. Era a Flespa e o Pasman (nomes fictícios). Era um casal que...hmmm...coisava a minha frente. Eu só tinha de...hmmm...coisar...no meu...coiso...e eles ficavam todos contentes. Era maravilha. Ficava ali sentadinho sem ninguém a chatear e pimba...2 contos! Da última vez disseram:

Pasman - Ai...ai...espanca, espanca!
Flespa - Ui...ui...tem calma! Tem de ser passo-a-passo!
Eu - Suas porcas!

Mal eu disse isso, eles fugiram nús. Nunca mais os vi.

E foi assim a minha infância. Fui deixado só, como um cão! Não aceito isso.
Gostava muito deles e eles de mim. Éramos como irmãos. Éramos todos badalhocos mas muito chegados. Não consigo dormir sem pensar nas barbas do Narmir e do Sivi.
Vou metê-los todos na cadeia. Assim me despeço. Emocionado, com lágrimas nos olhos e voz distorcida...
O Leixões quanto ficou?

É uma vergonha...os mais grandes dias!

2006-03-27T18:41:00.000+01:00

Estou maravilhado e, ao mesmo tempo, revoltado. Há poucos dias a hora mudou. Às 4h passaram a ser 5h e às 8h passaram a ser 9h. Daqui se deduz que às 23h passou a ser meia-noite. A meia-noite revolta-me. Não chega a ser meia-noite. É noite das 21h até às 6h da manhã. Logo, a meia-noite devia ser às 2h. Assim era mais justo. As 0h poderia chamar-se "hora-zero" ou então "al-talentejo".

- Logo no sítio do costume?
- Ok!
- A que horas?
- Al-talentejo.
- Ok apareço por lá!

Era mais simples.
O que mais me revolta no meio disto tudo é que a hora adiantou mas, daqui a uns meses, vai voltar a atrasar. Não seria mais simples deixar tudo como estava? Estes políticos não prestam. Agora os dias estão maiores, ou seja, apanhamos com sol nas bentas até as 20h, mais ou menos. Para quê? Só se for para poupar luz nos jogos da bola. Mas o campeonato está a acabar. Deviam de lembrar-se disso mais cedo. Sacanas!
Uma estupidez isso das horas. Qualquer dia mandam-no adiantar um dia.

- Parabéns Rubén André! Tás a ficar velho!
- Só festejo logo, quando chegar o al-talentejo.
- Ó palhaço da merda, não vês que ontem adiantou um dia! Hoje é amanhã e amanhã é depois-de-amanhã?! És muito estúpido, devia de te nascer um presépio no ouvido!

Eles andem aí!
Fico desgostoso com estas coisas. As pessoas às vezes não se lembram que Cristo é português e gostam de alterar assim a natureza. O Nosso Senhor Jesus Cristo castigava-nos se soubesse que mudamos as horas. Mas, como morreu, já não manda nada. Agora é o Cavaco. Ele bem tenta morar em Belém, como Cristo, mas não tem um quintinho da dignidade dele. É um pau-mandado esse gajo. Até a merda das horas muda. Enfim, estou revoltado com tudo isto.
Outra coisa que me revolta é a soja. Afinal a soja é o quê? Se há bifes, peixes, leite, chocolates, gelados...de soja; o que é a soja afinal?
Tem côr, tem cheiro, é pesada, é bonita, quanto vale? Revolta-me a soja. Onde se compra a soja? Há tráfico de soja?
Um dia que descubra onde se vende, vou comprar um saco de 3Kgs de soja. Assim já faço um bije com batatas fritas, arroz e ovo, tudo de soja. Com jeitinho, ainda me sobra alguma para um cafézito e meio whisky. Os vegetarianos é que gostam de soja. Essas pessoas, como só comem isso, nem sequer fazem cócó como as pessoas que comem febra de vaca. Dão uns pums mas são pums que não cheiram mal. Gosto de dar pums mal-cheirosos e de fazer cócó todos os dias, por isso, nunca hei-de comer soja.
Não gosto...da soja e dos mais grandes dias que o Cavaco criou. Futebol é na TVI.

Proxenet Mountain

2006-03-14T14:46:00.000+01:00

Saíu-me o Totobola. Acertei no Germinal-Beveren (tinha fezada que o Germinal iria ganhar) e ganhei 500 contos. Já posso realizar o meu sonho de criança
- fazer um filme de cowboys.Este ano, aquele filme dos cowboys rabichos teve muito sucesso. Então, mestre como sou, peguei na ideia e vou aproveitar a onda e fazer a minha própria cowboyada. Vai-se chamar Proxenet Mountain. Não vai ser um filme de rabichos mas sim de lesbíticas. Até fico com lágrimas nos olhos, só de pensar na ideia.
Já tenho a história na minha cabeça. Para começar, eu faço o papel de Proxenet Mountain. Sou o xerife
da cidade.O filme vai ser rodado no Alentejo. O cenário é uma cidade chamada Puerto Alegre (pronunciado em espanhol). É uma cidade só de homens, onde todos os anos nascem pelo menos 5 ou 6 novos cowboys. Eu faço de bom. Sou o maior pistoleiro da cidade. O mau é o João Braga (grande fadista) que vou convidar para entrar no filme. O vilão é o João Braga também. O fadista vai fazer de gay.
Tenho o filme todo na minha cabecinha. Então é assim...
Os gajos da Quer-cus estão a invadir o estuário do Tejo. Eu, como xerife de Puerto Alegre, mando a cowboyada toda para combater esses senhores que são pedófilos de golfinhos. Vão todos menos 2. Eu e o João Braga. Esse é gay e fica encondido na cidade com medo da dura batalha. Os cowboys morrem todos no Tejo. As tropas da Quer-Cus, comandadas pelo cruel general Francisco Ferreira (cromo nº 24, na figurinha) dizimam os meus homens.
Entretanto a cidade é invadida por dezenas de jovens...da Rússia. Como bom galã, o Proxenet Mountain oferece-lhes emprego na cidade. As casas (agora vazias) são transformadas em belos antros de amor pago, a bom preço. Eu recebo a minha comissão. Também mereço! Sou como um pai para essas meninas, que só comunicam comigo por linguagem gestual e vice-versa ao contrário e de trás. A cidade muda de nome. Passa a chamar-se Putin Town. Só abre de noite para os visitantes. De dia é o paraíso. É uma cidade de amor infinito onde eu sou o infinito que não chega para todas. Começam a gostar umas das outras e é uma rambóia total. Pistolas, caçadeiras, cartuchos, texanas de ponta aguçada, chicotes...tudo adereços nesta obra-prima.
Mas nem tudo corre bem. O João Braga sai de toca. Como vê que eu não lhe ligo nenhuma, começa a matar as meninas. Mata umas 5 e a cidade entra em pânico. No final, descubro que é ele que as anda a matar e volta a paz à cidade. Aqui fica um excerto dessa parte tensa:

Proxenet - Foste tu que mataste a Pakova e a irmãs da Nakonassa?
João Braga - Fui porquê?
Proxenet - Vou-te matar está bem?
João Braga - Ok.
Proxenet - Pum pum pum pum pum pum! Incha porco!

É assim a parte mais tensa do filme. A mais intensa não posso contar ainda. Têm de ver no cinema. A paz volta a cidade, a rambóia e as visitas aumentam, o dinheiro é sempre a cair e é grande festarola. Acaba com a palavra "fim" e as letrinhas no fim. A banda sonora é do Vitorino. São músicas de bossa nova cantadas em galego e com um toque de country, pimenta e cominhos.
Vai ser um sucexo.
O novo actor do James Bond não presta. Devia ser outra vez o Roger Moore, ou então a filha dele e da Grace Jones - a Demi Moore.
Não faltem à estreia. Se faltarem eu vou chorar...e não quero...

Fiat na virgem...

2006-03-09T20:02:00.000+01:00

Tenho um belo Fiat. É um carro sem grandes segredos. Tem aquelas coisas normais. Pedais, volante, bancos, lenços nos encostos, ponteira bi-tri-turbo, o cãozinho na mala, pneus de borracha, saiotes, asinha atrás, uma luz de kitt...o costume para um Punto. Tenho de lhe acrescentar uns autocolantes, mas estou indeciso entre um que diga "Man" ou "Very Nice". Depois vejo isso.
Há uma coisa nos carros Fiat que me deixa a pensar. É a típica expressão "Fiat na virgem". O que quererão dizer com aquilo??
Porquê uma virgem? Porquê um Fiat? Uma virgem cabe num Fiat, mas um Fiat numa virgem...por favor. Passo horas a pensar nesse dilema e nada... É que as pessoas que dizem isso, dizem-no com ar preocupado e arregalam os olhos. Nunca tive coragem para perguntar o que queria dizer porque me parece um tema tabu, à semelhança do que se passa com o "ó flor dá para pôr?".
No entanto, tento aperceber-me do significado desta maldita frase no meu dia-a-dia. Vamos por lógica, um Fiat cabe numa virgem? Claro que não. Um Fiat não cabe sequer na Cicciolina. E daí...talvez caiba mas pronto. A minha primeira teoria é que com essa frase pede-se a uma virgem para guardar com ela um Fiat miniatura da Burago. Mas, mesmo assim, não me convence. É que depois do "Fiat na virgem..." há uma coisa que me mata que é o "...e não corras".
Se uma virgem guardar um miniatura com ela, porque razão não devo correr? Será pouco educado correr enquanto uma virgem guarda um Fiat minatura? Não percebo.
Esta teoria não presta por isso não posso ir por aí, vou por ali. Se for por ali, vejo que aí não tem lógica. Mas também não gosto de ir por ali, por isso vou por acolá.
Por acolá, chego à conclusão que o "Fiat na virgem e não corras" é uma espécie de código catalão.
No outro dia ouvi uma conversa ao meu lado. Um dizia "o Benfica vai ser campeão europeu", o outro respondeu "Fiat na virgem e não corras".
Decifrado o mistério!!!
Após muito pensamento e de ter ido por acolá e não por aí ou ali, chego à conclusão que essa frase quer dizer o mesmo que "o Barcelona é que vai". Os catalães são lixados.
Já durmo mais tranquilo. Já tenho tempo para meditar no "ó flor, dá para pôr?".
Ontem marquei férias. Estávamos na conversa e sugeri Madrid. Estava a dizer-lhes "Aquilo é fixe. Gosto mais da capital - Toledo - mas Madrid também é bom. Tem neve e as pessoas lá falam mexicano. Ainda por cima demoramos só 2 horas a chegar lá, de carro.". Disseram-me "Fiat na virgem e não corras!". Percebi logo e disse-lhes "Ok, Barcelona também é fixe, está escolhido!".
É tão bom perceber códigos! "Very man nice", está decidido, com fita branquinha...

Esses pitos não chegam cá

2006-03-08T14:44:00.000+01:00

Por vezes como pito. Ainda há pouco comi pito estufado. Estava uma maravilha. Mas tou preocupado...ou melhor não estou nada preocupado. Andam aí uns artistas a dizer que "nao-sei-o-quê, os pitos andam com vírus". Está errado. Virús é coisa de computadores. Os pitos podem é estar doentes, ou mais duros, ou mais moles, ou da Guia, ou não...
Acho que esses pitos já andam aí no estrangeiro a envenenar toda a gente. São os pitos e as pombas. As pessoas estão com muito medo dos pitos e das pombas, mas eu não tenho, porque não, ponto finex. É na China, Alemanha, Turquia, na França...isto quer dizer que ainda está na Ásia para já. Também dizem que vem para aqui. É um tal de doença H5-4-N-1. O N é o árbitro. Acho mal uma doença jogar assim com 5 defesas...toda na retranca. Só 1 gajo na frente é pouco, a menos que os alas subam bem. Mas está condenada ao fracasso. Doença assim não irá longe. Só na Ásia é que pode ter mesmo sucesso.
Mesmo que entre na Europa, aqui a Portugal não chega de certeza.
Portugal nunca teve nada disso e não é agora que vamos querer. Isso é coisa de estrangeiros. Não estamos habituados a essas finices. Terramotos, vulcões, tempestades, doenças...isso não é para o nosso dente. Isso é para vermos no Telejornal. Só temos os incêndios aqui.
Por isso não tenho medo.
Como pito quando me apetece. Pomba é que não. Uma vez comi pomba e não gostei, porque não gostei do sabor da pomba. Acho que não podemos apanhar com o cócó das pombas. Mas aqui a Portugal como isso não chega não me preocupo. Era bom demais, mas isso não é para o nosso dente. Quero é ver a bola e ter a comidinha no prato, agora doenças dos pássaros...nãããã. Os pitos não chegam aqui. Chegam a Sevilha e voltam para trás para a Antártida. Sevilha, perto do Canal da Mancha.
Acho que uns tais da Columbofilia andam preocupados com as pombas. Esses sul-americanos não têm mais que fazer. Preocupem-se em não fazer droga. A droga é para os drogados e quem não é drogado não injecta drogas e quem é injecta porque é drogado. Por isso, os Columbianos que se vão foder com as pombas porque é apenas um pretexto para disfarçarem o tema da droga, dos drogados.
Será que eles mandam a droga para a Europa dentro das pombas? Deve ser isso! Foi a droga que deixou as pombas doentes, se calhar! Filhos da mãe! A droga adoeceu as pombas com o H5-4-N-1! Do mal o menos, o Helton foi para a baliza. O cócó das pombas deixa as pessoas drogadas, e o dos pitos também.
Mas isso não chega cá. Estamos livres e posso comer pito mas pomba não, não gosto.

Breve Nota de Apresentação do Latinador (B.N.A.L)

2006-03-07T14:00:00.000+01:00

Ora bem, este blog pretende ser um espaço diferente de todos os outros. Mas diferente porquê e de que forma? Não sei porquê nem de que forma... No fundo trata-se de um blog como todos os outros - sem ideias, sem tema, sem nada que faça apelo à visita do mais comum dos mortais.
No fundo, acaba por ser um blog de merda.
Curioso é o título do mesmo - O Deslatinado. Porquê esse tão belo nome? Porque achei porreirinho. Poderia ser outro qualquer. Ainda estou a começar a ver como funcionam estas coisas dos blogs por isso, tende tino na cabeça porque isto não é assim à vontade do freguês. Isto é um blog de respeito. Podem falar mal à vontade, aqui neste espaço, e dizerem as vossas caralhadas. Não haverá repreensão. Palavras como "merda" e "vai levar nele" serão permitidas. Contudo, não falem só assim para dar estilo. Eu posso, mas tenho vergonha...
Os comentários estarão abertos a todos os cidadãos dos PALOP, exceptuando os africanos. Vou almoçar, já volto.

(almocei)

Estava bom o almoço. Infelizmente não posso dizer o que foi mas posso adiantar que estava um pouco salgado.
O nosso monopólio de blogs começa aqui. Em breve lançaremos OPA´s e mais OPA´s aos magnatas de todos os blogs e isto tudo será nosso. Possivelmente, negociarei pela abordagem da EYTU e não da OPA. É mais fácil para mim dizer "Hey tu! Vendes-me os teus blogs?" que "Ó pá, vendes-me os teus blogs?". Nunca fez parte de mim esse tipo de abuso. Não gosto de brincar com essas coisas. "Se queres brincar brinca com a pilinha", já dizia o Sr. Silvino Aka Bibi. Já o senhor Cruz dizia: "Ritto, Ritto, quando souberes que é para o...até choras". Por isso, vou lançar uma EYTU aos senhores dos blogs. Tenho é de descobrir quem são. Eles andam por aí mas não podem fugir por muito mais tempo; a menos que conheçam o Bin Laden. Sim...esse mesmo espanhol.
A Espanha é bonita. Gosto muito da Espanha.